Злая Маска добродеятели: Алмаз Конохи

Честно? Я никогда не думала, что умирать — это весело. Особенно когда ты просыпаешься в новом теле и в новом мире. Я думала, что на тот момент умру снова… но только от истерического припадка. Ну, лучше я начну сначала. За все свои двадцать два года я не добилась ровным счетом ни-че-го. Да, единственная подруга говорила о том, что в двадцать мы только начинаем жить и все дела, но в это слабо верилось. Вот такой человек. А если вообще говорить — то просто «плесень обыкновенная». И нет, это не преувеличение. Знаете, обычно задают вопросы в духе «если бы сняли фильм про тебя, как бы он назывался?». Обычно кидают остроумные ответы, но в моей случае, этот фильм не сняли, даже при условии того, что лично я буду спонсировать его. А все потому, что моя жизнь унылая и скучная. Вот, мне двадцать два года, но у меня нет совершенно ничего, чем можно было похвастаться. Красота? Нет, отнюдь. Фигура далека от идеала, непослушные волосы соломой, кожа на лице оставляет желать лучшего. Да и складывается ощущение, словно переходный возраст у меня начался только недавно, или же вообще не проходил, или же гормоны устраивают бунт против всего на свете. При этом, говорят, что страшненькие девочки — умные девочки. Но и эти слова обошли меня стороной. Я была тупая. Я не читала книги, я не интересовалась ровным счетом ничем. С этого и повылазили все комплексы, которые только мог найти в себе человек. В свои года, вместо того, чтобы ходить в школу и готовиться к вступительным экзаменам — прогуливала и смотрела туповатые сериалы, слушала музыку и просто наслаждалась тишиной. Сдавала экзамены с дикими потугами под ругань мамы, недовольные взгляды отца и насмешками от старшей сестры. О, она на них никогда не скупилась. Но мне удалось набрать тот нужный минимум и поступить. Правда, не в ВУЗ, а в колледж, но и на этом спасибо. Оплачивать контракт мне никто не собирался. А все потому, что меня вниманием всегда обделяли и, казалось, вообще не любили. Мы со старшей сестрой смотрелись довольно таки… контрастно. Она — умница, красавица с отличной фигурой и девочка не обделенная талантами. Её любили все, у неё было много друзей, много парней, много хороших вещей и просто отличная жизнь. Она старше меня на год, но уже работала моделью, при этом училась на бюджете, получала стипендию и была в ТОП-3 рейтинга своего ВУЗа. Ну и на фоне всего этого, у сестрицы сильно разыгралось ЧСВ и чрезмерная гордыня. А мне всегда казалось, что я не из этого мира. Тупая, флегматичная, потерявшая интерес ко всему, чему только можно. Порой мне казалось, что меня удочерили… или вообще подкинули. Единственное, что у меня получалось лучше всего — мечтать о хорошей жизни и не делать ровным счетом ничего, дабы добиться своих целей. Но единственное умное решение за все эти года — пойти работать. Я понимала, что раз найду работу — проблемы немного утихнут. Нет, они не пропадут и не исчезнут, просто на фоне загруженности ты не будешь думать о них так часто. И я на полгода потеряла свои унылые мысли, работала, зарабатывала и просто радовалась тому, что хоть где-то меня хвалят. Похвала — это непривычно. Но я могла похвастаться тем, что администратор меня любил и души во мне не чаял. Он стал моим другом, которому я смогла открыть часть души. А потом, все переросло в больше, чем дружба. Наш администратор — парень, который старше меня на три года. Веселый, улыбчивый и просто хороший человек. Не знаю испытывала ли я к нему хоть какие-то чувства на подобии любви, но я знала одно — привязалась к нему очень сильно. Он понимал меня, поддерживал, давал советы и отпаивал чаями, как только мне становилось плохо. Гладил по голове и говорил, что я лучшее чудовище в этом городе. Знаете, такие слова должны оскорблять человека, но не в моем случае. Эти слова грели душу. Спустя время он предложил переехать к нему, снимать квартиру и наслаждаться совместной жизнью. Самое странное, что я согласилась сразу. Родителям ничего не говорила, ведь я давно с ними оборвала связь. Просто в один момент перестала им звонить первая, а им было только хорошо. Наконец-то избавились от лишнего балласта в семье. Ведь уродина дочь по сравнению с красавицей-моделью, это как червь в яблоке. Угадайте, кто был этим червем? Я не боялась совместной жизни, а сразу привыкла к ней. Самое удивительное, между мной и моим парнем не было всяких сю-сю, букетно-ванильных периодов, ошалелых гормонов и чего-то страстного. Просто обычная семейная жизнь. Учитывая то, что на такой исход я даже и не надеялась, то меня все вполне устраивало. И знаете что? Я была воистину счастлива. Вот так вот с ним мы жили около года, а потом произошло то, что произойти просто не могло. Один звонок, оборвавший навсегда всю мою жизнь. «Вооруженное нападение. Приносим свои соболезнования». Бух. Бух. Бух. Телефон сразу же упал на пол, осознание пришло моментально, и поток слез не заставил себя долго ждать. Всю ночь я провела со слезами на глазах, рука тянулась к чудом уцелевшему телефону, я хотела позвонить родным, поделиться тем, что у меня на душе, но… я осекла себя, вспомнила их отношение к себе и расплакалась больше. Боль от потери любимого человека. Что может быть хуже? Да. Именно. Любимый человек. Он был таким. И он будет таким. И мне сложно будет без него. Ведь я так привыкла. Я помню день своей смерти. Я помню, как встречала тогда рассвет, заливалась слезами. Я помню, как дул пронзающий до костей ветер. Я помню, как ледяной бетон обжигал мои босые ноги. Я помню все шестнадцать этажей.  — Мам, — я говорила хрипло, надрывно, держала телефон в дрожащей руке, — знаешь, я всегда была позором для нашей семьи, я всегда была лишним грузом. Вы стеснялись меня, презирали меня и не любили. Но я выросла такой, какая есть, и это изменить нельзя. Мам, мы так долго не общались, — чувствую, как мама томно дышит в трубку, и прям вижу непонимание на её лице. Но она молчит, не перебивает, а по моим щекам текут горячие слезы. — Я нашла того, кого полюбила. Но я его потеряла. За то в моей жизни появилась новая цель — всегда быть рядом с ним. Поэтому, мне нужно сделать шаг… и мы с ним встретимся.  — Что ты несешь?  — Извини за то, — игнорирую её тревожный тон, — что была отвратительной дочкой. Извини за то, что я не была столь яркой, как сестра. Извини за то, что не дала вам шанс гордиться мной и не дала возможности хорошо узнать меня. Извини за то, что вы не любили меня. И спасибо вам за то, что дали мне эту короткую жизнь. Попрощайся вместо меня с папой и сестрой. Прощай… Слышу истерические крики матери, но я опускаю руку и чувствую, как телефон выпадает из неё и летит вниз. А я смотрю на то, как восходит солнце. Рассвет — он прекрасен. Я помню свой последний шаг. Я помню чувство полета. Я помню, как разом все проблемы покинули мое сознание, а после помню лишь темноту.