Океан бесконечной весны

Мысль о том, что за всё это время ничего не изменилось не даёт мне покоя. Тогда для чего нам нужен был этот «перерыв», если мы как ругались, так и ругаемся, если между нами всё то же недопонимание? Да, расставание было моей инициативой, но это делалось не только для моего внутреннего спокойствия, но и для его тоже. Я же видела к чему мы катимся и я всеми способами пыталась это предотвратить, но так вышло. Я не эгоистка. Это делалось для того, чтоб прекратить массовые страдания. Не только мои. В моей голове крутится миллионное «я», но его столько же, сколько и «он». Мне хочется объединить это в одно целое, но у меня не получается. Мне кажется, что за этот период, а именно за полгода с лишним, поменялся не только мой образ жизни, моё окружение, но и я сама. Я чувствую как стала относиться к людям и к своей жизни иначе. По-другому. Я не знаю как объяснить то, что происходит внутри меня. Может быть так сказался тот самый «этап» в отношениях с Бэком, а может быть я просто повзрослела. Но, чёрт возьми! Почему я не вижу каких-то изменений с его стороны. Клянусь, сегодняшний день, а именно разговор в столовой заставил меня думать, что он абсолютно такой же. Что на него наш разрыв никак не повлиял. Меня настолько разозлило случившееся, что я позволила себе снова привлечь друзей ко всей этой каше. Я ведь могла избежать очередного непонятного скандала. Могла. Но не сделала. После сцены в школе, я побежала домой. А куда ещё? Я закрыла дверь на замок и плюхнулась на диван, тупо смотря в потолок. На самом деле, такое состояние стало уже привычным для меня. Обычно я пытаюсь занять себя какими-то делами, чтобы просто не оставлять себя наедине со своими мыслями и не позволять им уничтожать себя изнутри. Но в такие моменты как сейчас, этого сделать не получается. Поэтому приходится продолжать лежать и думать, как бы это тошно не было. * * * Дело близилось к вечеру. Я выключила телефон, чтоб не пришлось отвечать на звонки и сообщения своих друзей. Почему? Потому что сейчас я точно не в состоянии разговаривать с ними, а точнее я просто не хочу портить и им настроение на сегодняшний вечер. Пусть они отдохнут. Но без меня и даже без моего присутствия в режиме «онлайн». Сделав себе кофе, я положила его на столик рядом с диваном и снова прилегла. Без телефона, без ТВ, и даже без музыки. Не хочу слушать терзающие душу песенки. Просто хочу лежать в полной тишине. Иногда это расслабляет и успокаивает. Услышав звонок в дверь, сначала я даже не придала этому значения, настолько погрузилась в саму себя. Повторный звонок и я снова оказываюсь в этом мире. Я взглянула на часы, висящие на стене, а потом на дверь. Не хочу вставать. Свет в доме был выключен, может человек подумает, что никого нет дома и просто уйдёт, оставив меня в покое? Но нет. Настойчивая личность. Я поднимаюсь, тяжело вздыхая, и нехотя подходя к двери. Увидев того, кто нарушил моё уединение, я мысленно ругаю себя за то, что всё-таки открыла её. Бэк. Зачем? Оливер стоял у проёма, оперевшись спиной о кирпичную стену. Долго ждал. Серьёзное выражение лица потихоньку сменилось на виноватое, когда он увидел меня. Я не стала показывать какое-то смятение, а, наоборот, скрестила руки на груди и продолжала смотреть парню в глаза, ожидая других его действий и показывая всю свою серьёзность и злость. — Впустишь? — тихо произнёс он. Я прошла в дом, попутно включая свет. Бэк поспешил за мной, аккуратно закрывая дверь. Чувствую разговор будет долгим… Над нами повисает неловкая пауза, от того, что я продолжаю молчать, не проронив ни слова. Его всегда раздражала эта моя черта характера. Если случалось так, что он меня обидел, ему приходилось очень долго добиваться того, чтоб я вновь заговорила. Оливер тяжело вздыхает. — Джейд, я… — Что ты? — не выдерживаю я, срываясь на непривычный в последнее время громкий тон. — Дай угадаю. Ты чувствуешь себя виноватым и жалеешь о том, что сегодня произошло, так ведь?! — продолжаю говорить я, наблюдая за немного встревоженной реакцией парня, но он продолжает спокойно выжидать пока я закончу со своими возмущениями. — И что дальше, Бэк? Сделаем вид, что у нас снова всё хорошо и будем общаться как ни в чём не бывало? — Выслушай меня. — А потом ты снова из-за чего-то всклинишься и всё пойдёт по новой! — не успокаиваюсь я, игнорируя его попытки что-то сказать или остановить меня. Я сама не понимаю как появляется комок в горле, заставляя мой голос дрожать. И я снова показываюсь ему со слабой стороны. Я не хочу так. Я не хочу чтоб он видел мои слёзы. Мне это не нужно. — Джейд, — тихо говорит он, подходя ближе. Я делаю шаг назад. — Я не имел ввиду ничего дурного, когда говорил тебе об Адаме. Поверь мне… Я просто переживаю, и желаю тебе только лучшего, потому что я… — я замираю на секунду, когда он говорит последнее и смотрю ему в глаза, ожидая того, что он скажет дальше. — Потому что мы друзья… И я дорожу тобой, что бы не происходило, — услышав совсем не то, чего я ждала и хотела, появляется ощущение, будто только что в сердце вонзили кинжал. Друзья… Да и только. Неужели он считает, что между нами возможны дружеские отношения? О, нет. Я слишком хорошо знаю Бэка Оливера, чтоб не замечать его ревности, и считать его действия, слова «дружескими». — Почему нельзя проявлять свои переживания по-другому? — тихо говорю я, продолжая выдавать свой дрожащий голос. — Не делая мне больно. — Прости… Я больше не позволю себе обидеть тебя, — говорит он, опуская глаза. — Обещаю, — с этими словами он подходит ещё ближе, протягивая мне мизинец в знак примерения. Я, недолго думая повторяю его жест, сцепляя наши пальцы и натягиваю на себя улыбку. И опять всё хорошо. Надолго ли?