Ревность.

Подросток. Холодно. Грустно. Гормоны Вера в лучшее. Неуверенность в себе. Огромное чсв. Печаль. Ревность. Не к молодому человеку. К друзьям. Господи, как же их мало. Но хватает. Только вот ревность. Ревность Мда. Эгоистично. Неправильно. Плохо. Ревную. Пытаюсь перестать. Не получается. Наверное я перестану их ревновать, когда перестану быть так сильно к ним привязана. Зависимость. От них. Пытаюсь найти приятелей. Не клеится. Они другие. Не понимают. Они не они Не они. Странно. И очень досадно. Но они не они. Они не мы. Искренне хочу чтобы они были счастливы, не хочу и не имею права ограничивать. Но ревность. Мне за нее даже стыдно. Стыдиться собственных чувств. Докатилась. Друг. По переписке. У него своя жизнь. Свои знакомые. Приятели. Дружба по-взрослому. Нет места мне. Но он выделяет. Уделяет мне время вечером. Я должна быть очень благодарна за все. И это так. Но ревную. Ничего не могу поделать. Просто ревную. Я ведь даже не видела его на самом то деле. Но меня это не останавливает. Подруга. Одноклассница. Она мне как брат. Но ей очень мало меня. Я смирилась. Привыкла гасить ревность к ее подругам. Она подружилась с девушкой с соседней парты. Общие темы. Постоянные разговоры с ней. Общий приятель. Нет времени на меня. Практически не остается. Их стало много. Возможно даже слишком. Девушка с другой школы. Почему она скрывала ее? Не хотела меня задеть? Смысл. Я же о ней узнала. Получилось только хуже. Господи, как обидно. Ревность. Сжигающее чувство. Да, я нытик. Можете осуждать меня за мое чувство. Но я и сама справляюсь с этим. Вот бы еще так же с ревностью. Раньше у меня была только подруга. Я не успела прочувствовать это сжигающее чувство, пила успокоительное-антидепрессанты перед экзаменами. Наверное именно это спасало. Лето. Чувство одиночества съедает. Хотелось расплакаться. В тот день у меня появился друг. На время стало легче. А потом опять ревность. ОНА. Теперь уже к ним вдвоем. Забавно. Хотела, как лучше, а получилось… Эх. Во время написания этого, у них нет на меня времени. Да, да. Ною, пока их нет. Стыдно за это. Мне хочется быть нужной. Но я понимаю, что недостаточно интересная, чтобы быть такой. Загоны, нелюбовь к себе, депрессии. А ведь чаще всего у меня получается делать вид, что все нормально. Нет этой жгучей ревности, которая, словно яд, отравляет меня изнутри. Просто нет. И они о ней знают. И даже представить не могут насколько мне на самом деле больно. Ужасно. По моему, это кончится только когда я перестану их любить. Искренне, робко, убивающе. Безрассудно. Как можно любить только лучших друзей. Но останусь ли я их другом?...