Le tournant

«No one can tell you who you should be. You need to be the person you want to be. Think it. Own it. Be it. And you can. For you»* Переживая каждый день по схеме: проснулся-посмотрел в зеркало, понял, что ненавижу себя — пошел в школу, где убедился что ненавижу не только себя, но и всех окружающих, а потом вернулся домой, где убедился, кто все же самое ненавистное мне существо — это я сам. Я деградировал с геометрической прогрессией. Меня уже ничего не интересовало: ни школа, ни будущее (на счет которого я уже высказал свою точку зрения), ни книги, ни сериалы — ничего не могло заставить меня с радостью делать что-то. Я делал минимум для школы (а иногда и этого не происходило). Иногда я планировал свое убийство (не серьезно об этом задумывался, но допускал такую «ужасную» мысль), а иногда о кругосветном путешествие. Это зависело только от моего настроения в тот момент: если вдруг, каким-то чудом во мне просыпалось желание жить, я начинал планировать то, как мог бы совершить путешествие, посетить как можно больше стран. Почему-то, мне хотелось, чтобы это путешествие заняло у меня именно год. Не знаю, почему. В те моменты, когда я ощущал грусть, мне было приятно подумать о том, как другие люди могут меня оплакивать. Хотя, кого я обманываю, это не было важно для меня. Потому что их слезы не будут настоящими над могилой, если они сейчас не обращают на меня внимание. Это лишь лицемерие. На самом деле мне нравилось представлять, что придет тот миг, когда вся боль и страдания меня отпустят. Просто в момент, мне может полегчать. Разве это не звучит как сказка, ласкающая слух? Мне хотелось верить, что на самом деле, смерть — не принесет мне облегчения. Поэтому я продолжал свое существование. И тем не менее, ночью, когда все засыпали и было слышно только то, как проезжают мимо нашего дома одинокие машины, ко мне приходило осознание того, что ЭТО может быть выходом, может быть, я бы действительно смог избавиться от всех проблем лишь сделав это. В начале года своего последнего класса в школе, я понял, что выбрал не те предметы для изучения, которые могли бы меня хоть немного заинтересовать. Поэтому в первые же дни, осознан, что спать на уроках — моя новая часть рутины. Но в конце осени, так случилось, что мой учитель физики заболел и на замену нам предложили выбрать какой-то другой урок, проходившей в то же самое время. Я выбрал литературу. Не сказать, что я большой любитель чтения, но это было немного интересней физкультуры, которую нам предлагали (потому что будем откровенными: я слабак) или же психологии (у меня и без того лечить самого себя неплохо получается). Учитель, чье имя я не утруждал себя запомнить, не говорил себе под нос какой-то монолог (как это делают многие учителя), но и не вытягивал из учеников слова. Скорее, это было похоже на то, что он пытался погрузить нас в мир произведения, завлечь прочитать. И он неплохо справлялся со своей работой, потому что на его уроках я не спал, и даже иногда читал то, что он задает. Даже после того, как моей учитель физики вышел с больничного, я остался в классе литературы (хоть мне и пришлось потрудиться ради этого и поменять свое расписание). Честно, я ни разу не пожалел о своем решение. Конечно, школа все еще не казалась мне раем, и я не рвался приходить в это душное здание, но в конце тяжелого школьного дня мне нравилось заходить в этот кабинет и слушать рассказ о том или ином произведение или герое/героине, о том, как раскрывается та или иная линия в произведение. Честно, это интересовало меня, будило интерес. И вот, в начале декабря, мы начали проходить «Над пропастью во ржи» (Джером Д. Сэлинджер), я понял, что продолжаться так моя жизнь не может. Почему этот парень, который чуть младше меня, мог позволить себе хоть три дня пожить так, как он хотел, а я — нет? Конечно, он — выдуманный герой, лишь фантазия человека, который больше не живет на этом свете. И что? Может быть, я тоже являюсь лишь чьей-то фантазией в голове. Значит ли это, что я могу делать то, что захочу? Думаю, да. Мне осточертела моя жизнь. Несколько дней я не мог спать, потому что все эти мысли вертелись в моей голове, а потом понял, что у меня есть два варианта, как может развиваться моя жизнь дальше: либо я сейчас начинаю жить так, как сам того хочу, либо проживаю ее, как все этого ожидаю (иду в колледж, который предлагают родители, занимаюсь там усердно, получаю диплом, а потом устраиваюсь на работу, которую на самом деле не буду любить, потому что это решение принимал не я, а мои родители) и вскоре заканчиваю свою жизнь, потому что так больше не может продолжаться. Серьезно, я не вижу себя там, в таком будущем. Знаю, чувствую, что буду лишним. Именно поэтому, я решил выбрать первый вариант. Да, это странно. В тот момент, картинка еще не была четкой в моей голове, мысли путались, завязывались в узелки. Но клянусь, я знал, что поступаю правильно. Я предчувствовал, что это верное решение. Не стандартное, оно могло привести к чему-то непоправимому, но я чувствовал, что должен так поступить. Просто знал это. Вот только оставался один, но очень важный вопрос: как мне это сделать? И из него исходило: чего я на самом деле хочу? Конечно, идея все бросить и уйти окрыляла меня. Но куда я уйду? Что буду искать? Для чего мне все это бросать? Без цели это делать было бы крайне глупо. То, что подростку хочется свободы, не удивительно, но при этом очень редко они сбегают. Так почему же я должен? И я все также продолжал проводить свои ночи в раздумьях, что-то планируя, а потом бросая это. В те дни я был нереально зол сам на себя. Мне казалось, что что-то вертится у меня прямо перед глазами, но я не мог этого заметить. Но в один день я нашел это. Не буду вас мучить долгим описанием того, какой это был день, какая была погода в тот день и прочими, не имеющими сейчас значения вещами. Хотя, должен сказать, что это было Рождество, день перед тем, как моя семья и я отправились в Европу к родственникам на праздники. Как раз поэтому мы обменялись подарками утром. И вот она, та вещь, которая собрала всю мою картинку воедино: фотоальбом. А к нему две камеры: полароид и хорошая цифровая камера. Именно тогда я понял, чем должен заниматься, что мне интересно в этой жизни. Причина, по которой я мог уйти из дома, стала фотография. Потому что я хотел путешествовать и открывать новые места, запечатлевать их. Так, почему же, я не могу отправиться сейчас в это путешествие? Почему мне нужно ждать совершеннолетия, окончания школы или еще чего-то просто для того, чтобы начать заниматься тем, что приносит мне удовольствие? Я понимал, что школьное образование мне может пригодиться в жизни, но зачем мне ждать июня, чтобы сдать экзамены, когда я могу сделать это уже в январе. Конечно, было бы неплохо подготовиться к ним, но больше чем сейчас я знать не буду. Да, может быть я ошибаюсь. Может быть, фото не будет делом моей жизни. Ну и что? Почему я не могу просто последовать этому желанию двигаться вперед? Почему бы мне не сделать то, что приносит мне удовольствие? В тот день у меня не осталось сомнений касательно моих планов на ближайшие несколько месяцев. Именно тогда я решил для себя, как будет изменяться моя жизнь в ближайшее время. Никто другой за меня не мог бы принять это решение. И честно, это лучшее решение, которое я принимал. Но также, это то решение, которое сделало мою жизнь намного тяжелее, как минимум потому, что она удлинилась из-за этого. *Никто не может сказать вам, кем вы должны быть. Вам следует быть тем человеком, которым вы хотите быть. Подумайте об этом. Признайте это. Будьте этим. ВЫ можете. Для себя.