Ровно в шесть и до восьми.

Я не искала его. Я сидела дома и поедала горы мороженого, смешивая сладкую массу с горькими слезами. Неистово запуская ложку в твердый комок пломбира, я не замечала, как стремительно течет время, скользя меж моих пальцев, как вода. В университете меня не замечали. Как загнанный в угол зверь, я пряталась от чужих взглядов, вспоминая последний проведенный с ним вечер. Он подлец, он изверг, он садист. Он бросил меня в еще теплой кровати, после того как трахнул. Внутри бурлила настоящая тысячеградусная злость, вступая в схватку с обожанием и похотью, которые, так или иначе, затмевали мой разум своей пьянящей пеленой. Мне не хватало наших разговоров, мне не хватало его пухлых рябиновых губ. Я знакома с ним всего лишь два дня. И уже через несколько часов наших разговоров в клубе, я поняла, что хочу его. Каждой клеточкой своего прогнившего сердца, я хотела быть рядом с этим мужчиной. Чувствовать жар его тела, наблюдать, как маленькая капелька пота огибает его нос, пытаться разглядеть что-то в его бездонных озерах глаз. Но для него все было намного проще. Просто секс. Секс с первым встречным. Майклсон просто исчез. Ушел со всех горизонтов не оставив после себя ничего, кроме сладких воспоминаний, которые постоянно гуляют у меня в голове. Жарко. Сон настигнувший меня не из приятных. Все тело влажное от пота, который был порожден моим страхом. Кошмары. Они преследуют меня везде, каждую секунду я ощущаю взгляд чьих-то ледяных глаз. От этого ощущения хочется поморщиться и нервно стряхнуть с себя излишнее волнение. Я не знаю, что со мной происходит. Последнюю неделю питаюсь только кофе и наркотиками, которые заботливо притащил один из моих друзей. Они помогают мне отвлечься от надоевшей суеты. Я никогда не употребляла, но он вынудил меня. Там, в туманных дебрях наркотической картинки я не видела его лица. Не видела ничего. Чувствовала лишь удовольствие, которое медленно наполняет каждую клеточку тела. Вот так. Мне лучше. Я не искала его. Не пыталась искать. Я была слишком горда. Упрямость не давала мне начать это делать. Прошло два месяца. Три. Четыре. Стало немного легче. Алкоголь и наркотики были моими постоянными спутниками. Внутри ледяная пустота. Она создала вокруг меня глухую стену предрассудков. Люди на улицах часто думали, что я приведение. Худая, уставшая и с сигаретой в дрожащих пальцах. Учеба заброшена. Каким-то отдаленным уголком своего мозга я надеялась, что смогу привести свою жизнь в порядок. Черта с два. В один из моих бесполезных дней, я решилась. Решилась найти его. Залезаю в Интернет на своем ноутбуке. Фейсбук. Ввод имени. Поиск. Фотография улыбающегося дьявола с счастливой искоркой в глазах. Глаза монстра из-за которого я страдала несколько месяцев подряд. На его личной странице почти ничего не было. Ссылка на какой-то личный блог. Новый, никому не известный сайт. Несколько страниц его собственных записей. Я с упоением начала читать с самого начала. Постепенно глаза наполнились слезами. Внутри что-то сломалось. Определенно. Я слышала падение. Мое собственное падение. « Врачи дали мне еще два месяца. Странное ощущение, правда? Ты знал человека и через несколько минут его может не стать. Все его мысли, чувства, воспоминания, навсегда пропадут не оставив после себя ничего. Совсем ничего. Пустота и отчаянье. Я не хочу умирать». Рыдания душили меня изнутри. Не выдержав напора, я завыла. Слезы падали на клавиатуру бесконечным дождем. Кап-кап, кап-кап, кап-кап. Бесконечные записи от друзей. Плачущие смайлики и слезливые комментарии. Еще одна запись. Последняя запись два месяца назад. «Как жаль, что я не встретил тебя раньше».