Merry Christmas to one and all

Первое января. Первый день нового года. Жизнь с нового листа. Отказ от всего плохого. Я тоже собиралась начать все с начала и попробовать стать лучшей версией себя. Но хотите знать, что произошло на самом деле? Я поступила ужасно, хуже, чем только можно было предположить. В чем это выражалось? Я не смогла поговорить с Нильсом, не смогла рассказать ему о поездке, не смогла поговорить с ним о своих чувствах и наших отношениях. Я не смогла с ним поговорить ни о чем. Я просто испугалась. Мне показалось, что если я оставлю письмо, а сама уйду, то ему будет менее больно. Но мне только показалось. Ничего уже не изменить, я могу только рассказать историю о том, как разрушила свою жизнь и испортила ее Нильсу. Хотите узнать как? Приступим. Проснувшись первого января, я чувствовала себя, как будто нахожусь в аду, но рядом со мной был человек, похожий на настоящего ангела (может быть, он и был моим ангелом). И вместо того, чтобы приготовить завтрак, набраться смелости, а потом поговорить с парнем о сложившейся ситуации, о своем отъезде — вместо всего этого, я испугалась. Может быть, если бы Нильс проснулся в тот момент, когда я писала или собиралась, я бы все рассказала ему. Если бы он предложил в тот момент отношения на расстояние, я бы согласилась. Я не хотела его терять, не хотела причинять боли. Теперь я чувствую, что он был намного большей частью моей жизни, чем я могла себе представить. Но парень не проснулся в нужный момент. Я не знала, как лучше поступить, но в итоге, написала письмо, в котором рассказала обо всем, абсолютно всем. И то, какие чувства к нему испытываю, и то, из-за чего мне страшно, и то, как я отношусь к отношениям на расстояние, и то, что я знала об этой поездке, когда предложила ему встретиться в Рождественскую ночь, да и с самого начала нашей дружбы. Я понимала, что это может его ранить, но хуже уйти и ничего не сказать. Единственное, я попросила у Нильса написать мне в тот момент, когда он сможет простить у меня. Не уверена, что такой день произойдет, но я не хочу совершенно обрывать с ним связи. Это жестоко с моей стороны, наверное, но если еще есть шанс на улучшение наших отношений, то я не хочу его упускать. Так как мы остались ночевать у меня в квартире, я попросила его оставить ключ себе. Просто на всякий случай. Но если ему неприятно это, то предложила отдать их Луи, оставив его номер. Оставив это письмо на тумбочке, я быстро собралась и взяла с собой чемодан. Уходит было тяжело. Нереально. Но по-другому я не могла поступить. Может быть, выход и был. Может быть, я могла сделать как-то по-другому, но осознание этого пришло ко мне только спустя какое-то время. Так как самолет у меня был не первого января, какое-то время я решила пожить в отеле рядом с аэропортом. Делать ничего не хотелось все эти дни. Я чувствовала груз, понимала, что виновата. Нильс не пытался со мной связаться. Все же я еще надеюсь, что чуть позже он напишет. А если нет… я понимаю. Луи пытался связаться со мной, но я попросила его немного подождать и пообещала позже перезвонить. Кажется, друг отнесся к этому с пониманием и больше не пытался мне позвонить и не писал сообщения. Так даже лучше. Мне нужно было немного провести время наедине с собой. Думаю, так. А потом я переезжаю в Нью-Йорк. И… это уже не важно. Ведь моя история с Нильсом закончилась. Я верю, что после этого у него наладилась жизнь. Может быть, я как-то повлияла на него, может быть, хоть иногда он будет обо мне вспоминать в хорошем контексте. А может быть, и нет. Я бы хотела иметь еще одну возможность поговорить с Нильсом. Переиграть весь декабрь. А может быть, наоборот ничего не стала бы менять. Работа для меня важна, я не готова отказаться от нее. Выбирая, между возможными отношениями и настоящим шансом на успех в работе, я выбрала второе. И может быть, это было хорошее решение. А может быть и нет. Если жизнь — это череда решений, которые приводят нас к тому или иному финальному завершению, то наверное, не существует понятия «правильное решение». Например, в математике, если совершить две ошибки при решение задачи или примера, можно прийти к правильному ответу. Может быть, в нашей жизни так и будет. Совершив две ошибки, я приду к правильному завершению. Вот только в каком именно месте я должна ошибиться? Сколько раз уже ошиблась? Не знаю. Эти мысли окутали меня и уже давно не дают покоя. Я давно не знаю, что делать. Кажется, даже работу свою не могу выполнять так, как должна это делать. Единственное, что я делаю в последнее время — это погружаюсь в свои мысли и не могу найти из них выхода. Я хотела бы, чтобы Нильс был здесь. Я хотела этого еще когда уезжала из Лондона. И я хочу этого сейчас, находясь в квартире в Нью-Йорке. И ни тогда, ни сейчас, у меня нет права просить его об этом. Жаль, что все закончилось так. Я сожалею, что такой отвратительный человек. Сожалею, что Нильсу пришлось встретиться с таким человеком, как я. Он достоин большего. Конец.