Записки психбольных

Впервые я услышала голос в тринадцать лет, когда у моей матери была особо сильная вспышка гнева и истерии. Помню, как сидела за своим столом после того, как она ушла. Обхватив голову руками и согнувшись, я старалась придушить в себе самозабвенные рыдания, так что спустя уже пару минут на светлой лакированной поверхности виднелась небольшая прозрачная лужица. И вот тогда-то... Ох, что я вижу, нашу бедную-несчастную девочку опять заругали? Вопреки логике, эмоциональной окраски у голоса не было никакой. Он был хладнокровным и чётким, из-за чего только сильнее врезался в мозг, создавая неприятное ощущение. «Я знаю, что я не идеальная дочь! Но за что мне такое?!» - мысленно кричу я, ещё сильнее склоняясь над столом и впиваясь в голову пальцами. Появляется неприятное сосущее чувство в животе. Это не имеет значения, как и твоё существование. «Это не правда. Ей тоже тяжело. Наверное, тяжелее, чем мне. И из-за этого она срывается. Лучше уж я, чем кто-либо другой» - воздух рвано вылетает из лёгких: это я пытаюсь успокоиться и придти в себя. Это ложь. На самом деле это несправедливо. Она не думает о том, что ты чувствуешь. Ей всё равно. Я часто моргаю, понимая, что новая порция слёз скатывается по щекам и падает на стол. Всё тело сжимается, будто стараясь превратиться в мельчайший комок и исчезнуть. Но я понимала. Понимала, что вторая моя часть была права и выражала мои эгоистичные желания, мою озлобленность и ненависть к несправедливости внешнего мира, но я старалась изо всех сил держаться за ту свою альтруистичную сторону, что молча принимала все самые гневные и оскорбительные заявления, неприкрытую ярость в глазах человека, который, по идее, должен быть самым близким. На самом деле ты не нужна. Ты бесполезна, приносишь одни проблемы. «Это лишь мелкие ошибки!» Ничего не можешь сделать правильно, из-за чего вечно попадаешься под горячую руку собственной матери, не так ли? «Никто не может быть идеальным!!» Лучше бы ты вообще не существовала, верно? - ПОШЁЛ К ЧЁРТУ!!! - загробная тишина резко сменяется моим яростным криком, из-за чего уши на секунду заложило звоном. Кажется, вскакивая со стула, я успела снести добрую часть вещей со стола и ударила руку. Боли совсем не чувствовалось. Ты и сама знаешь, что не достойна такого отношения. Но ты слишком слаба, чтобы что-то с этим сделать. - ЗАМОЛЧИ!!! - это уже не крик, а визг, который точно невозможно было игнорировать. Но остановиться я уже не могла. Всё, что ты можешь, это покончить с собой. Знаешь, есть очень много способов: повеситься, утопиться... - НЕТ!!! ЗАТКНИСЬ! - с размаха влетая в шкаф, я чувствую, как меня резко хватают сзади и держат за руки. Возле уха чувствуется тепло и какое-то шипение, видимо, мне хотят что-то сказать. Но я не слышу и слышать не хочу, и единственное, чего я желаю - чтобы этот голос замолк или подавился собственными словами. ...порезать вены - ты ведь это любишь, да? - только посильнее и вдоль... - НЕТ!!! НЕ-ЕТ, ОТВАЛИ ОТ МЕНЯ, ОТВАЛИ!!! - в данный момент мне плевать на всё: на все моральные принципы, на то, что обо мне подумают. Я просто дергаюсь, извиваюсь, пытаюсь выбраться из крепкой хватки и добраться руками до головы. Не важно, что я потом сделаю: вырву себе волосы, раздеру кожу ногтями, со всей силы приложусь виском об угол стола... ...лечь на рельсы, глядя в спокойное, безмятежное небо; спрыгнуть с многоэтажки... - НЕТ!!! ПРОЧЬ!!! УЙДИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!!! - сквозь шум в ушах до меня доносится собственный крик, похожий скорее на визг пойманного в ловушку животного. От непривычного напряжения голосовые связки начинают болеть так, словно вот-вот порвутся. Я не могу уйти. Я - это ты.

***

Пациент: Клара Эванс, 1999 года рождения. Больничная биография: С июля 2012 года находится в стационаре Св. Марии в палате интенсивной терапии. Помещена на учёт в то же время, показания о первом припадке даны матерью больной. Диагноз: Вербальные галлюцинации на почве обострённого невроза и истерии.