Ты, как и я...

Одного взгляда было достаточно, чтобы убедиться — это правда. Дядя Ка Донг всегда себя неудобно здесь чувствовал, я знал это. Все мы к этому приложили руку. И ты с ним в конце концов согласилась. Это решение, должно быть, тяжело вам далось. Мне не по себе. Ты всегда слишком эмоционально на все реагируешь. Мы же еще будем видеться на занятиях, как когда-то в школе. Так хочу поддержать тебя, но боюсь маму, боюсь разочарований, боюсь опять сказать что-то лишнее или невпопад, не хочу причинять нам большей боли, чем вижу на твоем лице. Всего боюсь. В конце концов все, на что я оказываюсь способен, это снова сыронизировать: «Какое облегчение, моя жизнь наконец-то вернется в свое русло.» Ты же знаешь не хуже, чем я сам, как я ненавижу эту спокойную жизнь. Если ты все еще что-то чувствуешь ко мне, не верь моим холодным словам. Взгляни на меня, за внешнюю оболочку, посмотри мне в глаза, прочитай сама, что я чувствую. Не уезжай. Мои губы отказываются произнести эти слова, одно лишь сердце безмолвно разрывается на части. От твоей боли. От моей боли. Без тебя здесь будет так пусто. Сквозь силу улыбаешься, отворачиваешься и добавляешь: «Теперь надо собирать вещи.» Не хочешь больше ничего сказать? Остается только молча пройти мимо. «Приятной жизни.» Стою в коридоре и как дурак жду неизвестно чего. Последнего шанса? На что я еще надеюсь? Что ты все же передумаешь, выйдешь и скажешь, что остаешься здесь? Что скажешь как тогда, перед выпускным: «Не все так плохо, мы же в одном университете. Нам и там будет весело.» Ты так и не появилась. Закрываю дверь, остается только молча прислушиваться к звукам из комнаты по соседству. Но там тоже глухая тишина. Ты мне так легко поверила?! Или за этим решением есть что-то еще? «Прости, что была для тебя занозой.» Все еще напоминаешь те запальчивые слова? Каждый раз, когда тебе плохо, ты меня ими жалишь. Все печальны, плачут, не хотят разъезжаться, и все же разъезжаются… Один Ын Чжо рад, еще немного и я на него сорвусь. Кому вообще это нужно? Почему все так? Ха Ни в последний раз взглядывает на меня. Не могу заставить себя сделать хоть шаг, что-нибудь сказать. Не могу с собой справиться, опускаю глаза и еле-еле заставляю себя произнести одно только скупое «Прощай.» Завидую вам всем, вы можете плакать и умеете говорить трогательные прощальные слова. Ты садишься в машину, и она уезжает прочь от нашего дома. Здесь снова так пустынно, тихо и холодно. Захожу на наш этаж, все вокруг пробуждает множество воспоминаний. Иду в твою комнату, тут еще чувствуется твое присутствие. Твой стол, окно, все пока как и было. Почему же мне так грустно? На кровати та самая игрушка. Когда-то ты даже попала под машину, только потому, что так ей дорожила, а теперь — оставила здесь. Догадываюсь сам, что ты хотела этим сказать. Но не могу оставить все так, как есть. Мы же расстаемся не навсегда. Просто быть вблизи уже счастье. Или нет? Ведь я же буду видеть тебя в университете… Одна только эта мысль меня и успокаивает.