Моментальные фрески

Аве, Цезарь, приветствует тебя тыжгладиатор. Тыжгладиатора ячменём не корми, дай подраться. Поэтому он будет выходить на арену в любое время дня и ночи. Даже несмотря на то, что тут где-то под боком вулкан бабахнул. Тыжгладиатор готов разить соперника любыми подручными предметами. Например, кифарой, опахалом или дуршлагом. Как «не изобрели»? Пожалуйста, щас соперник пробьёт трезубцем вот эту поварёшку, и готов отличный боевой дуршлаг! Тыжгладиатор может в любую минуту заменить другого тыжгладиатора. Какие, к лемурам, ретиарии-фракийцы-мирмиллоны? Мы, кажется, всё про оружие уже обговорили! Кстати, львов это тоже касается. Потому что льву никто не скажет «тыжлев» — себе дороже. Вот те христианин, ешь как умеешь. Вилку и тарелку всё равно ещё не изобрели. Ну да, можно подумать, одному тыжгладиатору на арене несладко. Разрешите представиться — тыжхристианин. Начнём с того, что на арену ты вообще попадать не собирался. Но кто тебя спросит? Как это ты не хочешь живьём вознестись на небо, тыжхристианин! А чем зрелищнее ты туда вознесёшься, тем лучше для зрителей, а значит, и для тебя. Тыжхристианин, твой долг — доставить ближнему радость! Не всё ж вам землетрясения вызывать… Так, стоп, как это — не можешь вызвать землетрясение? Тыжхристианин! Тыжгладиатора всё равно с арены никто не отпустит, а зрителям — дополнительный адреналин. Давай-давай, постарайся, вон жрец в храме как раз говорил, что вы уже и вулканы пробуждать научились… Эх, да что вы понимаете в этих самых «тыжах»? На связи тыжжрецИзиды. И жизнь у нас, прямо скажу, не мёд. ТыжжрецИзиды, значит, ничего тебе не положено. От слова «абсолютно». Мяса нельзя, вина нельзя, золота нельзя, про девушек так вообще не заикайся. То есть, конечно, всё это можно, но только по секрету. Редкостей всяких полны подвалы, а похвастаться и то некому, живёшь прям как тыжхристианин. И будто мало этого — обязательно какой-нибудь понаехавший афинянин раскатает губу на твою избранницу. Ну и что, что она сама тыжжрица? Это с ним ей нельзя, а с тобой можно. Но сказать никому всё равно нельзя. А афинянину в особенности. Не дуршлагом же его! Прямо руки опускаются. Внесу, пожалуй, в дискуссию свои пять сестерциев. Я и есть тот самый тыжафинянин. Приехать не успеешь, а тебя уже поучают: ты, мол, не из развратного Рима, а из культурной Греции, так что изволь, поддерживай реноме. Надо иметь цель в жизни, а не заглядываться на чужих тыжжриц, тыжафинянин. Из неприятностей кого вытягивать — опять же ты первый, тыжафинянин, уедешь в свои Афины, а другим тут жизнь доживать. И на арену против тыжгладиатора с голыми руками пожалте — тыжафинянин, у вас там, куда ни плюнь, все олимпийские чемпионы. Спасибо ещё, не засунули в жерло вулкана во имя науки — тыжафинянин, значит, образованный. Но всё это сущие мелочи по сравнению с проблемами тыжвулкана. Тыжвулкан, значит, будь добр извергаться, мало ли кому чего не хочется! И закидать камнями и пеплом тыжафинянина, тыжгладиатора, тыжжреца, тыжхристианина и даже тыжльва, хотя никто ему не говорит «тыжлев». Себе дороже, сами понимаете.