Море

      Оказывается, всё это время, совсем неподалёку был песчаный, дикий пляж. Довольно приятное открытие, особенно после блуждания по скалистому берегу. Сегодня нет ни ветра, ни дождя… Волны еле слышно бьются о берег, создавая атмосферу некого… умиротворения, что ли? Не знаю, я редко когда в жизни испытывал что-либо подобное.       Мне последние шесть дней крайне не хватало этого ощущения — прохлады морской воды. Постоянно находясь рядом, я как-будто не понимал, чего мне недостаёт, и чего я действительно желал… Хоть это и кажется сейчас странным, но возможно именно это и могло стать ключевым фактором…       Что-то меня понесло, в моих, формально больных, рассуждениях… Просто последние шесть дней… Я не знаю, как я пережил всё, оставаясь верным себе и сохраняя рассудок. Возможно… утрирую, но мне казалось именно так. И если бы не поддержка… Такая странная, рационально не объяснимая, практически слепая поддержка — не было бы у меня ни пятого, ни шестого, ни седьмого дня… Меня бы самого просто не было больше. И ведь ничего не закончено. Всё только началось и для меня, и для моих собратьев, раз уж я решил втянуться в это дело по полной. И, казалось бы, мысли должны быть направлены исключительно туда — к друзьям и врагам, на поле битвы… Но… нет. Только не сегодня. Сегодня — выходной…       Пейзаж получался очень красивым: солнце, медленно опускающееся за горизонт, окрашивало юго-западные облака в мягкие розовые и оранжевые тона, создавая впечатление, будто по небу была проложена некая магическая дорога… Никогда не любил закаты, а сегодня…       Походу я реально сломался. Откуда-то из чёрт знает каких глубин то ли моей души, то ли самых отдалённых участков головного мозга, отвечающих за эмоции (каждому — своё) начала просачиваться эта… Абсолютно не свойственная мне романтичность. Как цветок из-под пепла… Или феникс… из того же пепла.       «Пора завязывать с травой», — мысленно улыбнулся про себя я. А затем обратил внимание на свою тень на песке… обнаружив, что она не единственная.       — Ты меня пугаешь, — коротко произнёс я, не оборачиваясь.       — И ты меня, так же, — сзади послышался лаконичный ответ. Умно.       — То, что было вчера… ты их подговорил? — всё-таки, мне пришлось обернуться. Наши глаза встретились.       — До вчерашнего дня я не искал с тобой контакта. И был уверен, что более не стану искать никогда.       Пауза. Да, моё предположение было крайне низким. Но, в оправдание могу сказать, что это была моя защитная реакция перед… перед… большой виной? Или страхом?       — Я всё сделал для того, чтобы оборвать любые связи со всем миром. И нанёс тебе лично незаживающие раны. А ты… всё равно, — ком в горле. Проклятье! Да чтобы побрал эти поганые чувства!       — Я так же не могу найти этому объяснений…       Он явно хотел добавить ещё одно слово, которое так часто произносил прежде. Но не смог.       — А ведь… именно ты вчера… именно твоё слово стало решающим для моего выбора! — накрыло чувство, что я пытаюсь всячески словесно защититься.       — Нет. — Всё такой же спокойный голос и такие же спокойные глаза. — Не отрицай заслуги других. Они все, до единого, указали тебе верный путь. Я был лишь последним из них.       Диалог не клеился. Пытаясь отвернуть от самого главного, я всё глубже загонял себя в ловушку. Путей отхода не было. Сил и желания на словесную борьбу — также. И в какой-то момент ко мне пришло осознание. Если я это скажу, у меня появится хотя бы маленькая надежда на то, чтобы вернуть всё, что, казалось, безвозвратно утраченным. И я решился…       — Прости, — чуть опустив голову выдавил я.       Это было самым сложным извинением за всю свою жизнь. Бесспорно.       Не люблю распинаться перед кем-то. Особенно в таком формате, но это было просто необходимо… А ответа не было. Я поднял голову, наши взгляды встретились. И потом было долгое-долгое молчание… Изнурительное и невыносимое. Наконец, с глубоким вздохом, мой собеседник произнёс:       — Давно прощён, друг…       Всё-таки, я услышал это слово. Гора с плеч… Даже больше не гора, а горный хребет… — … но, сможешь ли ты простить меня за то, как я безжалостно поступил с тобой?       Это был не блеф и не ирония. В глазах дракона еле уловимо читалась горечь, вина и надежда…       — Мне не за что…       — За то, что бросил. Думал о себе больше, когда ты нуждался во мне. Сейчас ты этого не видишь, но я знаю тяжесть своего преступления. И прощение я ничем не смог заслужить… Но…       — Прощаю, — тихо сказал я. — Не важно. Я просто загнусь без тебя… без тех, кто до сих пор верит в меня, несмотря на мой полнейший провал…       — Верю. И уже больше никогда не смогу разувериться. Больше никогда…       Он медленно двинулся в мою сторону. Очень скоро мы стояли друг напротив друга. Всё так же смотрели друг другу в глаза…       Я положил руку дракону на голову, он подался ко мне, пришлось обхватить двумя руками…       У вас были подобные ощущения… Хотя нет такого, наверное, не было. Когда к вам, буквально физически ощутимо начинает возвращаться тепло. Тепло жизни. Той жизни, которую вы потеряли и не надеялись более найти.       Чтобы я из себя не корчил, но я любил в тот момент всю жизнь… Всё, что было вокруг, всех: существ, песок, ветер, море… Того, кто находился сейчас в моих неумелых, с непривычки, объятиях…       Просто. Без слов. Душой. Или что там у меня, последнего отморозка, вместо неё… Сколько мы так простояли? А хрен его знает, но когда я вновь вернулся в привычное для себя состояние вечного недовольства и раздражения, буквально хронического, спустилась ночь. Не такая, как была у меня дома… Местный спутник светит много ярче. Фактически — ночное солнце.       Мы медленно двинулись обратно, к лагерю. Как и прежде, бок о бок. И как и прежде, практически безмолвно. Ибо сейчас слова были бы излишними.       Лунный свет создавал причудливую дорогу на морской глади. Озарял края облаков, делая их буквально позолоченными… И как бы ни было прекрасно это место, но ничто не вечно… Всё пройдёт. И хорошее и плохое. А нам надо только двигаться вперед. Несмотря ни на что. Поодиночке и в команде, на суше и в море, зимой и весной, всегда.       Быть первыми, лучшими…       Не уникальными, а не заменимыми…       И если нужно набраться сил и новых идей — всего лишь повернуть к морю.

У моря всегда хорошо думается…