Some reasons of mine why not

Я всегда мечтала побывать там, где было большое скопление людей. Услышать их, почувствовать биение сердца огромного мегаполиса и просто наслаждаться жизнью, как это делали местные стиляги. Да, Нью-Йорк всегда оставался для меня городом больших надежд и ожиданий, свершением моих заветных тайн и секретов, но, видно, у меня так и никогда не получится в нем побывать. Эта глушь стала затягивать меня с такой силой, что мне тяжело писать теперь о мечте, которая все дальше и дальше отодвигается на задний план. Иногда мне просто хочется уткнуться в подушку и никогда больше не задумываться о том, что происходит в моей и так бестолковой жизни. В детстве я всегда хотела стать писательницей. Писательницей детских книжек, которые могли бы порадовать не только чужих детей, но и моих собственных между прочем. А раз Нью-Йорк — это город возможностей, там бы я и могла начать свою жизнь с блистательного дебюта в этом деле. Но так я лишь думала, когда была совсем наивной. Однако, этот мегаполис по-прежнему остается для меня большой перспективой. Там бы я могла создать семью, работу, составить накопления, но, увы, Клэй, если ты это читаешь, никогда этот план не осуществится, как бы мне не хотелось. Светлые надежды всегда ими и остаются, но для меня они остаются до сих пор причиной, чтобы ставить их в этот список. И хотелось бы задать вопрос, который может показаться деловым, хоть мне сейчас об этом вообще сложно говорить, пока я раздумываю над решением. Но ты когда-нибудь воображал ночной Нью-Йорк? Там начинается жизнь, и здесь она заканчивается. Там мое будущее, здесь лишь только неизвестность. Я бы очень хотела написать какую-нибудь красивую сказку, где все было бы хорошо, но в жизни ведь такого никогда не происходит. У нас все по-другому, иначе. Мне хотелось бы там остаться навсегда, посвятить себя каждому уголку этого огромного города, чтобы провести там остаток жизни. Этого я хотела всегда, и хотела бы этого и моя мама. Она всегда знала о моей мечте жить в Нью-Йорке, стать успешной писательницей, но чую, что как бы ни была велика моя мечта, все самое плохое переживает сейчас все. Клэй, ты даже не можешь представить, как мне тяжело все это писать. Я тут пытаюсь как можно оптимистичнее быть настроенной, но плохие мысли при воспоминании той ночи отбивают всякое желание быть хоть на миг счастливой и вспомнить, как в детстве я много писала про Нью-Йорк. Кажется, где-то в старых коробках у меня до сих пор сохранились мои тайные дневники, о существовании которых знала лишь только я. В них я записывала свои самые ожидаемые надежды и мечты, доверяла бумаге больше, чем кому-либо. И сегодня я доверяю свои мысли бумаге, а через нее тебе, Клэй. Я знаю, ты когда-нибудь это прочтешь и, возможно, назовешь меня наивной, но в этом-то вся и суть. Среди моря лжи и грязи только и остается лишь детская наивность, которая давно должна была перерасти тебя, но, увы, так и не смогла. Мои книги в мегаполисе имели бы большой успех, наверное, если бы я чаще пыталась писать. Жаль, что от этого так устают руки, ведь проще все записать на кассету, даже печатание не особо по мне хороший вариант. Не хочу и дальше тешить себя надеждами о светлом будущем, потому что без предыдущего пункта не будет и этого, ты должен поверить мне, Клэй. Каждый заголовок имеет отношение к предыдущему, и все они между собой связаны не одной причиной, чтобы я не сделала того, о чем потом будут сожалеть другие и впадать в жуткую депрессию, страдая по мне. Однажды у меня было дикое желание сбежать в Нью-Йорк после того, как родители в очередной раз переехали, а меня заставили пойти в новую школу. Мне так хотелось увидеть Бродвей, горящие вывески и небоскребы, которыми он кишит, но… Этого так и не случилось. Я хотела там написать столько историй о странных и забавных приключениях животных, знаешь, наподобие «Обитателей холмов», только больше чтиво для детей, нежели взрослых. Чтобы вечером я сама могла читать собственную книжку, укладывая спать ребенка. Чтобы ее отец желал спокойной ночи, пока мы находились на самых первых страничках увлекательного путешествия в мир неизведанных обитателей. И чтобы дочка всегда протягивала руки к отцу, обнимая за шею и в ответ желая спокойной ночи. Но и этого тоже никогда не произойдет. Я много думала о собственной мечте, когда мы с родителями в очередной раз переехали, только аконец уже сюда. Наша с тобой первая встреча, Клэй, была странная и несколько смущенная, неуклюжая, я бы сказала. Но чем больше мы с тобой общались, тем чаще ощущала каждой клеточкой своего тела и души, что однажды мы с тобой осуществим мою мечту поселиться в Нью-Йорке. Что мы создадим семью, быт, я пойду в книжное издательство и мой успех будет ждать меня, а ты займешься чем-то таким, к чему всегда лежала душа. Только со временем я поняла, что это всего лишь искусные иллюзии, которые никогда не воплотятся в жизнь. Мне хотелось рвать и метать, что ничего никогда уже не выйдет, однако я не бросала надежды стать писательницей. Я ходила в один клуб, где мы писали стихи. Но то было слишком откровенно и неприлично для человека, который хотел писать для детей. Райан уговаривал меня продолжать писать, не сдаваться, но тот день, когда те строчки опубликовали в журнале, навсегда перечеркнули все мои представления о своей будущей карьере. Да и сейчас я мало уже об этом думаю. Вряд ли что-то могло получиться. Однако Нью-Йорк я ставлю в этот список потому, что в нем могли исполниться мои желания, стремления, мечты. Там мы могли построить будущее, полное радости, первых более серьезных разочарований, успехов, маленьких побед. Но жизнь всегда распоряжается по-другому. Да, Клэй, ты можешь сказать, что можно вот прям сейчас все изменить и уехать, как я говорю в Нью-Йорк без гроша в кармане, начиная жизнь с чистого листа. Однако не все так просто, как кажется на первый взгляд. Моя жизнь и так полна грязи, и кто бы мне ни встречался на пути, оказывался либо козлом, либо человеком, который просто не заслуживал меня, потому что я не такая, какой хотела всем казаться. И ты, наверное, в этом еще на раз убедишься, когда после моего решения пойдет судебное разбирательство, а там вылезет еще всего много интересного. И ты должен понять, Клэй, что кассеты — не вся правда. Ты не тот человек, которого я могла заслужить, но в моих мечтах я всегда хотела сделать что-то серьезное именно с тобой. И я об этом уже не раз здесь писала. Я хочу тебя попросить о кое-чем, что не выйдет за рамки неприличного или недосягаемого: пожалуйста, осуществи мою мечту вместо меня. Уезжай в Нью-Йорк, построй там свой бизнес, обзаведись семьей и помни, что ты исполнишь мою детскую мечту. А если и мама решится на подобное, то я буду очень счастлива за вас вдвойне. Я хотела бы жить, жить со всеми вами, но порой принимать решения, за которыми стоят серьезные последствия, очень тяжело. Прости меня, Клэй, но, похоже, что Нью-Йорк действительно поедешь покорять ты, пока я дозаписываю все кассеты и набираю больше воды в ванну. Нью-Йорк — одна из причин, из-за которых хотелось бы жить, но она не настолько велика, чтобы перевесить все плохое, что со мной произошло. Помни об этом...