Some reasons of mine why not

Я жалею, наверно, лишь только об одной вещи, которую так и не смогу никогда исполнить. Но прежде чем поговорить о ней, нужно понять, почему я ставлю этот пункт сюда, в список, который, казалось бы, совсем не об этом. Но да, это одна из причин, зачем нужно жить в это непростое время. Ребенок может многое изменить: заставит вдохнуть в вас жизнь, пересмотреть многие идеи в будущем и понимать, что самое в жизни — семья. Однако, мне больно осознавать, что один вечер перечеркнул светлые мысли о будущем, заставив меня забыть, что однажды я смогу стать матерью. Брайс Уокер поставил жирную точку в моем решении и в отказе от того, кем я могла бы быть уже скоро. Будучи еще совсем маленькой, играя с красивыми куклами в нарядных платьицах, я мечтала о своем ребенке, о котором можно будет заботиться, укладывать его спать, видеть, как он растет и слышать его громкий голосок. Наверное, мои бы родители тоже были счастливы стать бабушкой и дедушкой, да держать моего ребенка на руках, укачивая и баюкая его. Я всегда мечтала о девочке, не о мальчике. Девочка была бы моей любимицей, к которой я относилась с любовью и лаской, нежно гладя ее щеку, когда она бы просыпалась. Смогла бы ей дать все самое лучшее, на что только способна. Но все эти мечты остались глубоко в прошлом, потому что в этом жестоком мире, такому ребенку нет места. Каждый день ее приходилось бы защищать и учить защищаться, быть осторожной и знать, с кем можно дружить и с кем нет. И я была бы готова к этому, только уже не сейчас, когда сама познала всю горечь и ужас того времени, которое проводишь в школе, пытаясь всем угодить и не влипнуть в неприятности, поджидающие тебя на каждом шагу. Знаю, что поступаю исключительно как человек, который просто опустил руки и не хочет хоть как-то бороться с проблемами. Да, нельзя помочь тем, кто не хочет принять руку помощи своего спасителя. Но я искренне не желаю, чтобы хоть что-то ужасное произошло с ребенком, не готовым к враждебности этого мира. Я трусиха, раз так говорю. Возможно, мне стоило идти дальше, найти новый смысл в жизни, найти счастье рядом с Клэем, но мое решение «против» в один прекрасный момент перевесило всякое желание жить и опираться на список, в котором причин «за» было не меньше. Ребенок бы все помог забыть, исправить, заставляя жить заново. Я бы назвала ее Эмили, воспитывала бы с мужчиной, которому доверяла безукоризненно. Даже если бы это не был Клэй, я бы все равно нашла того, кто смог бы существовать рядом со мной. Ночь. Бассейн. Все перестало иметь значение именно тогда. Однако сейчас, пока я пишу эти строки, во мне еще не угасает надежда, что ребенок был одной из причин жить. И пускай не самой уж важной, но был. Многие говорят, что дети — цветы счастья, и я соглашусь с этим. Смотря на своих родителей, я понимала, что росла спокойным и радостным ребенком, не знающим забот и хлопот. Я бы хотела то же самое и для своего ребенка. Но, видимо, стать матерью у меня никогда не получится, пока тень той ночи не исчезнет из моей жизни. А я уверена, что она была краем, чертой, когда хуже уже быть не может. Да, возможно, я подумывала, что мы с Клэем могли создать семью в недалеком будущем, но это были всего лишь искусные иллюзии. Как можно желать что делать после того, как ощущаешь грязь на себе и пустоту внутри? Когда не видишь смысла желать чего-то большего, если тебе не отмыть руки от мерзкого ощущения, что закралось внутри? Отвращения к самой себе и к окружающим. Ребенок — новая жизнь, новое мировоззрение, когда ощущаешь себя другим человеком. Смогла бы я стать другой? Забыть про школьные обиды и верить, что можно исправиться, пока растет твой малыш? Очень сомнительно, даже если рядом окажется где-то Клэй. Я хотела еще давно, чтобы наши пути однажды сошлись, но теперь понимаю, что все это были лишь подростковые мечты, которым нет воплощения в жизни. Хотелось верить в такое понятие, как хэппи энд, но мы все знаем, что он существует лишь в старых добрых сказках и голливудских фильмах, которые должны вселять в людей надежду на светлое и самое счастливое время их жизни. Но фильмы и сказки отличаются от реальности, ведь так? Мы живем в своей реальности, поэтому и принимаем такие порой абсурдные решения. Я бы все отдала за то, чтобы завести ребенка и семью, обучаться в Нью-Йорке и верить, что хуже уже быть не может, но… Все уже решено и без этих фантазий. Я привыкла плыть по течению, доверяться ему, даже если путь будет заведомо ложный. Не каждый отважится идти против правил, против общества. Проще прогибаться под ним, совершать уступки перед другими, толкая себя все ниже и ниже, на дно. Возможно, Клэй, ты когда-нибудь увидишь эти строки или этот заголовок, состоящий из разноцветных букв, и, может быть, ты ужаснешься или удивишься, потому что не каждый день можешь прочитать подобные мысли девушки, готовящейся к скорому поступлению в университет, или человеку, который вовсе не знает, чего он хочет по жизни. Однако я хочу просто сказать тебе об одном — если бы мы смогли быть вместе, я бы копала глубже, чем думаю на самом деле. Я бы воображала наш союз, как самый счастливый момент в жизни, и ребенок бы помог все исправить и расставить все по своим местам. Но надо возвращаться в реальность и мыслить здраво, как подобает человеку, который судорожно до сих пор пытается принять решение: жить или умереть. Скажу откровенно, что теперь я не представляю себя в роли матери, как бы я ни хотела ею стать. Я была бы отвратительной и неумелой мамашкой, которая старалась бы почерпнуть как можно больше из жизни, но у нее бы все равно валилось все из рук, потому что заведомо осознает, как груз взваливается на плечи в виде ребенка. Но вот ты, Клэй, все бы воспринял наоборот, если что-то вроде этого произошло бы. Ты еще сможешь стать отличным, хорошим отцом для своих детей, помогая им увидеть мир не таким жестоким, каким представляем его мы. С тобой все по-другому. Мои мысли роятся в голове быстрее, чем я успеваю подумать. Наверное, поэтому я записываю что-то несусветное здесь, пока есть минутка времени, чтобы сделать это.Я жалею именно об этой вещи. Вещи, называющейся материнством. Либо я просто трусиха, боящаяся новых преград и перемен, либо мне просто стало все равно, что происходит вокруг меня, потому что мои личные переживания важнее всего остального. Да, я эгоистка, которая не желает выбирать между двух зол что-то наиболее разумное. Я просто слушаю свое сердце, которое изрядно настрадалось за эти последние месяцы, что и мысли о ребенке как-то сами по себе откладывались все на последний план. И только сегодня я смогла вспомнить о них. Моя Эмили… Дочка, которой так и не суждено будет появиться на этот свет. Но я буду бережно хранить ее имя в своем разуме до последней минуту, пока не погружусь во тьму, а мое сердце не перестанет биться, завершая мой жизненный цикл на последней тихой ноте. Да, Клэй, это была одна из причин, из-за которых мне хотелось жить. И пускай она была не самой важной, потому что в списке все самое основное было выделено большими кружками, я все равно считаю эту причину веской для того, чтобы продолжать жить, Клэй, даже если в самую последнюю минуту список «нет» перечеркнул все...