Забытые письма

Привет… мне страшно Я боюсь смотреть на ночное небо, оно слишком напоминает мне тебя. Такое же всепоглощающее, неподвластное мне и пленительное. Оно покрывает землю, как купол цирка шапито, облепляет тебя и заманивает в непроходимые дебри опасных приключений и неразгаданных тайн. В точности, как и ты. Ты же в порядке, правда? Я недавно порезала палец. Капля крови, из-за которой столько проблем, скатилась по руке, оставляя следы подобные шрамам. Я разглядывала ее дольше, чем надо было бы. Очень скоро она смешалась со слезами, хлынувшими столь сильно. Я как будто оплакивала собственную боль. Но если сказать честно, я свыклась с ней слишком давно. Слезы были по боли, которую я причинила другим. Моя любовь не угасла, глупо же, да? В доме все зеркала разбиты. Мне противен образ, появляющийся там, когда я прохожу мимо. Их осколки валяются как потенциальные убийцы. Прости за это. Но ты же поймешь меня? Ты всегда все понимаешь. До пугающего точно и верно. Но не прощаешь. Не в этот раз точно. Смогу ли я когда-нибудь не увидеть в твоих глазах злость и обиду, посвященные мне? Прости. Прости, прости, прости…это слово настолько ничтожно перед моей виной, настолько жалко и легкомысленно, что я теряюсь в океане раздумий и страхов. Я чертовски виновата перед тобой, эта вина буквально лежит на моих плечах и я ни разу не вздохнула полной грудью с тех пор. Я в клетке, Гильс, которую открыть можешь только ты. Дать свободу. Но кому? Той, которая сначала улыбалась тебе и говорила о будущем, а потом взяла заранее подготовленный нож и со слезами на глазах воткнула его тебе в сердце? Но знаешь, мое сердце настолько давно и сильно привязано к твоему, что если сейчас приглядеться, на моей грудной клетке можно увидеть тошнотворно-красный мак, который расцвел от кровоточащей раны, нанесенной тебе. И моя боль тяжелее и острее, я это точно знаю. Откуда? А я тебе скажу: счастье было от меня на расстояние полшага, а я резко развернулась и побежала от него, как полоумная. Но ты сможешь найти его где-то еще и в ком-то еще, а для меня…для меня счастье всегда будет скрыто тенью моего происхождения, проблем, следующих за мной по пятам и вины за те жизни, которые я покалечила или вообще…оборвала. Их призраки следуют за мной. Неустанно они стоят за моей спиной, и я чувствую их сладко-холодное дыхание на шее. Чувствую, как они опутывают мои запястья и тащат назад. Они безлики, от них веет отчаянием и их путы слишком туги для меня. Моя свита состоит из призраков, не имеющих лица и имени, которые скользят за мной и шепчут, шепчут, шепчут. Под моими ногами, как будто разверзлась бездонная пропасть, и мы играем с ней в переглядки. И я не выигрываю. Егор не должен был стать одним из них. Безликим грузом моей совести. Я не могла и мысли допустить, что Егора больше нет. Мне он казался самым живым из нас. И почему он решил отдать эту жизнь добровольно, тем более в жертву за такую никчемную, как моя? Почему столько жертв приносится ради меня, моей крови и моего имени?! Я устала быть пожизненно должна, устала оплакивать жертвы, устала закрывать глаза и видеть на своих руках кровь. Поэтому я не могла потерять Егора, смириться с его жертвой, как я делала это раньше с другими. Но как бы я не старалась, в итоге все равно потеряла близкого человека, чья потеря унесла с собой надежду на дно бескрайнего темного моря моих похороненных грез. Тебя. И я настолько рада, что эта потеря не означает твою смерть. Что только я лишена возможности видеть тебя, ловить взгляды и легкие, случайные прикосновения. Ибо твоя смерть…она пригвоздит меня к вечной, неутомимой, беспощадной боли. А если причиной тому буду я…я думаю, что в мире не создали слов, чтобы описать, что со мной случится. Я столько раз совершала недопустимые ошибки по отношению к тебе. Чего стоит тот яростный, отчаянный диалог у бассейна. Эти слова…они похожи на пиявок, которые впились в мое сознание и буйками всплывают при мысли о тебе. Они мерзкие, лживые до последней буквы и пропитанные злостью. Не верь им, прошу, не вспоминай их, как я, забудь. Бесполезная просьба, знаю, их ты точно не забудешь. Как и то, что ты дважды был в хватких и костлявых руках Смерти из-за меня и едва освободился от них. И, ах да, как же я забыла. Из-за меня твой лучший друг погиб, а потом я вернула…не Егора, конечно, как я могу сделать что-то хорошее, я вернула наследника Некроманта. Так что, мой совет тебе, который следует принять, как аксиому своей жизни: Беги от меня, Муранов. Странно это звучит от меня, да? От той, которая бегала за тобой, писала письма в Скайпе и донимала всем своим существом? Я говорю это, потому что знаю, если ты меня простишь, у меня не хватит силы воли уйти, и ты опять попадешь в беду. У тебя же есть чувство самосохранения, правда? Есть, знаю, но оно у тебя в постоянном игноре. Сделаем меня тоже пустым местом, не считайся со мной и не целуй меня больше. Я буду страдать, глубоко и сильно, но зато ты будешь в «почти безопасности». Знаешь, когда я потеряла Егора, а следом и тебя, вокруг меня как будто образовался кокон. Я в безмолвном, тихом одиночестве. Оно, как пищевая пленка облепило меня, сделало мыльным взгляд, сдавило горло. Я никогда не чувствовала подобное. Если бы я могла быть уверенной, я бы сказала, что это чувствуется как маленькая Смерть… У нас со Смертью интересные отношения. Пугающе близкие. До невозможности интимные. Мы кружимся с ней в вальсе длиной в мою жизнь, под музыку криков и предсмертных вздохов. Мне хочется сказать, что в этом танце я веду, но тогда я жестоко обману себя. Но ноги я ей обтоптала, это точно. Лица людей, которых я отдала в ее власть, мелькают каруселью в складках ее плаща. Не делай так, чтоб так показалось твое лицо или Егора. Береги его, даже такого. Мне кажется, что это еще одна его шуточка. Мне жаль, что я встала между вами. Ваша дружба была чем-то светлым, а я как будто разлила на нее чернила. Прости и за это. Я могу говорить тебе «прости» вечно. За каждую неправильную мелочь. За все громадные ошибки. За все слова, сказанные в гневе. За все слова, которые не были сказаны. За все поцелуи… Их немного, но все такие разные. Каждый приносил что-то новое. Но они все были пронизаны тобой. Запахом бензина, кожи куртки и еще чего-то невообразимого. Помню еще вкус своих слез и эйфорию, давшую мне возможность новыми глазами взглянуть на небо. Нет, за это я извиняться не буду. Да, они все были насыщены болью и осколками надежд. Но это неотделимо от нас. Каждый поцелуй был выстрадан, он был концом старых мук и началом новых. Но разве они были бы столь прекрасны без этого? От этих воспоминаний у меня тремор. Наши отношения настолько сложны, что больше походят на комок паутины, чем сказку с хэппи-эндом. Но мы тоже мало походим на типичных принца с принцессой. Мы отталкиваем друг друга, чтобы защитить, а потом с остервенением проходим круги ада, чтобы провести пару минут вместе. У нас нет возможности прожить долго и счастливо, вместе — точно. Ты уже стал королем нашего темного мирка, в то время как я лишь разрушаю его. Но мы отнюдь не противоположности. Мы два идиота, решившие, что сможем быть вместе. За это я тебя люблю. Моя влюбленность началась весьма прозаично, а затем, преобразовываясь, меняясь и крепчая, превратилась в такую сильную материю, что даже мне иногда становится страшно. Кто бы мог подумать, что красивый парень, «случайно» запульнувший в меня мяч, займет так много в моей жизни? Что он станет причиной множества слез и улыбок, ревности и глупости? А что я буду его невестой? И что дальше после такого, он будет искать меня? Да, я знаю, ты ищешь меня. Рьяно, отчаянно, как умеют только пауки. Я чувствую твое разочарование, которое растет с каждым днем…и любовь ко мне? Нет, это мой очередной бред воспаленного мозга, я знаю. Ты ищешь меня, потому что я нужна темному миру. А он нужен тебе. И никаких чувств нет. Ты всегда умел построить ту грань, которая отделяет обязанности и чувства. У меня же все смешанно в запутанный клубок, из которого я, дрожа от страха, время от времени, вытягиваю нитку. И потом происходит нечто ужасное, причиной чего являюсь я. Неудивительно, что меня сейчас все ненавидят. Я и это знаю. Мне кажется, что теперь мое имя произносят только с интонацией отвращения и страха. Я уверена, что все мои знакомые отвернутся от меня, если я встречу их. А самые смелые из них и в лицо плюнут. У меня часто в мыслях появляется вопрос: А стоило возвращение Егора этого? И сама себе отвечаю — да, стоило. Он мой друг, даже больше, он моя родственная душа. Вокруг него мир приобретает важность. Становится все равно жарко или холодно, просто на душе расцветают цветы. Разве я могла этому троллю позволить уйти в место, где весна является лишь словом? Где тьма окружает со всех сторон и заползает во все твои мысли и мечты, а единственным твоим желанием становится увидеть лишь лучик Солнца? Откуда я это знаю? Ответ прост: Как только я закрываю глаза, ночные кошмары, набрасываются на меня, как коршуны и я оказываюсь там — во тьме. Мы так привыкли к этому слову — тьма. Но мы не представляем полностью, что это. Это полотно, сотканное из страха, боли и холодной безразличности. Тебя закутывают в него, как в погребальный саван и хоронят в смеси сломанных душ, предсмертных, искорёженных масках болезни и слез, пролитых над надломленными людьми. И ты не можешь порвать его или скинуть. Каждую ночь я криком оглашаю конец этого кошмара. Но если бы я не вытащила Егора, это была бы его реальность, а не сон. Мой мир будет всегда носить кусочек этой тьмы. И при свете дня, и под покровом ночи, она всегда будет со мной, в моей душе, в моем теле. Я не смогу от нее отделаться. И боюсь, когда-нибудь она разрастется и поглотит меня, как холодные воды океана жалкую мелкую рыбешку. И меня некому будет вытащить… Я говорю, как будто я на предсмертном одре. Но я и чувствую себя также. И мне так хочется сказать такие простые слова, вроде: Гильс, я никогда тебя не забуду. Ты проник в мою память и сердце так глубоко, что почти слился со мной. Я не знала, что умею так искренне и долго любить кого-то. Ты тянешь меня к себе и отталкиваешь меня. Я помню, все твои слова и взгляды. Помню все наши моменты, и хорошие, и плохие. И мне так хочется, что эти моменты продолжались. Просто, запомни: Я твоя и всегда буду ей, даже когда солнце перестанет светить, а звезды станут танцевать на темном холсте неба. Я твоя и только. Эти слова просты и предсказуемы, но они именно то, что мне хочется, чтобы ты знал. Простоту всегда недооценивают, но именно из-за ее отсутствия начинаются войны, рушатся города, ссорятся горячо любимые друг другом люди. Так что я не буду повторять ту же ошибку. Мои слова просты и правдивы и должны быть понятны тебе. Поверь в них. Поверь, как детишки верят в волшебников и фей — им не нужны доказательство их правдивости, они верят, просто потому что хотят. А я хочу, так хочу, к тебе вернутся, но не посмею. Я не смогу смотреть глаза, если в них будет плескаться злость и обида на меня. Не смогу слушать слова, пропитанные ядом. Не смогу выносить, как ты будешь избегать прикосновения ко мне. Да, так будет лучше, но вынести я этого не смогу. Я не сильна, я слаба, как весенний лед, подтаявший под солнцем. Я вынесла столько ударов, но этот, от тебя, сломает меня окончательно, как молоток разбивает фарфоровое сердечко куклы. Так что лучше всего оставить так, как есть. Я одна, блуждаю по твоему одинокому, холодному дому, в который ты даже не заходишь из-за меня, а ты снаружи, пытаешься найти меня. Не один. Появился же кто-то? Девушка, слегка напоминающая меня, у которой есть права обнимать тебя и целовать? Которая не подвергает твою жизнь опасности, которая никогда не говорит неправильных слов и не сбегает с нужных мероприятий? Я буду рада, если ответ будет утвердительный, правда, рада. Разбита, подавлена, но рада. Буду улыбаться, но сквозь слезы, как полоумная. Моя копия, моя замена.… Это тот случай, когда дубликат будет счастливее, намного счастливее оригинала. Но мне плевать на нее. Признаюсь честно, да мне немного стыдно, но зачем врать в этом письме? Ее существование важно для меня, только если оно делает тебя более счастливым, чем сейчас. Для меня она лицо в безликой толпе незнакомцев. Меня не тронет, если она пойдёт ко дну или взлетит до неба. Она интересна мне, только потому что она интересна тебе. Единственное чувство, горящее в моей груди, при мыслях о ней это — жалость. Она связалась с вампиром, который уже имел «банку крови». И это бесполезная банка, не давшая и капли крови, до сих пор жива. Мне искренне ее жаль, ведь я знаю, что это такое — безответно любить вампира. Но на этом все. Я не знаю, когда стала такой…такой безразличной? Но мне нравится. Так легче живется. Знаешь, зачем я пишу это письмо? Когда-то давно, мы с дедушкой смотрели фильм, названия подобных не запоминают, ведь они однотипны и по сюжету, и по смазливым мордашкам актеров, но все же один совет оттуда впился мне в память с завидной крепостью. Там говорилось, что если хочешь попросить прощения у человека, но не можешь, надо написать ему письмо. А потом сжечь его или пустить по ветру. Письмо, конечно, не человека. Якобы это поможет. Не верь фильмам — это не помогает. Чем больше я пишу, тем больше мои руки трясутся, а слезы интенсивнее падают на уже волнистые листы. Ведь в моей голове постоянно вертятся картинки с воспоминаниями, как заслушанные музыкальные пластинки, а это сильно бьет по моей и без того слабой психике. Я думаю, что пора заканчивать это «прощальное», не прощальное письмо. Но не потому что, мне нечего больше сказать. Поверь, столько слов, адресованных тебе, не было на моем языке за все время знакомства с тобой. Но в этом письме их все не уместишь, да и мне хочется сказать это тебе в лицо, в глаза, но я лишена этой привилегии. Поэтому последнее, жалкое «прости» на сегодня, написанное нетвердой рукой на листе пожелтевшей бумаги. Конечно, я не смогу сжечь это письмо. Как и не готова отпустить тебя. Я так жалко хватаюсь за эти остатки земных привязанностей, просто потому что у меня такое чувство, что я улетаю. Куда-то в очень далекое и поистине темное место. Просто знай, что ты моя самая сильная и крепкая привязка к этой жизни. Ты как будто схватил веревку, опоясанную вокруг моей талии, и усиленно тянешь меня к себе. Спасибо тебе за это. Прости и прощай… до завтра. Завтра я опять вернусь своими мыслями к тебе. А сегодня, через пару минут меня снова поглотит очередной кошмар, а я не хочу, чтобы ты был там, даже в моих мыслях. Всей душой и мыслями твоя, Влада P.S Я люблю тебя.