От Автора: Я знаю, что последняя глава вышла два месяца назад. Извините за то, что так задержала продолжение, просто никак не могла найти время, чтобы дописать главу. И да, ведь лучше пусть одна будет маленькая, чем ее вообще не будет, правильно? P.S. На самом деле, продолжение так и не было, если бы мне не скинули одну песню. Я благодарно и песни, и человеку.
Юлия Коган и Шнур – Я любовь узнаю по боли
На улице конец октября. Каждый день словно на повторе: сильный холодный ветер срывает последние листья с деревьев, заставляя их падать на сырую землю. Плюс ко всему, дождь, который не прекращается уже три дня. Иногда мне кажется, погода подстраивается под мое внутреннее настроение. Пусть лучше и на душе, и на улице будет паршиво, но если появится солнце - я этого не переживу. - Ты готова? - в дверях моей комнаты появился отец. Я сегодня попросила его, чтобы он подбросил меня до школы. С одной стороны просто не хотелось идти пешком, с другой - у меня было предчувствие, что если выйду из дома как обычно, то обязательно столкнусь с тем человеком, которого меньше всего на свете хотела бы увидеть. - Да, только сейчас телефон возьму, - в ответ вяло улыбнулась. Мои родители прекрасно чувствовали, что со мной что-то не так, но на их вопрос «Все ли хорошо?» я только отмахивалась одном словом - конечно. Смутно припоминая в какую сторону два дня назад я кинула свой мобильный, отправилась на его поиски. Ползая минут пять по полу в комнате, все-таки нашла его под тумбочкой в разобранном состоянии (аккумулятор находился в самом дальнем и темном углу, что был в метрах в пяти от той самой тумбочки). Понадеявшись, что экран мобильного ни капли не пострадал, я была крайне опечалена, когда убедилась в обратном. Samsung Galaxy Ace s5830i, покойся с миром. Чего-чего, а этого только мне не хватало для полного счастья. Теперь еще и без телефона сидеть придется. «Ладно, - ровно выдохнула я, закинув сломанную игрушку в сумку, - зайду сегодня в ремонт, может, починить его будет дешевле, чем купить новый». - Я пойду машину греть, - из коридора донесся до меня голос отца, а так же звук открывающейся двери. Ну и зачем так нужно орать, когда за стенкой спит мама? Выйдя из комнаты, направилась прямиком в прихожую. Достала из шкафа убранные осенние полусапожки на небольшом каблуке, ибо мои найки ушли на покой, а так же пришлось надеть драповое пальто. Но это только из-за того, что я сама так захотела. Накрутив на шею шарф-хомут и закинув на плечо свою сумку, покинула квартиру, закрыв за собой входную дверь. Но когда я почти уже вышла на улицу, меня осенило, что идет дождь, так что пришлось возвращаться за зонтиком. Хорошо, что он у меня не сломан. Вроде до машины-то дойти всего два шага, но я уже успела замерзнуть, ибо нужно было взять и перчатки. Но до такого я почему-то не смогла додуматься. - Хорошая погода, не правда ли? - усмехнулся отец, когда я села в машину. Кинув на него удивленный взгляд, фыркнула. - Знаешь, я бы лучше сегодня осталась дома, чем куда-то шла под таким дождем, - хрипло произнесла я, пристегнувшись. На самом деле, лучше бы помолчать сейчас, но чтобы папе не показалось, что у меня все настолько плохо, решила поддержать разговор. Отец покосился на меня и удивленно вскинул брови. «Только, пожалуйста, ничего не говори», - мысленно взмолилась я и, чтобы мои опасения не сбылись, залезла в сумки в поисках плеера, который уже долгое время там валяется. Оказывается, он синего цвета, мне всегда казалось, что черного, ну, просто магия какая-то, или я полная дура. И да, теперь склоняюсь ко второму варианту. «Не могу». Почему-то мне реально тяжело нажать на кнопку включения. Наверное, настолько боюсь вспомнить то время, когда этот плеер не покидал моих рук. Это было прекрасное время. Всего какие-то полгода назад. Дурацкие шесть месяцев назад я точно знала, что буду делать в последний год в школе. Я прекрасно знала, что мне нужно. В то время была счастлива. Не хочу начинать заново кручение в сердечной моей мясорубки. Так и доехала до школы, не прослушав ни единого трека. - Спасибо, что подвез, - в очередной раз натянув улыбку на лицо, промолвила я, взглянув на папу. Он выглядел напряжено и три складочки на лбу были этому подтверждением. Теперь мне больно от того, что заставляю его с мамой волноваться за меня. - Ада, - негромко произнес отец. «Только, пожалуйста, не говори это», - только от одной мысли к горлу подкатил ком. - Все хорошо? «Зачем?..» - по телу пробежались мурашки. Этот... этот вопрос всегда выбивает меня из колеи, всегда заставляет меня плакать, даже если все не так ужасно. Но сегодня, сейчас... Просто удар... Удалилась ниже поняла... Снова... Снова всего два слова, а я чувствую, что мне словно в душу плюнули. Ненавижу этот вопрос! Ненавижу... - Да, - хрипло отозвалась я и как можно быстрее выбралась из машины. Под дождь. Это намного лучше, чем... Просто лучше. До школы оставалось дойти всего метров двадцать, всего ничего. Но если бы это было в любое другое время, а не сегодня, может быть я даже начала бы прыгать по этим небольшим оазисам, которые образовались на площади огромной лужи, преграждавшей мой путь. Но сейчас… Сейчас мне наплевать… наплевать на то, что иду по воде; на то, что у меня уже насквозь промокли сапоги; на то, что из-за этого могу хорошенько простудиться. Больше всего мне хочется, чтобы сейчас здесь появился он, но этого не будет, потому что не смогу его принять после того, что произошло. Но так хочу прикоснуться к нему, просто обнять настолько крепко, провести ладонью по его гладко выбритой щеке, с некой легкостью прикоснуться к таким шершавым, но нежным губам... Насколько же я все-таки глупа. Самого детства, когда все девочки играли в барби, «женились» на первом попавшемся мальчике, смотрели разные мультики, где все счастливы и довольны, я слушала ругань, которая постоянно доносилась из соседней комнаты. Но это были не мои родители. Довольно много лет назад с нами жила мамина сестра с мужем. В тот момент я поняла, что счастье случайно, если тебе повезет найти человека, который сможет свыкнуться с какими-либо твоими задвигами – ты везунчик, а если же нет – пиши пропало. В такие времена ты узнаешь, что значит добиваться или добивать криками; когда вместо того, чтобы просто поговорить, начинаешь бить посуду; когда просто не хочешь возвращаться домой, идешь в бар, напиваешься так, что остаток ночи проводишь в обезьяннике; когда больше не можешь все это терпеть – режешь себе вены. Какие-то чертовы двенадцать лет назад, после похорон своей тети, я пообещала себе, что ни одно создание противоположного пола, не сможет меня сломать. Конечно, кажется, уже сумела нарушить свой завет. А ведь я даже о нем не вспоминала, когда поняла, что чувствую к Теме такие теплые чувства, но теперь в моей голове крутится фраза, последняя, что мне сказала моя тетя: «Ты одна из тех, кто достоин быть счастливым. А ты знаешь, что за свое счастье нужно бороться? Поверь, если Вы оба будете бороться, и, даже если поймете, что бездарно проигрываете – это объединит Вас. Главное помни: если твой избранник безразличен ко всему, что связанно с «вами», здесь даже смерть не поможет». Все было бы хорошо, но я не вижу в этом смысла.