Краповый беретик

      Декорации и их состояние аналогичны тому, что было в начале третьей сцены. В полутёмном домике под балдахином на кровати лежит некто; на освещённой улице стоит АРАМАКИ.       АРАМАКИ: (*стучит в дверь*) Бабуль, открой!       Голос ИЗ ДОМИКА: (*приглушённо*) Деточка, дёрни за верёвочку – дверь и откроется.       АРАМАКИ: Слышь, ты задолбала уже своими растяжками! Говорю же, я это!       Голос ИЗ ДОМИКА: (*приглушённо*) А, ну ладно. Глазка, или домофона, правда, всё равно нет, по голосу я тебя не узнаю, но, так уж и быть, заходи!       Двери со скрипом открываются, АРАМАКИ входит внутрь домика, свет «следует» за ним: улица затемняется, в домике становится светлее, но через газовую ткань всё равно пока виден лишь силуэт.       АРАМАКИ: (*громко*) Здравствуй, ба… (всматривается в «Бабушку»-БОМУ) … бааатюшки! (*подбоченивается, начинает недобро отстукивать носком ботинка*)       БОМА: Эм… в смысле, «Я – твой отец»?!       АРАМАКИ: В смысле, что за безбожный попил бюджета! Ну-ка, «бабушка»!       АРАМАКИ подходит к балдахину, резким движением отдёргивает ткань в сторону. БОМА – подтягивает одеяло под самый подбородок.       АРАМАКИ: (*гневно*) И почему же у тебя такие длинные волосы, а, «бабушка»?!       БОМА: (*стаскивая с лысой головы волокнистую швабру*) Так ведь это… не видно в темноте было. Что под руку попалось – то вместо парика и напялил.       АРАМАКИ: У-гу… А почему у тебя такие большие глазки? Да ещё и навыкате?       БОМА: (*вытаскивая из глаз варёные яйца*) А я виноват, что у них краска белая кончилась?! Не белилами же или сметаной мне было обмазываться! (*в сторону*) Тем более, что и так пробовали – полная хрень получается.       Голос ИСИКАВЫ: (*из-за сцены, гневно*) Так вот, кто мой обед стырил!       АРАМАКИ: (*осуждающе*) Э-эх! Тоже мне, актёры! Мог бы и просто чужие импланты на время вставить.       Голос БАТО: (*из шкафа*) Ага, так я ему и дал! Пусть только попробует ещё раз!       АРАМАКИ: (*прикрывает лицо рукой, тихо*) Господи, и вот с ЭТИМИ я работаю! (*отнимает руку, громко*) Так, ладно! Давайте по-быстрому закончим этот фарс, пока театр не загорелся со стыда. (*в сторону*) Или пока зрители его не подожгли.       АРАМАКИ хватает БОМУ за руку, пытается вытащить его из кровати. Мужчина сопротивляется, но через пару секунд борьбы одеяло сдвигается в сторону, оголяя мужчину по пояс.       БОМА: (*судорожно пытаясь прикрыться*) Мама!       АРАМАКИ: (*подозрительно*) Слушай, а ты точно серый волк, а не голубой?       БОМА: (*возмущённо*) А я что, виноват, что порвал костюм, когда пытался его впотьмах надеть? (*достаёт из-под подушки рваный костюм Бато*)       АРАМАКИ: Так вот, куда весь бюджет угрохали! Ну ладно, а твой костюм где?       БОМА: (*смущённо*) А его Бато порвал, когда пытался снять с меня.       Голос БАТО: (*из шкафа*) А нечего сопротивляться было!       АРАМАКИ: Так! Это ТОЧНО…       БОМА: (*с тяжёлым вздохом*) Точно. Я уже спрашивал.       АРАМАКИ: А вам не кажется, что это уже смахивает на насилие над личностью?       Голос МАЙОРА: (*откуда-то со стороны зрительного зала*) Насилие?! Над личностью?! Штурмовая – товьсь! Первые пошли!       Майор на тарзанке прилетает на сцену со стороны зрительного зала, выбивает ногами стекло в «окне», перекатом уходит куда-то в сторону.       АРАМАКИ, БОМА: (*хором*) А что, так можно было?!       Майор вскакивает на ноги спиной к зрителям, нацеливает оружие на мужчин. На девушке – красный купальник с белой меховой оторочкой, на голове – красный рождественский колпак с белым помпоном на конце.       МАЙОР: (*громко*) Замерли все! Руки за голову!       АРАМАКИ и БАТО начинают таращиться на МАЙОРА.       МАЙОР: Я сказала «руки», а не «глаза»!       БАТО: (*широко распахивает двери шкафа, выскакивает наружу, радостно*) О, Майор! Я так долго тебя жда… (*замирает, таращится ещё сильнее, чем остальные*)       МАЙОР: (*передразнивая*) Дедушки, а чего это у вас глаза такие большие?!       БАТО: (*тычет в сторону Майора трясущимся пальцем*) Ты… Ты?!...       МАЙОР: (*всплеснув руками*) Ой, да ладно! А то вы меня в купальнике не видели!       БОМА: (*чуть заикаясь*) Н-не-не, т-ты, что….       МАЙОР: (*раздражённо*) Не, ну а что такого?! Зарплаты у нас вполне себе бюджетные, то есть никакие! Вот и подрабатываю, как могу! И вообще! Не переодеваться же мне было ради единственной сцены после детского утренника?!       Голос ИСИКАВЫ: (*из-за кулис, тихо*): ТОЧНО детского?!       АРАМАКИ, БОМА, БАТО: (*Хором*) Майор, ты беременна?!       МАЙОР: (*удивлённо*) Что?!       МАЙОР поворачивается к зрителям боком, становится видно, что под купальником живот таких размеров, словно она на восьмом или девятом месяце.       МАЙОР: (*отмахиваясь*) Ах, это! (*лезет к себе под купальник, опять чуть отворачивается от зрителей*)       БАТО: (*громко*) Так! Это ТОЧНО…       АРАМАКИ, БОМА, голос ИСИКАВЫ: (*хором*) Да спрашивали уже!       БАТО: (*смущённо*) Да не, я, собственно, и не против…       МАЙОР: (*поворачиваясь опять боком к залу, гордо*) Во! (*демонстрирует на вытянутой руке большой мешок с подарками*)       АРАМАКИ: (*подозрительно*) Это что?       МАЙОР: (*невозмутимо*) Вещдок. А то, ишь, попытался один такой весь из себя наряженный домушник ко мне через каминную трубу в квартиру пролезть! У, извращенец нестандартной воровской ориентации!       БАТО: Это был Санта-Клаус!       МАЙОР: (*скептически*) В феврале месяце?!       БАТО: Ну, значит, эстонский Санта Клаус! Кстати, с каких это пор у тебя дома камин есть?!       МАЙОР: (*невозмутимо*) А кто тебе сказал, что я из своего дома приехала?       АРАМАКИ: (*косится на Бато, подозрительно*) А кто ему про мой камин сказал?       БАТО: (*ошарашено*) А… А как же «представление»?!       МАЙОР: (*ещё более невозмутимо*) А, собственно, почему бы ему там и не проходить?       Голос ТОГУСЫ: (*из-за кулис*) Так! Это ТОЧ…       ВСЕ: (*хором*) Спрашивали уже!       БОМА: (*Хватаясь за голову, в голос*) АААА! Как вы все меня достали! Щас башка взорвётся!!!       МАЙОР: (*недоумённо*) Взорвётся?! (*радостно*) А! Точно! Операция антитеррор! А я ж уже совсем забыла! (*с металлическим отзвуком, словно в канал киберсвязи*) Снайперы, пошли!       Сквозь дальнее распахнутое окно влетает берёзовое бревно, попадает прямиком Боме в лицо.       МАЙОР: А что, так можно было?!       БОМА: (*хватаясь за лицо*) Сайто, сволочь! А ещё врал, что белке в глаз, да с трёхсот!       Голос САЙТО: (*из-за кулис, невозмутимо*) Ну, дык, и в глаз там тоже попадает.       АРАМАКИ: (*громко*) Всё! Меня это уже достало!       АРАМАКИ выхватывает у МАЙОРА пистолет-автомат, поднимает над головою и широким веером высаживает полную обойму. Занавес резко падает, наступает тишина.       Через пару секунд раздаётся характерное «ляськ-ляськ-ляськ», словно от чуть заедающего колёсика. Перед занавесом выезжает голубая татикома.       ТАТИКОМА: (*нравоучительно*) МОРАЛЬ! А ведь волк мог бы остаться жив, не разговаривай он в лесу со всякими там «безобидными девочками в красных шапочках»! В общем, берегите природу – мать вашу!

КОНЕЦ!