Te quiero "моя малышка"

POV Пабло. Я чувствую себя прочитанной книгой, которая была интересна во время чтения и после ее завершения потеряла свою привлекательность и теперь ее можно закинуть в дальний угол или подарить другому. Я мог бы, возможно, написать статью, о том, как правильно прочитать книгу и получить от нее максимум удовольствия и забыть о ней. Подписался бы под статьей «С любовью, Книга». Мануэль сказал мне, что, если я иронизирую, значит во мне есть еще что-то живое. Конечно есть! Во мне все живое! Все, кроме сердца. Оно стало искусственным, стучит мерно и ритмично, как часы, и я совершенно его не чувствую. Если мне надо радоваться – я улыбаюсь, если надо волноваться – я улыбаюсь, если надо злиться и беспокоиться – я тоже улыбаюсь. Агирре как-то не выдержал и выразил свое мнение по поводу моего поведения: «Если бы не выражение твоих умных серых глаз, я бы подумал, что ты стал дурачком Чарли!» Ха-ха! В ответ ему я только по привычке улыбнулся. Очень смешно сравнивать меня с Чарли Гордоном, и я подумал, что хорошо, что он не сравнил меня с мышью. Да и глаза мои почему-то посерели. Не могу не согласиться с моим другом и не связать такое явление с поступком Мари. Она убила во мне что-то или кого-то. И скорей всего, этот умерший тот романтик Пабло Бустаманте, который встретил ее в свои шестнадцать лет. На самом деле, я в действительности хотел бы стать дурачком, хотел бы чтобы у меня стерлась память, но, к сожалению, это оказалось невозможно без физического воздействия. И поэтому я решил просто жить пока живется и не тратить свою жизнь впустую. Сразу же после ее отлета, просидев на берегу Ла-Платы почти сутки, я поставил для себя задачу не интересоваться ее жизнью, не искать ее, и если встречу, не бросаться в ее объятия. Меня осенила идея поехать в детский дом, посмотреть на детишек, оказать им помощь и если нужна будет мои любовь и забота, поделиться ими. А может я хотел ублажить себя тем, что я не самый несчастный человек на свете и направить свои чувства в более полезное русло. Причина стала не важна для меня, как только за мной закрылись двери дома для сирот. Недаром говорят "все познается в сравнении". Увидев, множество деток-сироток я решил посещать это место каждый день в свободное от работы время. Спустя несколько недель меня знал уже весь персонал, а главное, почти все детишки. Я не всегда приносил с собой игрушки и одежду, но сладости брал всегда. А еще стал брать гитару и петь детям. Восторг в глазах детей просто не описать. Ребят постарше я обучал игре. У множества ребят совершенно не было слуха и способностей играть, но для меня главное было желание и стремление чему-нибудь научиться. Имелись и весьма талантливые ребята. Одна девчушка, лет семи, зовут ее Анжелина, пела настолько приятно и задорно, а грустные песни так печально, что меня самого пробивало на слезу. Мы с ней очень подружились. Она ждала меня, я чувствовал это. Безумно приятно осознавать, что ты нужен кому-то. Этого мне не хватало. Эти дети, они такие особенные. Они не такие, как все. В их глазах нет выгоды, нет гордости, нет заносчивости. Мне больно было видеть их неуверенность в себе. Честно сказать, первое время у меня сердце кровью обливалось, разрывалось и слезы накатывались от их желания назвать незнакомого дядю папой, а незнакомую тетю мамой. Мои страдания о том, что моя любимая не приняла меня и не осталась со мной, и что жизнь поступила со мной жестоко и некрасиво за то, что я снова повстречал ее, показались мне ерундовыми страданиями. Я взрослый человек и я мог решить сам идти на поводу у нее или нет, еще с самого начала. Я сам хотел этого и сам виноват в случившемся. Я начал преподавать детям музыку и учил фотографировать. Сам стал делать фотографии из жизни этих детишек и создал свой сайт. Я взглянул на себя по-другому, и стал двигаться в другом направлении. И не могу похвастаться, что меньше страдал и не могу отрицать того, что не вспоминал и не скучал. Не исключаю также, тот факт, что порой мне снилась она, и я любил ее безумно в своих снах и не желал просыпаться. Открывая глаза, я заставлял себя подниматься с постели и идти по выбранной схеме действий. Заезжал в детский дом на десять минут, чтобы просто поцеловать своих любимчиков перед работой, смотрел, как искренне радуется моему внезапному появлению Анжелина и настрой на целый день моментально менялся. POV Марисса. У многих народов красный цвет связан с угрозой, опасностью, страстью и вожделением, а мне он придает уверенность в себе и дает осознание готовности к действию. Поэтому мое свадебное платье было цвета насыщенного красного цвета, иначе говоря цвета "адского пламени". Многие путают его с малиновым оттенком. Многие, но только не моя сестра. - Марисса почему твое платье невесты цвета «пламени»?! Я в своем блекло-розовом больше похожу на невесту! – ее возмущение вызвало у меня припадок истерического смеха, она так мило пропустила слово «адского». В этом вся Колуччи! Она не могла не одеть свой любимый розовый, и при этом, обязательно выражала свое мнение по поводу моего наряда. - Ми, прошу тебя! Кого волнует в каком я платье?! – я поправила небольшую шляпку на голове и дальше кривлялась перед зеркалом. - Да это же даже не платье! – она шокировано смотрела на мой наряд – длинный комбинезон с короткими аккуратными рукавами, с широкими брюками, смотрелся как красивое вечернее платье в пол. Особенно мне к лицу была эта шляпка- футляр. Я была очень довольна тем, что Диего сам предложил расписаться в Вегасе, и не был консервативным в выборе наряда. Церковное венчание даже не обсуждалось. Такому стечению обстоятельств я была рада, в некотором роде. Венчание всегда у меня ассоциировалось с семьей: отцом, ведущим дочь к алтарю, и пытающегося скрыть наворачивающуюся слезу; мать, в открытую сморкающуюся в свой носовой платочек и протирающую свои глаза; подруг невесты в одинаковых платьях; счастливой сестры и всех друзей. Франко и мамы нет, о Мартине я вообще говорить не хочу, потому что в последний раз, когда я была у него, дела его, были не плохи, а ничтожны и он часто пил, это было видно по его лицу. Я хотела бы помочь ему, да пока нечем. Может для кого-то это послужило бы поводом работать, стремиться, зарабатывать. Но бывает такое, что ты стараешься, стараешься, а у тебя не прет и не прет. Надо в этом случае менять свое сознание наверно. Поэтому я решила, что пусть будет по-другому, и раз судьба дала мне встретиться с богатым бывшим одноклассником, который предлагает мне свое надежное плечо, почему бы не воспользоваться этим. А церковь вовсе не обязательна, достаточно счастливой сестры рядом со мной. Моя Миита прилетела через неделю, прямо в день бракосочетания. Кроме нее должны были присутствовать пару друзей и подруг Диего и с моей стороны только Мия и Лухан. Почему родителей Урколла отсутствовали на столь важном для их сына событии, я даже не задумалась, хотя стоило заподозрить неладное. - Марисса, ты такая классная! – Лухан по обыкновению выглядела как парень, в своих широких классических штанах с подтяжками и в белой рубашке. Она обернулась к Колуччи, - Мия ты тоже, как всегда, на высоте! - Спасибо, Лухан! Только я думаю Мариссите надо было одеть платье другого цвета! – она все не переставала возмущаться. - А мне нравится! – я упрямилась, надо еще немного настоять на своем, пока она не увидела в моем шкафу злосчастное голубое платье. - Ты могла бы одеть бежевое, слоновой кости, бледно-лиловое, перламутровое, ну или хотя бы небесно-голубое! - Нет! Мне эти расцветки не нравятся! - Ну почему, Марисса?! Тебе же всегда нравился голубой! - Никакого голубого! Этот цвет у меня ассоциируется с…- я запнулась, потому что хотела сказать Пабло. – с водой! А я боюсь воды и не умею плавать! Тот факт, что я чуть не выдала своих волнений по поводу Бустаманте испугал меня. В тот день, когда он пытался удержать меня, я чувствовала себя совершенно разбитой. Честно сказать, такой гадиной, сукой и стервой я никогда еще себя не ощущала. Я уже обещала прилететь к Диего не могла нарушить своих планов. А его признания просто разорвали мое сердце. Я боюсь нашей любви! Боюсь, что абсолютно потеряю голову и буду жить им! Клянусь, я понимала, что еще чуть-чуть и я забуду себя от своих чувств. Прилетев, я увидела Урколла и мне показалось, что я поступила правильно. - Это очень веский аргумент! Твой страх мельком дал знать о себе в лагере при колледже и прямо возродился в прошлом месяце. – Колуччи с иронией согласилась и многозначительно посмотрела на Лухи. Может ей показалось, что я не заметила их переглядываний. Я сделала кирпичное выражение лица, чтобы мои девчонки отстали от меня. = Стою перед регистратором и тупо улыбаюсь. Почему мне кажется, что это игра и мне надо лишь просто проиграть мою роль?! Диего в сером костюме, выглядит важно и деловито. Он уверенно и размашисто ставит свою подпись в графе – Супруг. Подходит моя очередь, я хочу поставить свою подпись и роняю массивную ручку на пол. Наверно, это от волнения. Вижу обеспокоенные глаза Мии. Она, конечно, навыдумывала себе всякие суеверные знаки. Я еще ей не рассказывала, что по прилету подвернула ногу в аэропорту. А потом приехала не в ту гостиницу, потеряла при полете полбагажа, и за эту неделю пять раз меняла свадебное платье. Я натянула свои губы в глупый оскал и поставила подпись. Вот Диего потянулся за поцелуем, и это дало мне повод на минуту закрыть рот и не показывать людям свои зубы. Улыбкой мои натянутые губы трудно было назвать. = Меня бесило, что Диего считал Вегас местом нашего свадебного путешествия. Погуляли на свадьбе мы на славу, нечего сказать. Потратили, по моим меркам, полмиллиона. И нас бы не остановило ничего, если бы не звонок от отца моего благоверного. Боже! Кто мог предположить, что все его траты контролируются. Они не ограничивают его, но тем не менее, родители всегда в курсе всех трат. Я была в шоке! Мия и Лухи уехали через два дня, зато остальные тусили с нами почти неделю. Мой супружонок обещал поездку на море, но его отвлекли текущие дела в Мехико, и мы улетели туда. = Прошло только две недели, а у меня появилось навязчивое чувство, что я свернула со своей дороги. Я словно смотрю на себя со стороны и вижу девушку, которая живет не своей жизнью. - Любовь моя, я приеду сегодня поздно, - мой благоверный уже неделю пропадал на работе, и чувствовала себя не просто одинокой. Словно человек, потерявшийся в людских джунглях, я видела огромное количество людей, которые чужды мне и я чужая им. Мое одиночество всегда было наполнено воспоминанием и мыслями о нем. И вопросами. Стоило ли делать так? Что было бы, если бы я осталась с ним? Как он сейчас там? Вспоминает ли меня? = Мы уже месяц в этом жарком вонючем городе! Эта страна была очень похожа на мою страну. Язык отличался легким диалектом, еда была насыщенней всякими соусами, от запаха которых меня в последнее время изрядно мутило. И эта жара, была вообще невыносимой. Не знаю почему, но меня начали раздражать эти контрасты. Мексику, вообще можно было назвать страной контрастов. Дома миллионеров, а за ними сразу стена от наибеднейших трущоб. Богатые автомобили и тут же голые детишки. Переулки нищих в самом центре города. Почему я была несчастна от этого? Если бы рядом была мама или Мия, они бы смогли объяснить мне мои переживания и раздражительность. Вид с нашего номера открывался на море и был прекрасен, но это не означало, что я слепая и не смогла увидеть бедный квартал по соседству. Его можно было заметить, если ты спускаешься по лестнице с другого конца коридора. Я часто ходила пешком, несмотря на то, что от этой картины противоположностей, я чувствовала себя богатой сукой. Муж мой пропадал целыми днями, я бездельничала и скучала по родине. Первые дни я пыталась дожидаться Диего и готовилась к ночи, но потом заметила, что постоянно сравниваю его любовь с любовью Бустаманте. Если быть искренней, там и сравнивать было нечего. Сначала, я приписывала это к его пьяному состоянию после новобрачных гулянок, а потом к постоянной занятости и усталости от работы. Но настал момент, когда наконец до меня дошло, что он не Пабло и никогда не будет таким, как голубоглазый блондин. Соответственно, что интерес к моему мужу в сексуальном плане у меня внезапно пропал, и я с облегченной душой стала засыпать до возвращения моего супруга с бесконечной работы. Однажды мне осточертело безделье, и я взяла за привычку покупать еды, безделушек и сладостей в соседнем магазине и ходить в гости к соседям. У появилось несколько друзей – мальчишек. Начался новый период в моей жизни, когда я начала осознавать, что дружба, любовь, радость в жизни невозможно купить деньгами. Они научили меня стрелять из рогатки, плеваться сквозь зубы и показали тайный ход в заборе откуда можно было прямиком попасть в наш отель. А самое главное, они показали мне, что в их бедном мире, люди гораздо дружнее, отзывчивее, приветливее, и счастливее, чем те богачи, которые жили в нашем отеле и молча ненавидели друг друга, считая, что один другого богаче. = Мы остались еще на два месяца. За последний месяц я ужасно схуднула и думала, что это от этой мексиканской еды. Вроде бы в Аргентине я не привередничала, но теперь эти запахи приправ вызывали у меня рвотные рефлексы. Вскоре ко мне приехала Мия. По ее настоянию, мы сходили в парочку больших музеев, посмотрели на пирамиду ацтеков, и посетили Утонувший парк. Я часто уставала и меня тошнило от жары. - Слушай, сеньора Урколла, вы случайно не беременны? Вид у тебя такой, как у придавленной нечаянно мухи. – мы вернулись были в отель, и я прилегла, когда моя сестра задала мне вопрос. Я подняла голову от удивления и глаза мои наверно внезапно ожили, потому что Ми улыбнулась, глядя на меня. - Бегу за тестом! - и цветные штанишки моей сестры с открытыми шлепками засеменили в сторону выхода. = - Марисса, не волнуйся, я скоро приеду и буду рядом! – слышу голос своей сестры и мне становится хорошо. - Ми, я не хочу рожать в Мексике одна! – я почти реву от тоски и одиночества. – Этот чувырла Урколла, уже не хочет слышать мое нытье. - Я приеду через неделю, потерпи! А где твои друзья? - Они приходят ко мне почти каждый день, но я же не могу мальчишкам рассказывать про свои беременные ощущения! - Я постараюсь прибыть пораньше, и к тому же у меня для тебя новость! - у моей Колуччи был такой счастливый голос, что я догадалась о ее новости. - Ты помирилась с Агирре?! - Как ты догадалась?! - Ми, ты такая радостная, не трудно было предположить! - Вообще-то, я не помирилась, а выхожу замуж за него! - Что?! - эта новость меня так ощеломила, что я чуть не подпрыгнула от радости и на месте чуть не родила. - Как ты могла скрыть от меня, что начала встречаться с Мануэлем?! - Марисса, в последние три раза ты звонила и говорила, что устала от своего живота и хочешь домой к маме, я не могла говорить о себе в эти моменты. - Прости меня Ми, я такая эгоистка! - тихонько заплакала и кажется еще больше напугала этим свою Сис. - Ну вот видишь, не плачь моя родная, я тебя люблю и скоро буду! И может даже с Ману. - она ласково успокаивала меня и я напоследок только пару раз всхлипнула. - Я буду с нетерпением ждать вас! = У меня такая красивая дочка! Спасибо тебе Господи! Я совершенно забыла, что хотела убить кого-нибудь час назад и материлась на чем свет стоит. Я целовала маленькую нежную ручку, и маленький курносый носик, и нюхала светлый пушок на голове. Она самое дорогое, самое ценное, что есть у меня на этом свете! Не хотела думать про мужа, который улетел прямо перед родами на Карибские острова. И вообще, я пыталась забыть то, что Диего как только узнал, что у нас будет девочка, поменял отношение ко мне и к моей беременности. Завтра прилетит сестра, а через неделю Лухи. Ребята из квартала пришли навестить меня с дочей и принесли мне огромный букет цветов. Педро – самый старший из них, и которому было всего четырнадцать, сказал, что он отец ребенка и их впустили в палату. Нельзя отрицать, что он выглядел намного старше своего возраста. Медсестра посмотрела на меня, как на совратившую молодежь девушку. От этого мне стало так смешно и одновременно грустно. Я не винила Диего в его отношении ко мне, может я слишком сильно требовала внимания к себе и его терпение закончилось. Он не мог отказаться от своей работы, почему-то я понимала это и воспринимала эту надобность работать нормально. Мои друзья из квартала так восхищались моей малышкой, что у меня навернули слезы от мысли, что ее отец, возможно, не будет настолько эмоционален. = - Марисса, а как ты ее назвала? – Ми не переставая нюхала и тискала малышку и не отдавала ее Мануэлю. Последний так возился с ребенком, что я не сдержалась и подмигнула сестричке, что пора заводить своего ребеныша. А она мне показала жест, что без кольца никаких животов. - Я хочу, Франческа или Соня. - ответила я, заметив, что мексиканец обернулся и наблюдает за нами. - Пусть будет Соня. У нее такие светлые волосы, что она похожа на ангелочка и на нашу маму. - Да, она похожа на маму. Я соскучилась по дому и мы возвращаемся домой. Домой! Ощущения были такие же, как когда-то, когда мы с моей блондинкой решили вернуться в Аргентину. Ты словно поезд сошедший с рельс и возвращающийся на родную старую станцию. Я счастливо, мечтательно улыбнулась, и посмотрев на родных посетителей, встретила одобрительный взгляд Колуччи.