Конец.
13 января 2019 г. в 06:00
Два года спустя.
Иду домой из универа. Как же я устала. На завтра столько всего учить. Зачет по анатомии. Как же хочется уже отдыхать. Ну ладно, уже скоро июль. Мне дадут хоть немного свободы. И я буду отдыхать. Мама умерла, отец тоже. Я осталась одна. Было тяжело. Первое время я просто плакала и спала. Бабушка помогала мне как могла. Мы вместе справлялись с этим. Было трудно. Но сейчас, спустя время, как-то приходим в себя. Да, тяжело, да, не хватает. Хочется плакать все время. От всего. Все напоминает о маме. О папе. Я переживаю это все второй раз. И от этого так плохо. Но держусь. Я сильная. Я смогу. Не знаю как, но я смогла сдать экзамены и поступила в мед, как и хотела. Первое время было тяжело. Очень. Я мало с кем общаюсь. Мне так проще. Я отвлекала себя от мыслей о родителях, учебой. Заставляла себя пахать как могла. Брала сверх того, что было. Бабушка боялась за меня. Но сейчас все у нас хорошо. — Катюша, ты уже пришла, я уже соскучилась, — по приходу домой, бабушка всегда меня так встречает. Мне нравится. Мы одни друг у друга. — Да, бабуль, что сегодня кушаем? — радостно кричу ей. Иду в свою комнату и оставляю там все вещи. Мою руки и иду в кухню. — Сегодня курочка с картошкой, — ставит передо мной тарелку с едой и садится на против. — Как учеба рассказывай, а то я тут со скуки умирала, пока тебя ждала, — как всегда со смехом говорит она. Я рассказываю все. Как препод сегодня завалил одну из моих одногруппниц и теперь она может вылететь. Как Ленка с Людой, сегодня в морге уронили на труп скальпель, а он порезал трупу живот. Рассказываю все-все, а бабушка все внимательно слушает. Так проходит мое время после учебы. После того, как поем иду сидеть за компьютером, чтобы немного отдохнуть. Смотрю видосы или еще что-нибудь. — Катя, а ты не идешь сегодня гулять? Что-то ты давно не ходила, — спрашивает бабушка, когда я выхожу, чтобы попить воды. Как-то полгода назад, я хотела побыть на одна, но бабушка не давала мне этого сделать дома и я сказала, что у меня есть подруга из универа, с которой я пойду гулять. Так я гуляла много раз. И все разы одна. Думала обо всем. Это помогало мне. Забыть боль. Помогало восстановиться после всего случившегося. — Нет, бабуль, на носу сессия, надо готовится, — говорю ей я. Знаю, что врать плохо, но по другому не знаю как. — Но нужно же и отдыхать немного, — обеспокоенно говорит она. — Ну, вот сдам сессию и буду отдыхать, бабуль, — уже идя обратно в комнату, говорю я. Не хочется, чтобы она грустила. Хочу только радовать ее. Ведь мы остались одни. Только я и она. Очень тяжело из-за этого. Но мы сможем. Два года держались, и дальше сможем Мы сильные.***
Много работы. Я уже заебался. Сколько сигарет я выкуриваю в день? Двадцать? А в пачке всего двадцать. Надо взять отпуск. Хотя бы на один день. После того как мы выполнили операцию «Святая Роза», работы не убавилось. Если раньше были операции и нам приходилось просто, что-то вынюхивать и искать, то сейчас куча и маленькая стопочка бумажной работы. А у меня еще помимо нее, еще несколько мелких операций по поимке оставшихся участников «Святой Розы». Хорошо, наверное, Славе. Он там с Алиной в круизе. Купаются, отдыхают. Конечно, вся работа на мне осталась. Большинство взяли отдых после этого. Но ведь нужно доделать все. Хоть уже и прошло почти два года. Наверное, поеду домой. Уже почти четыре утра. Хочется еще поспать хотя бы часа три. Надеюсь получится. С Катей мы виделись последний раз на похоронах ее родителей. А говорили, только когда я забрал ее из штаба «Святой Розы». Было тяжело пытаться забыть ее первое время. Хоть мы и не были много времени вместе. Но она нравилась мне. И нравится. Каждый мой сон связан с ней. Я часто наблюдал за ней, следил из далека, как она идет домой из универа. Или как гуляла одна. Как плакала в парке. Но я не мог подойти. Я чувствую перед ней вину. Я не смог их спасти. Я не смог спасти ее. Я до сих пор виню себя за все это. Не нужно было их оставлять. Ее оставлять. Хочется поехать к ней. Обнять ее и не отпускать. Забрать с собой. И оставить. Но тогда ее бабушка останется одна. Они только вдвоем. Они друг друга поддерживают. Дают веру в будущее. Приезжаю домой и лежу в кровати минут десять. И не могу перестать думать о ней. Так каждый раз. Сколько можно?***
Уже четыре утра, а я все не могу заснуть. Именно ночью, начинаю вспоминать о Кирилле. Как он там? Все также встречается с Алиной или может они уже поженились вообще. А может быть расстались, кто знает. Хочу увидеть его. Обнять. Быть с ним. Но боюсь. Я не знаю, как вести себя с ним теперь. У него скоро день рождения. Это мне Слава сказал. Когда-то, не помню.Хочется выйти и пройтись. Может сделать это? Все равно не спится.***
Выйду покурю. Не могу заснуть.***
И они встретились. Возле магазина. Оба вынесли еды для котенка. И впервые за все два года поговорили. Говорили до утра. Обо всем. Он рассказывал о работе, а она об учебе. Они договорились встретится вечером и погулять. И у них все получится. Ведь это новая жизнь. Новая история. Их история.