Пожалуйста, не обманывай меня

      Едва мне исполнилось двадцать лет, погибли мои родители, они просто заснули и не проснулись, произошла утечка бытового газа. Мне с братом просто повезло, в ту ночь нас не было дома. Брат уехал на конференцию, он пластический хирург и постоянно мотается по миру, повышая свой профессиональный уровень.       Брат старше меня на семь лет и я очень им горжусь, он большой молодец и настоящий профессионал своего дела. Конечно, мы не всегда ладим. Мне кажется, сказывается разница в возрасте, но я очень его люблю, прощая ему всё. Даже то, что он продолжает, как в детстве, называть меня «Дурочка-Усаги». Ага, двадцатитрехлетняя «Дурочка-Усаги». Ну что же тут добавить, он, конечно, прав.       Я осталась жива только потому, что в ту ночь осталась ночевать у своего молодого человека Мамору Джиба.       И именно он ещё одна отправная точка моего бесконечного марафона. С него всё это и началось. Именно его появление в моей уже новой жизни стало причиной того, что сейчас я размазываю слёзы и сопли по лицу и полу. Хотя, видимо, это уже точно истерика, ведь когда я начинаю его вспоминать и особенно в чём-то обвинять — это плохой признак моей адекватности. Но об этом позже.       На момент смерти моих родителей мы были в отношениях с Мамору почти полгода и, конечно, после всего случившегося он стал для меня самым близким и родным человеком.       Мой брат Шинго Цукино ещё больше увлёкся работой и практически не появлялся в Токио. Со мной ему видеться совершенно не хотелось, как, впрочем, и мне с ним. Конечно, мы не винили друг друга в смерти родителей, но и общаться тоже не могли, не могли и всё. На похоронах и словом не обмолвились, просто разъехались кто куда.       Слава Богу, сейчас всё это позади, но и вспоминать все эти долгие месяцы без него я не могу. Сейчас я с трудом вспоминаю это время, что говорила и что делала, всё было как в тумане.       В тот самый совершенно не радужный период моей жизни в игру вступил мой принц на белом коне Мамору Джиба. Сейчас я понимаю или, скорее всего, утешаю себя мыслью, что он действительно любил меня, раз терпел всё это: мои пустые глаза, молчание, апатию, слезы, истерики.       А, возможно, просто жалел и понимал как никто другой, ведь он сам очень рано потерял родителей. И вдруг появилась я, девочка с похожей историей, вроде которая ещё и нравится. Что же ещё нужно? Бери, люби!       И он взял и любил, как умел, как сам придумал. Нежная крохотная принцесса, нужно оберегать и спасать, на ручках носить и прятать от всего ужасного в этом мире. Вот это мечта любого рыцаря: фарфоровая кукла и я весь такой герой рядом.       Многие скажут: ну что же тут плохого? Мечта любой девушки!       И я отвечу, конечно, мечта, но не любой. Моему принцу и мне сказочно не повезло. В один прекрасный день, примерно месяцев через восемь после похорон я поняла, что дальше так продолжаться не может и жизнь продолжается.       Рядом со мной прекрасный, успешный мужчина, которому я совершенно не соответствую. Мной было принято абсолютно пагубное, как позже оказалось, решение, что в этой жизни нужно всё менять.       Всё завертелось, я не замечала ничего вокруг, только бесконечная работа и учёба, дополнительные занятия и курсы повышения квалификации, миллионные проекты, требующие полной отдачи и двадцати пятичасовой рабочий день.       Я пахала как лошадь. А зачем принцу лошадь? У него уже конь есть. А принцессы, получилось, что и нет.       По факту принцесса, конечно, была, но какая-то странная: на ручки не просится, глазками не хлопает и из горящего храма сама кого угодно вынесет.       С этого и начались наши проблемы, бросить он меня почему-то не мог, но и совместное проживание с каждым днём становилось все меньше приятным и понятным. Тогда и настала его очередь замыкаться в себе. Он задерживался на работе и при каждом удобном и неудобном случае сбегал из дома и, как следствие, от меня.       А я-то дурочка ничего не замечала, не понимала его состояния. Самое страшное то, что и он не предпринимал попыток поговорить со мной, остановить, направить на путь, который считал правильным. Один разговор и наши отношения, возможно, не зашли бы в такой тупик.       Легко рассуждать об этом сейчас, когда становишься всё понимающей, умудрённой опытом и спокойно анализирующей любые проявления совместной жизнь леди. Но в тот момент я знала только одно: у нас всё просто замечательно и ничто не разрушит нашей идиллии. Была уверена, что очень люблю его, и он, конечно, тоже. Сомнений на этот счёт почему-то никогда не возникало.       Для меня задача была только одна: стать лучше, умнее, успешнее, красивее. И это всё только для него. Он же такой замечательный, обеспеченный, успешный, уважаемый молодой врач-генетик, ему не нужно бесплатное дополнение в виде жены домохозяйки.       Чтобы соответствовать своему дорогому принцу, я должна стремиться к новым высотам и сделать всё от меня зависящее, чтобы любимый гордился и всегда говорил: «Посмотрите, какая у меня прекрасная жена, красивая, умная, успешная». Примерно так я себе и представляла то, что нужно в жизни моему любимому мужчине.       Сейчас, схватившись руками за голову, мне хочется смеяться и кричать: «Дура, вот же дура! Откуда в твоей светлой голове появляются такие бредовые идеи?»       Один простой вопрос: «Любимый, что же тебе нужно от нашей совместной жизни? Как Ты представляешь себе финал всего этого хаоса?» Решил бы всё. Разговор состоялся, проблемы решены, улыбаемся и строим совместные планы на счастливое будущее.       Но я решила иначе. Зачем нам разговоры? Нужно ли отвлекать любимого глупостями? На все эти немые вопросы был один ответ: «НЕТ!»       Я всё решила сама, а итог?       Итог такой…