Вымышленной себе, в события трехлетней давности, с любовью и сочувствием.
Письмо в неизвестность
17 февраля 2018 г. в 23:30
Привет. Как у тебя дела? Как личная жизнь? Помнишь того пацана, с которым я познакомилась? Я замуж за него выхожу... Да, по любви... Наверное...
Знаешь, я все еще люблю тебя... Приходиться бороться с собой каждый день. Каждый час. Чтобы не сбежать к тебе... Обратно, в родные объятия. Обратно, в то беззаботное время, где были лишь мы, страсть да моя любовь. Туда, где никому не надо было готовить ужин. Туда, где можно было выбирать любое время для встречи. Туда, где под душем были вдвоем, а бежали потом домой. Туда, где пол ночи гуляли. Туда, где была страсть, которая не угасает. Туда, где мы скрывали правду. Туда, где были счастливы. Туда, где я отваживала всяких шлюх. Туда, где были мы... Туда, где я любила тебя...
Какого-то черта твой взгляд меня манил... Притягивал. Такие родные твои голубые глаза... Но ты не полюбил меня за то время, что я могла быть с тобой. И я ушла...
Сначала в запой, долгий, непрекращающийся запой... Потом в истерики. Депрессия, апатия - мои собутыльники. Я пила с кем только могла... Я пила всё, что покупала. Я не ела. Я готова была взять билет и рвануть за тобой. Рвануть в неизвестность. Рвануть подальше от всех, ради тебя.
Я тусила в клубах, изредка отвечая тебе... Забила на всё и всех. Вскоре даже на подруг, которые стали лишь собутыльниками. Изредка наведывалась в музыкалку, где мои любимые, родные учителя плакали по ночам от моего вида. Они пытались, пытались что-то сделать... Но я не резала рук, не покушалась на кого-то, я всего лишь любила... Запах крепкого алкоголя перебивал запах духов и косметики, которой я замазывала синяки под глазами, которой красила губы в красный, чтобы никто не целовал меня, кроме тебя.
Я плакала. Очень много плакала. Навзрыд. Так, что соседи по ночам крестились и думали, что меня убивают. Я не появлялась в универе, а если и приходила - то только под водкой.
Вскоре меня отчислили. Ты ругался, очень сильно. А я лишь больше плакала...
Я осталась одна. Без тебя. Без подруг, которые хотя бы изредка приносили поесть. Родители мало что знали, для них я была примерно девочкой. Но когда я заявилась в родной дом, с размазанной тушью и помадой, которая осталась на горлышке бутылки с водкой, и с безумным смехом заявила им, что уезжаю нахер за тобой, они... Они поседели лет на 20, узнали всё за последние пару месяцев. Обзвонили всех подруг, знакомых. Откачивали меня днями и ночами, не спя...
Того пацана я забросила также, как и всё в тот момент. Он не стал оббивать пороги, он всего лишь уехал. В тот же город. Туда же, куда свалил и ты. Устроился там на работу.
Меня отвезли на дачу. Осень была теплой, меня оставили там на месяц. Попросили соседей проследить. Я пила всё реже... Было не с кем. Курила теперь свои обычные сигареты. Могла подолгу смотреть на закат, сидя около озера. Родители завозили еду и сигареты раз в неделю. Одежда на мне висела мешком, волосы были чистые, но длинные и спутанные... Такой я тебе нравилась когда-то. Такой я была для тебя красивой, только ухоженной, а не забившей на внешность...
Однажды, я пошла искупаться на озеро. В одной мешковатой футболке залезла на дерево и спрыгнула в воду. К счастью, не утонула. Очнулась на берегу, рядом с какой-то мокрой дворнягой...
Люди странно косились на невысокую девушку в мокрой футболке и собаку-дворнягу, такую же мокрую, но счастливую.
С того дня меня резко переклинило. Я начала заботится о ней, молодой дворняге, которая вытащила меня из воды и депрессии. Было страшно. Я боялась что-либо делать снова. Начинать жить так, как раньше.
Прошло несколько месяцев. Я позвонила тому парню, сказав что готова на отношения. Поступила в другой универ, начала жить так, как жила до твоего уезда.
Знаешь, я не люблю его. Совсем не люблю. Но ты хотел, чтобы я жила хорошо. Я живу ради тебя и тех моментов, которые были с тобой. Я все еще люблю тебя. Списываемся часто... А недавно встретились... Наверное, я совершила ошибку, изменила мужу, но не жалею. Ты все еще пишешь, звонишь, хочешь узнать от кого я беременна... Но я не испорчу тебе жизнь. Я не испорчу жизнь своему ребенку и мужу. Никто из вас не узнает, что ребенок от тебя. От тебя, любимого и родного человека, который сейчас живет один на съёмной хате, продолжая изучать науку.
Родителям я все рассказала, они меня поняли, почему-то. Мне не нужны твои алименты, какое-то общение с ребенком и прочая твоя помощь. Я справлюсь сама. Спасибо тебе за все. Я люблю тебя по сей день и буду также любить своего ребенка...
Примечания:
Исход мог быть разным и это был бы один из возможных вариантов...