О бывшем

Вспоминай меня холодной ночью, Набирай меня, когда увидеть хочешь, Вспоминай меня над пропастью во лжи, Не забывай меня, когда целуешь ее губы. Вам когда-нибудь приходилось состоять в долгих отношениях? Если нет, то это просто замечательно. Вы самые счастливые люди. В отношениях, не настолько долгих по времени, но таких тянущихся, как карамель, приторно-сладких с самого начала, и особенно горьких в конце. Горьких… настолько, что невольно чувствуешь себя мазохистом, пробуя это на вкус ежедневно и по капле. Каждый ебаный раз, когда вечерний скандал заканчивается бутылкой алкоголя и всхлипами о ненависти. А для чего все это? Никто не знает. Никто. Это просто. Просто так. Чтобы он почувствовал всю боль; чтобы почувствовал все обиды и слезы; чтобы понял, что нельзя поступать как последний кобель: взамен своей суке заводить такие нелепые тупые «шутки» на стороне. Проклятый голос твой. Я ненавижу его. Потеряла.. Потеряла свое место в твоей жизни совсем. Знаешь, я не жалею. Пусть займет достойная. Достойнее некуда. Я, существо, которое никогда не сдается и не отступает — сдалась. Сдалась. Отпустила. Оставила свое место. Не страшно. Страшнее прожить так, без тебя, даже не пообщавшись в трудные моменты. Помнишь, я устраивала скандалы, что ты изменяешь? Помнишь? Помнишь, я говорила что ревную, обижаюсь. Даже спустя время после всего что было, я все равно ревную и держу обиду за всё на человека, которого ненавижу. Несмотря на то что ненавижу, мне было неприятно это видеть. Неприятно видеть то, что ненавижу с человеком, которого ненавижу. Ненавижу. Это больно. А помнишь, как всегда, когда я начинала истерить или плакать — ты успокаивал меня и говорил что любишь? Я каждую свою истерику надеюсь, ненавидя это в душе, что ты будешь успокаивать и говорить то же, что и всегда. Но вместо этого ты лишь орешь в ответ и я не виню тебя за это. Я сама виновата в этом. Да и ты тоже немало виноват. Уже нет «нас», уже давно не говоришь «мы», уже давно не говорю твое имя, будто боюсь обжечься. Горько. Больно. А мы, не мы, уже не знаю сколько времени Уже смогли мы все изменить, а уйти не хватает силы мне. Я знаю, сколько боли причинила тебе.. Знаю. Я тоже когда-то любила. Любила... Так давно.. Иногда кажется, что это просто какой-то романтичный сон. Похожий на мелодраму. Я любила. Только не взаимно. Да, ты знаешь это всё... Отвергли. Я убивалась. Все прошло, я выжила. И ты сможешь, я верю. Также не хотела жить, думала, кто, если не этот человек? Кто?.. Пришел ты. Если бы, в тот же миг, жизнь мою можно было б заменить другой, я бы не пошла за тобой, я бы не пошла за тобой... Пойми меня, ты ведь тоже любил.. Или же любишь? Пойми меня, ведь любят лишь раз. Раз и всё. Если разлюбила - значит не полюблю снова. Прости.. Прости меня, я смогла поверить в то, что внушила, что люблю тебя. Я не обманываю, честно. Прости. Я верила в это! Я верила.. Просто, однажды нашла такую фразу: "Когда вспоминаешь первую любовь, тебе вспоминается один единственный человек. Именно его ты и любил в своей жизни". Прости.. Это не ты.. Я уже обожглась однажды. Ты не простишь, знаю, бесполезно. Но все же, прошу, хоть когда-нибудь, пойми меня. Просто пойми. Я знаю твою боль. Я знаю ее. Распахнув дверь туда, где не ждали, Бежать от себя, быть в печали. Там, где молчали реки, птицы Бросать слёзы вниз, чтобы люди не видели, Короткое письмо «Я тебя ненавижу» Между нами - всё… Ты потерял надежду на счастье, я - близкого человека в своей жизни. Потеряли то, что больше всего хотели, но не ценили. Надеюсь, всё это пошло на урок и тебе, и мне. Сердцу так бывает больно, Когда другие сердца вдруг забывают о нем, и Самое ведь неприятное то, что обычно Забывают именно те, кто были на личном... Тот шрам, что ты оставил мне на прощание, кинув фразой:"Ты всегда представляла свою первую любовь вместо меня! Так ведь?!". Навсегда останется во мне. Навсегда останется первой и последней пощечиной с твоей стороны. И со стороны остальных. В моей душе, растоптанной, почти вылечившейся, еще живой. Я даже не могла подумать о таком, а ты даже не извинился, даже не попытался что-то сказать, только обвинял, обвинял... Я ведь даже не задумывалась, даже в подсознании не мелькало такое, даже представить не могла себе, что так можно сделать. Даже не извинился.. Я все терпела. терпела оскорбления, унижения, обиды, измены в виду замен меня в трех шалавах и тупых "шутках" о Грее и Анастейше, роль которой была какой-то шлюхи. Удалил комменты, удалил фотки - да что ты хочешь? Я все помню дословно. Такое не забывается, и никакие жалкие оправдания не помогут. Никогда не прощу тебя за это: за шрам, за пощечину, за "шутки", за фотографии.. Ты ни разу не выставил нашу совместную. Никогда. За все время. Все ебаные 8 месяцев! Знаешь, я уже говорила это, но повторю еще раз. Даже если ты умрешь - я все равно напишу тебе. Я не смирюсь с потерей. Надеюсь, твоя рваная душа довольна, что ты привязал меня к себе, как собаку. А я, как Хатико, никогда не забуду. Буду писать. Хоть ты и добавил в черный список.. Я ненавижу тебя. Ненавижу за эту ебаную привязанность! Зачем? Зачем ты привязал меня?! За что? Месть? Это твоя месть? Ненавижу! Когда-нибудь, господи, прошу, дай мне отвыкнуть от такого мудака, прошу... Шрам.. Он останется, но, я надеюсь, что это будет последнее воспоминание о тебе... Ты слишком много значил в моей жизни, чтобы уйти бесследно... Снова взгляд в окно, снова боль. Словно волк вою, сон кроет. Нас трое: я одиночество и алкоголь.