О бывшем

Счастливые бывшим не пишут. Счастливым просто не до этого. Наверное, ты был единственный, кто любил меня по-настоящему. И если бы не твоя ошибка — мы были бы вместе до конца. Преодолевая страх, боль и слёзы, я пыталась выжить. Пыталась не опускать руки. Получилось всё. Смогла всё. Ответь мне, будь честным, зачем ты оставил меня на 3 месяца? В важный момент, когда мне нужна была твоя поддержка. «Уехал зарабатывать деньги тебе на подарок» — глупая отмазка. Ты не работал, я узнавала, ты протирал штаны на работе у предков, бухая со всякими подстилками в лесу по ночам. Я все знаю, дорогой. 3 сообщения в день: «Привет, как ты? Спокойно ночи, родная. Я люблю тебя.» Отлично, ты не находишь? 3 месяца общаться этими фразами. Ты просто сбежал. Я ненавижу тебя за это. Ты даже не можешь обвинить меня за то, что кто-то уделял мне больше внимания и поддерживал, защищал от всех приставаний. Где был ты? «Зарабатывал деньги»? Мальчик, ты глупец. Я тоже работала, только вместо того чтобы поддержать меня в этом непростом начинании — ты лишь наорал и истерил каждый раз, когда я рассказывала о работе… Думаешь, мне легко было работать на первой работе с парнями от 19 до 25 лет и одной девушкой 24 лет, когда мне самой было 15? Думаешь, просто приспособиться к новому месту и работать наравне с ними? Я ненавижу тебя, за то, что сбежал, оставил. Ненавижу. Всеми фибрами души. А знаешь, как больно было узнать, что в другой важный день, когда мне нужно было с тобой поговорить, ты уехал отмечать др очередной подстилки на всю ночь в лес, в другом городе и сутки не отвечал на звонки. Знаешь, как я извелась? А спустя сутки я получила смс: «Извини что не отвечал, не было связи. Пиши как ты, я спать». И после всех твоих истерик, психозов ты ещё обвиняешь меня в том, что я изменила? Я лишь хотела внимания и поддержки, которую ты не дал мне в те моменты. Да, я жалею, что играла чувствами другого человека, увела его из семьи, от детей в его 25 лет. Знаешь, как было больно узнать всю правду? Как больно было в объятиях другого… Как больно от его поцелуев, прикосновений… Как хотелось убежать ото всех подальше… Как задолбало на работе отшивать каждого приходящего работника, как надоело драить их тачки, выгребая весь мусор, и получать ничтожно мало… А знаешь, после всего этого, после всех твоих оскорблений, которые я терпела очень долго, я поняла, что нахер ты мне не нужен, чертов ты мудак. Ты загнал меня в омут одиночества, отчаяния, грязи, подавленности.. Я ненавижу тебя за это. Говоришь, что простил измену… Молодец, вот только мне все равно. Я раскаялась перед собой за этот низкий поступок, а на остальное мне наплевать. Поиграла с другим и хватит. А ты оставил, потерял, отдал другому… Приходи на меня посмотреть. Приходи. Я живая. Мне больно. А знаешь, я ненавижу тебя за все твои оскорбления и унижения не только в мой адрес, но и в адрес всех моих близких… Однажды, я сказала одному человеку такую фразу: «Мы с ним не провстречаемся до 9 месяцев годовщины». Представляешь, она оказалась пророческой. За 4 дня до даты я ушла. Ушла, тихо прикрыв дверь… Лишив тебя всего, и оставив лишь призрачную надежду вернуть. Было не особо приятно, но я смогла. Наверное, чувства тогда ещё оставались… Но ведь, говорят, что невозможно жить с изменой. И я так думала, и не могла сначала. Спустя пол года твоих истерик, оскорблений и унижений, обвинений, я поняла только одно: ты просто мудак, который потерял меня. А я… Я рада, что избавилась от твоего общества. Ты настолько эгоистичен и, я бы даже сказала, обиженный на весь мир мальчик. Мне стыдно, что я когда-то влюбилась в тебя. Спустя пару месяцев после расставания, я смогла нормально жить благодаря людям, которые вытащили меня из омута. И я не хочу возвращаться к тебе. И не собираюсь. Ты не нужен мне. Я не прощу тебя за всё что было. И не только ты, но и все остальные, с которыми я когда-то имела общение. А знаешь, самое интересное, что, спустя пару месяцев после расставания, ты продешевил меня… Обидно, весьма обидно. Прошло всего ничего, а ты уже променял на какую-то дешевку. А потом выясняется, что даже не на одну, а на три. Быстро, однако, дорогой. Мог бы и получше найти, чем эти дешевки. Если соединить их вместе по внешности — получусь вылитая я. Давай, дорогой, располовинь меня еще на несколько частей. Довольствуйся дешевками, а не оригиналом. А знаешь, «мистер Грей», иди-ка ты обратно к своей «Анастейше», обещал ведь ее согреть, так что же ты стоишь? Уходи. Оправдания мне не нужны. Что, всего лишь шутка? Чувство юмора у тебя, однако, специфическое. Моральный урод. Я не рассматриваю тебя в качестве кандидата на свое будущую жизнь, мне такие не нужны. Мне не нужен ты. Да, мне неприятно, да, больно, но это всё было, и всё прошло. Провстречались всего 8 месяцев, а ощущение будто живём вместе уже лет 6. Такая разведенная семейная пара. У меня к тебе пустота. Всё, что было закопаем, не выроем. Теперь только одна беда - Я ненавижу людей с твоим именем. Спасибо тебе, за всё. Больше людям я не доверяю. Больше не прогибаюсь ни под кого. Больше не верю в светлые чувства и «любовь». Больше не читаю сопливых романов. Больше не твоя. Больше не имею на тебя влияния. Больше не могу контролировать такого психа-недоумка как ты. Больше не люблю тебя. И лампа не горит, и врут календари, и если есть претензии — ебало завали. Посмотрев на то, что было, я смело могу назвать тебя своей ошибкой. Той ошибкой, после которой я стала редкой сукой. Сукой, которая ничего не чувствует. Сукой, которая сломала розовые очки. Сукой, которая жалеет парочек и сочувственно улыбается им, зная, что на них ещё есть розовые очки… Сукой, которая больше не доверяет никому. Сукой, которая знает, что так поступить может каждый. Сукой, которая никого к себе не подпускает. Сукой, которая больше не влюблена в тебя. Между нами дождь, Между нами лед. Ты прости меня, Не держи меня. Знаю это всё, Повторяю вновь Это не любовь, это не любовь.