Голубые розы

      Вы сравниваете себя с кем-то? С какой-нибудь звездой, подругой… Я делаю это везде. Я сравниваю себя со всеми окружающими, проходящими мимо, мелькающими в телевизоре…       Я всегда мечтала стать известной, знаменитой…всегда мечтала об этой красивой жизни, пафосе…как-то не складывается, наверное. Может не судьба, а может все впереди… Раньше я верила что именно Она поможет мне добиться вершин, тех заоблачных далей…я ошибалась…       Я чувствую себя чужой в своей семье. Будто…я не отсюда. Они не понимают меня, я их…мы слишком разные, мы слишком непохожие внутренне… У нас разные приоритеты, вкусы, взгляды на жизнь… Я хочу свободы, а они хотят держать меня под крылом… Я хочу неформальства, славы, рока и худобы…они хотят сделать из меня тихую серую мышку… С этого и начинаются наши проблемы… ***       Я люблю быть одна…сидеть около окна, курить под монотонное тиканье часов и просто думать, о чем-то мечтать, наблюдать…в эти минуты я чувствую себя спокойной, умиротворенной… Но…обычно в эти минуты приходит Она: — что ты ела, толстуха? ***       Затем Она уходит оставляя меня наедине с собой, а ее крики эхом отдаются в моей голове. Она права, я вновь сорвалась, я ничтожество…       Во мне живет две Элен. Одна хорошая, а другая плохая. Одна мечтает о любви, семье, счастье…а другая мучает себя диетами, красит волосы в самые дикие цвета, слушает рок и, сейчас ооочень редко, употребляет легкие наркотики…они живут во мне, постоянно борясь за место ведущей…плохая Элен выигрывает чаще…       Я часто слушаю как они спорят, разговаривают между собой…наверное у меня раздвоение личности…       Мне нравится смотреть как люди едят… Это смешно. И от этого у самой пропадает аппетит. Я вообще, в последнее время не могу есть нормально. Я ем, но маленькими порциями, по чуть-чуть…больше не влезает… Мне легче пить. Я люблю пить. А еще больше я люблю выпивать… От выпивки хочется меньше есть, голова кружится уже не от голода, а от эйфории легкого опьянения…и я смеюсь-смеюсь-смеюсь… Только в такие моменты я бываю настоящей и искренней. Не такой холодной и странной… Я просто становлюсь той, хорошей Элен.       Все считают, что мои странности — это обратная сторона творческой личности. Так сказать минусы жанра… Но…ведь не все творческие люди такие? Ведь бывают вполне нормальные… Я не считаю свои произведения гениальными, красиво написанными… В силу своей самокритичности я считаю свои творения убожеством, которое неинтересно читать… Но в этом вся я. Лишь буквами, на экране или на бумаге я могу выразиться, излить душу, рассказать все как есть. Моя вывернутая наизнанку душа… Мои переживания, страхи, эмоции… Я не умею самовыражаться по другому… Да я и не хочу по иному. Я нашла себя в этом так же, как нашла себя в Анорексии… А может…это Она нашла меня?.. ***       …Где эти «друзья», которые так громко заявляют о «настоящей дружбе»? Почему их нет рядом, когда они мне действительно были нужны? Я вновь борюсь одна с этими страхами, слезами, проблемами… Я просто нуждалась в поддержке, в какой-то теплоте и банальных словах утешения… Но никто не пришел… Никого не оказалось рядом.       …Осенняя депрессия… Это апатичное состояние никогда не посещало меня осенью, я считала это каким-то мифом, вымыслом, самовнушением… И только столкнувшись лицом к лицу я верю в это потерянное состояние внутреннего мира. Такого шаткого, что каждый день приходится удерживать равновесие и не падать, потому что будет больно… Неделю, каждый Божий день, ко мне заглядывает Компульсив. Он «лечит» меня. «Вытаскивает» из этой серой дождливой жизни. Он считает, что еда принесет мне радость…но она лишь глубже загоняет меня в отчаяние, вызывает ненависть к себе и своему слабоволию…       …Идут дни, часы, минуты, а Она так и не вернулась. Ее нет рядом со мной, она не держит меня за руку, не шепчет на ухо ласковые слова, не кричит на меня за каждый съеденный кусок… Я вновь копаюсь в себе ища минусы, ненавидя себя все больше и больше… Во всем виновата лишь я. Я и никто другой. Я — никто… Я постоянно о чем-то думаю. И все мои мысли — не самые радужные. Точнее совсем безрадостные… Хочется просто закрыть глаза и отключиться. Спать без цветных снов до того момента, пока все не наладится само собой… Но, к сожалению, столько спать невозможно, а проблемы сами не решаются… Приходиться продолжать это никчемное существование в вечной борьбе с собой, в поиске Ее, которой нет нигде… Она, ведь, даже не попрощалась…       И вновь этот страх, что Она ушла на совсем, что Она больше не придет… Вновь это отчаянное желание похудеть, новые поиски новой диеты, это смакование фотографий худощавых девушек с выпирающими костями…и, как всегда, слезы… * * * *** »…осень, как самая развратная женщина приставала ко всем одушевлённым и не очень. стригла дни в каре.ей, видно, делать нечего. и наращивала пасмы каждой ночи. заставляла ошибаться в чужих спинах. и искать в них лишь тебя, вы подружились? она меня нехило изменила.опять накрыло. чай мимо кружки — несомненно, очень мило. »© Белинда Наизусть       С каждым днем все хуже и хуже. Эта осень не похожа на те, предыдущие, когда идешь по улице, а под ноги тебе падают разноцветные листы с деревьев…будто разукрашенные детскими красками. Когда стараешься запахнуться в пальто, дабы было не так холодно и ветер не лез за ворот. И вечные руки в карманах… Когда все так романтично-грустно. С хрустальными капельками дождя на окнах — природа прощается с радостным, улыбчивым летом… Эта осень не похожа на те, предыдущие. Эта осень окрашена темными красками, с пугающими полутенями не только на улице, но и под глазами. С кашлем от которого в груди становится больно… С сигаретами на перерывах, так, чтоб меньше нервничать… И каждый день новые проблемы. Такие нерешаемые и загоняющие в угол. Хочется просто спрятаться куда-нибудь и не выходить. Так будет спокойнее… Так безопаснее… «моя привычная ночная терапия — ладонь ко рту в желаньи застрелиться. ты расскажи мне там про волны, про дельфинов. киты как умирают. — в помощь птицами. » © Белинда Наизусть       А любила ли я? Ну хотя бы раз в своей жизни? Ведь я так же, как и все громко кричала о чувствах, которых, по сути и нет… Настоящая любовь не проходит…как аллергия. Моей первой влюбленностью, а может и любовью, был один парень…думаю имен не стоит называть. Не будем показывать пальцем. С него и началась моя анорексия. С ним и ушло мое беззаботное детство наполненное сладкими грезами и вечной весной с поющими птицами. Год отношений, глупой игры в любовь, а затем болезненное и тяжелое расставание. Та депрессия, анорексия, наркотики и вечная апатия. »-Ты апатичная… — в смысле? — как будто мертвая…»©       Было просто больно и страшно. Самой больной любовью в моей жизни был, остается и, боюсь, будет любовь к кумиру… Нормальные люди не влюбляются в картинки, обложки, голос…я, своего рода, тоже ненормальная…я влюбилась в глаза…я всегда влюбляюсь в глаза…и всегда исключительно карие…       Вторым моим недолгим увлечением был мальчик-репер из соседнего района. Это было забавно… Уже тогда я отличалась исключительной жестокостью к выбранным «игрушкам». Теперь мы играли по моим правилам. Мы ходили за ручку, целовались… Он надоел мне быстро и без зазрения совести я рассталась с ним…       Дальше снос крыши. Отношения с девушкой. Отношения длились месяц. Месяц я мучала несчастную…она любила, а я просто развлекалась, получала удовольствие и ни о чем не задумываясь… Ее я тоже бросила… Я кричала о любви к ней, плакала, даже была истерика и скорая…но все это было не настоящим. Каким-то пластмассовым…       Год без отношений. Год одиночества и полной свободы. Отвязный год отношений на один день, просто чтобы послушать комплименты, получить пару поцелуев и разбежаться… А этим летом случился Он. Знакомы мы были давно. Где-то на подсознательном уровне он нравился мне, сильно, но я систематически отнекивалась от очевидного, отгоняла от себя всевозможные мысли… Мы были просто друзьями… До поры до времени… Сейчас мы тоже просто друзья. Мне больно, ведь я хочу быть с ним чем-то большим. Но судьба распорядилась иначе… Поэтому как всегда натягиваем на лицо дежурную улыбку, прячем глаза за темными очками и вперед, в новый день, который, наверняка, принесет еще больше проблем… ** В моей душе давно уже осень… Как перевернутая цифра восемь… Тьма пробиралась сквозь древесину пахучих сосен… Осень… Давно идут бесконечные дожди… Ты лучше меня не жди… Не приду, веришь?.. Ночами ты шептал мое имя, просил вернуться… А я так боялась соленой водой из глаз захлебнуться…. А может ты просто бредишь?.. На перекрестках под дождями слезы глотала… Меня не ждут в Стране Чудес на чай, я это знала… Какие-то нелепые молитвы шептала… И упорно идти продолжала… Босиком по мостовой… Он теперь твой… А ведь ты когда-то был мой…. Выучила тебя как в школе алфавит…. Знаешь, а сердце ведь до сих пор ноет и болит… Иногда мне кажется, что на меня падает мой серый город… Ангелы кидают с дождем слезы мне за ворот… А я все жду тебя обратно, мило… Ты просил чтоб я забыла… Замыла, застыла, убила… Но все так уныло… Моя ненавидимая осень… Бульвары с чертовой проседью… Сигаретный дым… Мы опять этой ночью не спим… Стоим на балконах, каждый у себя дома… И как паровозы дымим… Свалим на нервы… Этот день в одиночестве уже не первый… Но ведь упорно в трубку молчим… Да, в принципе, и в реале определенного ничего не говорим… Не замечаем друг друга… Кто-то незнакомый в контакте мне дарит подарки… А я, засыпая, обдумывала жизни помарки… В метро с утра опять давка… Написав письмо забавно подпишусь «Твоя Малявка»… И отправлю его тебе по ветру… Запру свое сердце опять в тесную клетку… Мне пора спать…. А перед сном опять свои ошибки посчитать… Твои бы мысли прочитать… А о своих тактично умолчать… В моей душе осень, Перевернутая цифра восемь, Бесконечные дожди… А ты лучше меня не жди….»© Алисия Франц «Дожди» *** -уходи… -нет, дорогуша, ну же, съешь еще, тебе же грустно…сладкое поднимает настроение… Компульсив. Туалет, вновь компульсив… Отработанная схема: младший гулять, бабуля в магазин, родители на работе… Квартира в моем распоряжении. Пересоленная вода с содой, два пальца ногтями царапающие глотку, слезы градом катящиеся по щекам и мечты о прекрасном. И о Ней, моей прекрасной костлявой нимфе… — мы еще встретимся с тобой, родная…слышишь, Ана?.. Обязательно встретимся…© Алисия Франц ***       Раз, два… Вперед. Сжимая зубы до боли, руки в кулаки, до побелевших костяшек. Три, четыре… Не смотри на них, не смотри. Голова опущена. Я чувствую их взгляды, черт возьми! Пять, шесть… Дышать, глубже. Терпеть, дальше. Шаг за шагом их все больше. Нервы-нервы-нервы! Семь, восемь… В наушниках громко кричит музыка, я скоро оглохну, но главное не слушать их, не слышать, их голоса взрывают мозг, а обилие отголосков заставляют нервничать еще больше. Так, вроде отпустило… Девять, десять… Лишь одно прикосновение выводит из равновесия, всего лишь случайное и не преднамеренное, но ноги грозятся подкоситься, резкий рывок и я, будто ошпаренный, отпрыгиваю в сторону устремив на неизвестного пронзительный взгляд голубых глаз. Неизвестная. Широко распахнутые зеленые глаза, кажется она не ожидала такой реакции, губы зашептавшие извинения. Отводит взгляд. Что, страшно? Правильно, беги, дорогуша, быстрее. Снежный принц не любит людей…       Мое второе Я мужского пола, как ни странно. Это абстрагированный от общества, холодный, изнеженный, снежный мальчик. В его мире всегда царствует зима. Его героем является Снежная Королева. И он не любит прикосновений…и Она не любила их.       Тянуться к теплу, к солнцу. Трогать выпирающие косточки до боли холодными руками, тонкими пальцами, а потом раздирать кожу ногтями, в кровь, в слезы, в хлам. Здесь еще остался этот жир! Крики, истерика…       Перемотка. Мое сознание сыграло злую шутку совместив во мне две совершенно разные натуры, два разных человека. Каждый день я узнаю о нем все больше и больше. Я разговариваю с ним, он со мной… Я сошла с ума?..       Прячась в ледяном коконе депрессии я уже не замечала как худела. Потребность в еде, как способ к существованию, отошла на задний план. Мне было все равно. Вставая на весы я не радовалась убывающим килограммам. А уходили они стремительно. Меня мучали другие, страшные и непонятные вопросы. Они не давали спать ночью, не давали сосредоточиться, не давали мне жить. Моя жизнь больше не крутилась вокруг похудения. Она не крутилась вообще. Все было однообразным, серым, приторным, монотонным. Каждая улыбка казалась мне наигранной, каждое слово воспринималось как ложь, а на каждый взгляд хотелось ответить грубостью.       Встряска. Лишь она помогает выбираться мне из этой затхлой апатии. Лишь она возвращает мне эмоции, краски, чувства. Встряска была болезненной, со слезами, истерикой, бессонными ночами и пачками сигарет. Он бросил меня. Бросил в конец растоптав и унизив. Задев самое больное, что только мог. Мой вес. Мою фигуру. Мою ненависть к себе. Но…такие слова мне были сказаны впервые —это отвратительное зрелище. —чем тебя не устроило моё тело? — ты худая, до отвращения.