Голубые розы

***       У меня вновь сыпятся волосы. Стоит провести рукой по волосам, как на тонких пальцах повисает небольшая прядь. "- Принцесса, ты так лысой останешься... - не, мам, не останусь...я куплю витамины. - ты опять хочешь заболеть?... - нет, ты что, конечно нет...я просто хочу немного похудеть... - ты ела сегодня? - да...мы в кафе заходили..."       Только она не знает, что в кафе я тоже не ем ничего и что до аптеки я никак не дойду. Просто не доходят руки...А если и дойду, то только за таблетками, подавляющими аппетит... Прости меня, мама... Просто ты не знаешь какой кайф я испытываю от вновь появившихся в отражении скул, от ощущения пустоты и легкости... Ты думаешь что выкинув очередные мои весы, ты спасешь меня от мыслей о похудении, как же ты ошибаешься...Это уже глубоко въелось в мозг и даже с помощью хирургического вмешательства Это не вытащишь... Одна из моих фобий очень глупая и...странная. Я боюсь, что когда-нибудь мне сделают лоботомию...       Лоботомия – удаление лобных долей мозга, ответственных за само-осознание и за принятие решений. Разрушение лобных долей приводит к тому же эффекту. Распространена в США до конца 70-х как метод лечения шизофрении.       Я просто боюсь, что стану овощем...ни на что не способным овощем...       Яичница полетела в окно. Тарелки и сковорода грязные, шикарно. Конспирация готова, ждем маму... - Алис, ты кушала? - этот удивленный мамин взгляд, будто она смотрит не на 18-летнюю девушку, а на годовалого ребенка, который сказал свое первое слово. - да, мам, я делала яичницу... - и все съела? - дааа. Такая вкусная была...       Надеюсь бездомным собакам понравилось. Далее следует обязательное принятие таблеток, которые мне прописал врач. И только под присмотром мамы. Затем она ужинает, я пью чай, мы разговариваем, я даже улыбаюсь. Потом мы расходимся по комнатам и тут начинается жесть...       От таблеток меня трясет. Я смотрю на свои фотографии и плачу-плачу-плачу...Так проходит, чаще всего, полночи. С перекурами на подоконнике. Ванильно, да?...Только во время этих перекуров руки трясутся и фильтр сигареты еле-еле попадает ко рту. Обхватив его бледными губами сладко затягиваюсь, чувствуя как слезы стекают по щекам на подбородок и капают куда-то в пустоту...       Я не могу засыпать без работающего телевизора. Может быть боюсь, а может это же привычка...На заднем плане работает любимый Дисней, а я метаюсь по кровати...Спокойствие приходит внезапно...и не на долго... * * *       Мне запрещают худеть окружающие, любимые мои люди...Мне больно их обманывать. При каждом отзвуке лжи, слетающем с моих губ, какая-то тошнота подкатывает к горлу, внутри все сжимается, но глаза...Глаза поддерживают меня. Они смотрят "сквозь"... Я не люблю лгать. Я не люблю лгать родным и любимым, но по-другому , как вы уже знаете, этим балом править не получится...       Когда я в очередной раз под банальнейшим предлогом отказываюсь от "птичьей" порции, просто за неимением аппетита на данный момент, у окружающих сразу закрадываются подозрения в очередной диете...Вот что значит репутация... "- девушка, у вас есть это платье на размер меньше? - вам в детском мире одеваться надо..."       Я вновь ищу эти завистливые взгляды окружающих, я вновь горжусь тем, что толстые девочки с благоговением наблюдают за каждым моим движением, мечтая стать как я, но что же мешает мне наслаждаться своим превосходством? Сколько мне еще предстоит пережить, что достичь того призрачно маячащего идеала? Сколько людей мне придется еще обмануть? А сколько придется обманывать себя?...       В чем причина моего похудения? В любви к себе. Моя любовь к себе странная...Я ненавижу себя...ненавижу, потому что люблю. И хочу любви окружающих. Не знаю откуда во мне это, но это часть меня и я не могу от этого отказаться. Это все равно что отказаться от своего голоса или ходьбы. Точно так же невозможно для меня. Вы можете подумать что я просто слабая и бесхребетная, поэтому я и не могу отказаться, но это не так. Не была бы я сильной, не смогла бы столько держаться и врать любимым людям в глаза. Но страх, что однажды все откроется и меня насильно начнут лечить, с каждым граммом все прочнее и прочнее забирается ко мне в голову.