Даже если мы попытаемся забыть, Любовь будет помнить нас. Вечность всегда будет нашей.
Может пройти бесконечное количество времени, но моя память никогда не сможет позабыть тебя. Это и проклятие, и благословение одновременно. Ты можешь исчезнуть из моей жизни, но ты никогда не исчезнешь из моих воспоминаний. Я научилась жить с постоянными мыслями о тебе. Просыпаясь, моя первая мысль о тебе, и засыпая, моя последняя мысль — это ты. Я не хотела себе такой жизни. И ни в коем случае я не выбирала тебя. Ты был лишь мальчишкой, глупым и несуразным при моем первом взгляде на тебя. Ни капли заинтересованности с моей стороны, лишь равнодушные взгляды, длящиеся не дольше нескольких секунд. Нас даже не знакомили, лишь сказали пару особенно важных предложений о том, кто мы и все. А узнав твой возраст, я фактически потеряла к тебе интерес, лишь обронив неловкую фразу «ты выглядишь взрослее». Было легче простого игнорировать какие-либо признаки твоего внимания к своей собственной персоне, оправдываясь извечным «пусть смотрит, кто не смотрит-то». А потом произошло неизбежное (это сейчас я осознаю, что все было предначертано заранее). И я упала в тебя так легко, так быстро, так безболезненно. Нужно было бежать от тебя, прятаться, как от чертовой чумы, не поддаваться. Необходимо было защищать свое израненное сердце всеми доступными средствами, чтобы даже памяти о тебе не осталось. Обидная часть во всей этой истории — я осталась стоять среди разбитых осколков долгожданного счастья. Плывя по течению своей жизни, я решила впервые рискнуть и довериться чувствам, а не своему рассудку. Что-то внутри меня шептало, что вот этот глупый юный мальчишка — именно мой человек, которого я втайне всегда ждала. И даже сейчас, когда у меня осталась только память о тебе, этот голос внутри меня не перестает шептать мне те же самые вещи.***
Каждый день без тебя похож на предыдущий, даже если наполнен событиями и красками. В конце этого долгого дня, где бы я ни находилась, мыслями я вернусь в наше совместное прошлое. Сорвавшиеся слова любви с твоих губ в тот безмятежный вечер счастья лишь отравляют меня отныне. Твоя ложь заключалась в причине нашего расставания, твое «я не люблю тебя» насквозь пропитано фальшью и отчаянием. Я не поверила ни единому твоему слову, но подчинилась твоему решению. А потом ты вновь вернулся в мою жизнь, перевернув вверх дном мое сознание. И я вновь не смогла устоять, проклиная себя даже за отправленное в ответ «привет». И я не могу понять — ты всегда был так жесток? Мне не хватает смелости набрать твой номер и попросить отпустить меня (я сама цепляюсь за осколки разбитой чаши, именуемой нашими отношениями). Твои друзья твердят, что необходимо лишь немного подождать, и все обязательно наладится. Но, милый мой, ты хоть знаешь, как тяжело ждать тебя? Если бы мне только сказали, что примерно в последний четверг этого месяца ожидание закончится красивой историей любви, то стало бы проще ждать. Иногда в раздражении я кидаюсь в тебя фразами о том, что ты — глупый юный мальчишка, что даже не знает, чего хочет от жизни. И ты обижаешься на меня, пытаясь доказать, как сильно я была не права. Однако безжалостная правда в том, что мы оба ведем себя, как неразумные дети. Цепляясь друг за друга до последнего, будто отпустив — не сможем прожить, мы лишь причиняем боль себе. Наши отношения напоминают качели. И ведь однажды нам придется оставить их. Ты уже уходил с горечью на губах от своей лжи, но вернулся обратно. Отныне я захлебываюсь в сожалениях из-за своих неосторожных слов, изредка направленных на желание задеть тебя. Иногда мне хочется соскочить с этих качелей и бежать без оглядки на прошлое, на тебя, спрятаться так хорошо, чтобы ты не смог меня отыскать. А потом я вижу твои глаза, все еще глядящее на меня с тем самым обожанием, вижу твою улыбку, когда я болтаю о различных глупостях. И не могу сдвинуться с места, не могу проигнорировать те чувства, что разрывают меня изнутри. Ох, милый мой, ты хоть знаешь, как больно скрывать это? Ты — и мое проклятье, и мое благословение, от которого мне не скрыться. Пытаясь вычеркнуть тебя из памяти, лишь только запоминаю наизусть. Никогда еще не было так страшно сделать шаг навстречу, как в этот раз. А что если ты вновь проснешься субботним утром и решишь мне написать, что больше не любишь меня? Столько вопросов без ответов. Вопросов, что я не смогу задать тебе. Проще злиться и раздражаться на тебя, прятать свои собственные чувства в надежде на то, что они растворятся во времени.Вот только любовь всегда будет помнить нас.