Чувства испепеляют, Оставляя кровавый след. Обещаний кто нарушает На эмоциях данный обет.
Очередной ненавязчивый день спустя месяц. Общение — ноль, учёба — ноль. Если поначалу я взялся за материал и готовился, то спустя неделю мои старания пошли коту под хвост. Скатился. Всё ещё хуже, чем было. Долги висят уже второй месяц. Сколько по преподам не бегай, результат — стабильное ничего. В личной жизни точно такая же стабильность. Я от части смирился с тем, что лишний, от части — нет. Трудно забыть всё время, проведённое вместе с тобой. Возможно, когда-нибудь я смогу справиться с разъедающими меня чувствами. Знал бы я как скоро наступит это "когда-нибудь". Вселенская боль, прожигающая изнутри, копится. А мне всё так же тебя не хватает... Ещё месяц и я сойду с ума. Чем ближе твой отъезд, тем сложне подбодрить себя. Надежд больше нет. Я был в растерянности вчера: делал выбор между существованием и лишением жизни, пытаясь удержать равновесие, шагая по разделительной полосе автострады. Закравшее желание податься в сторону подавил. Никогда не думал, что такой слабак. Не смог покинуть этот мир самостоятельно. Увы, без тебя он мне не мил. Но, в конце концов, так не может быть всегда. Я смог вбить себе в голову то, что больше не люблю, что ты не со мной и твоя жизнь меня никак не интересует. Всё же..я не перестал беспокоиться. И не зря. Этим дождливым вечером ты пришла ко мне. Вымокшая до ниточки и замёрзшая, как бездомный котёнок. Из глаз слёзы, а губы дрожат, но не двигаются. Не знаю, что произошло, но рад, что ты пришла именно ко мне. Мама не задавала лишних вопросов, она знала, что мы давно дружим, просто дала свою пижаму. Ты приняла ванну и вышла в розовых клечатых штанах и однотонной футболке. Я очень волновался об этом, ты давно не оставалась у меня на ночовку. Помню как это происходило раньше. Кино, попкорн, кола, один плед на двоих. Если бы хоть раз я переступил границы, но нет. Ты всегда сравнивала меня со своей подружкой, а я считал себя твоим старшим братом. Жаль, такой хороший инцест бы получился, будь я извращенцем. Сегодня всё иначе, даже ты другая. Когда вернулась в комнату, села напротив меня, устроившись на полу. Мама всегда стелила мне матрас, чтобы тебе было удобно на кровати. Твой голос как всегда ласкает слух. Хорошо, что больше не плачешь, не знаю, смог бы успокоить. Пока извиняешься за то, что так долго не выходила на связь, разглядываю влажные пряди волос. Так и хочется взять расчёску, но её мне даёшь ты. Сажусь позади и перебираю твои волосы, стараясь не использовать этот зубчатый кусок пластика. Зачем мне пальцы на руках, если не затем, чтобы расчесать тебя? Я замираю так же, как и моё дыхание, когда слышу, что случилось. Этот гад всё-таки тебя бросил. Даже раньше, чем узнал, что ты уедешь. Я обнял тебя сзади и вдохнул приятный запах шампуня. Давно я не был к тебе так близко, сердце бьётся так громко. Кажется, мне будет стыдно, если ты услышишь. Снова грустишь из-за скорого переезда. Спрашиваешь о моей учёбе, личной жизни. Я говорю, что останусь до конца жизни со своими стихами. Смеёшься. Ты залезаешь на кровать и накрываешься одеялом. Наверняка у тебя ностальгия по старым временам, как и у меня. Я выключаю свет и заворачиваюсь в одеяло на полу. Шёпотом просишь, чтобы я лёг с тобой. Я в шутку говорю, что не твоя мамка, но ложусь рядом. Обнимаешь, как раньше. Улыбаешься. Мы болтаем о будущем. Ты говоришь, что хочешь изменить жизнь, после переезда. Как только закончишь институт, найдёшь парня и вы поженитесь. Я смеюсь и обещаю звонить и писать тебе. А ты... Просишь когда-нибудь приехать за тобой. Самая настоящая неожиданность для меня. Пожелав друг другу спокойной ночи, мы засыпаем в тёплых объятиях. Время уходит из под ног так быстро, что я не успеваю за ним. Твой отъезд всё ближе. Мы снова общаемся, как раньше. И чем дольше, чем больше боли это мне приносит. Я ведь... Всё ещё люблю тебя. Ещё несколько дней. Совсем немного и я больше тебя не увижу. Хочется разрыдаться и развалиться на части прямо посреди улицы. Сегодня. Ты уедешь сегодня... Я провожаю тебя до аэропорта и обнимаю на прощание. Шепчешь мне на ухо, чтобы твои родители не услышали.Я буду ждать.
Целуешь меня в щёку и оставляешь, как дурака, посреди зала. Ещё немного и я провалюсь под землю. Что это твоё "буду ждать" значит? Я долго думал, что спрошу об этом в сообщении, но так и не решился. Наше редкое общение, почти сходило на нет. Но знаешь, раз ты сказала, что будешь ждать. Может и вправду накопить денег и переехать? Устроился на новую работу. Платят больше, но устаю не меньше. До сих пор думаю о тебе, сильнее скучаю. Ты что-то совсем не пишешь, а мне грустно. И почему я такой глупый? Год прошёл, а я всё думаю о тебе. Я закончил университет. Не на красный диплом конечно, да и не слишком хорошо... Но всё же закончил. Устроился на работу по специальности и стал упорно трудиться. Ты снова пишешь. Я рад, что ты отличница. Всегда такой была. Спрашиваешь как у меня дела, не рассказываю подробно, всё равно нечего. У тебя красный диплом, а я всё ещё не накопил денег, чтобы приехать. Мне очень жаль. Твои планы найти парня после института ещё в силе? Есть ли у меня шанс успеть? Почему я такой глупый и не признаюсь? А что если я не смогу приехать? Лучше пострадаю я, чем она потом. Если это был бы отказ, всем было бы легче. Но я не уверен, поэтому настойчиво продолжаю себя изнурять. Авария. Я попал в больницу, прости. Перелом ноги — самое нелепое, среди остального. Мне бы не хотелось нагружать тебя проблемами, но об этой не сказать просто не смог. Или было бы лучше, чтобы я бесследно пропал? Ты звонила, говорила, что прилетишь, меня навестить. Я отказывался до последнего, но уже знал, что ты приедешь. Назначили очередную операцию, а я всё ещё сломлен. Говорят, всё должно пройти нормально. Знаешь, желание умереть достигает своего пика. Если я успею сделать это, а я должен, то до твоего приезда. Глупая тетрадь собрала в себя все мои мысли за последние годы. Только перечитав её, я осознал, что всё там о тебе. Перед смертью, обязательно сожгу её. Нельзя чтобы кто-то это читал, в особенности ты... Глубоко в душе, я хочу, чтобы ты увидела, но не могу позволить. Вторгайся в мой мир, но лишь туда, где нет мыслей о тебе. Если бы тетрадь мог отдать кто-то другой... Я бы не был виноват в том, что ты узнаешь о моих чувствах так поздно. Сегодня будет моим последним днём, если я решусь. Мне пора на операцию, надеюсь смерть заберёт меня в лучшее место.***
— Извините, Мин Юнги в какой палате? Медсестра на посту проверила данные и в обычном тоне сообщила: — Вы его девушка? Номер палаты 212. Оу... Сожалею, но десять минут назад этот пациент скончался от потери крови, на операционном столе. Ты понеслась в палату с этим номером, не дослушав продолжения. Приметив торчащую из под подушки тетрадь, достала и принялась рассматривать. Текста не было слишком много. Понимаешь, что всё это похоже на записи в дневнике. Редкие, но откровенные. Плачешь на последних строчках. В конце концов в палату входит медсестра, прячешь тетрадь. Узнаешь то, что прослушала в первый раз. Снова слёзы. Всё, что осталось от Мин Юнги — дневник с откровениями. Ты никогда не забудешь этого, потому что всегда знала как твой лучший друг тебя любит. Судьба ли, слабость ли людей. Что обсуждать, если уже случилось? Страдай, скучай только по ней.И вот что получилось.