В середине урагана

Мне недавно стало легче. Я понял, что всё-таки в своём уме. Я знаю, что ты жив. Ты, правда, не сказал этого мне в лицо пока, но я жду. А ещё я очень злюсь. Знаю, предчувствую со сжатыми кулаками, что тебе будет, что сказать в своё оправдание. Это бесит больше всего. Тебе всегда есть, что сказать. Ну вот, мой бы психотерапевт просто запел бы от счастья. Я снова начал говорить о тебе как о ком-то, кто жив. Однако постоянно вспоминается та циничная шутка: "Не звонишь, не пишешь. Надеюсь, ты умер." Я надеюсь, очень надеюсь, что ты жив. И я тебе обязательно вмажу! Сразу же, как только увижу тебя достаточно близко, чтобы бы понять, что ты не иллюзия и не наваждение. Я тебе вмажу. Куда-нибудь в область челюсти или носа, чтоб побольнее, чтоб оставить след по ощутимее. Ты посмотришь обиженно. У тебя же есть оправдание. Ты ведь этого не заслужил, верно? Я тебя выслушаю, обязательно. Мне не терпится узнать как тебе, засранцу, удалось обмануть саму смерть. Я в режиме ожидания. Очень тягостном и неприятном, но мне не на что жаловаться. Это лучше, чем та безграничная необратимость, которая была раньше. Ты поэтому дал мне знать? Чтобы я не наделал глупостей? Не волнуйся, я же не девица, чтобы сидеть с разбитым сердцем у оконца. Я просто тот, кто ждёт, у кого уже зудят кулаки. Я ударю сильно, с оттяжкой, синяки будут сходить долго. Это будет смешно. В режиме ожидания время идёт медленно. Но оно есть, в отличие от режима безысходности.