Братская ноша

Бывают времена, когда я, действительно, ненавижу его. Брата. Но совсем не за то, о чём он мог бы подумать, не за то, чего он так боится. За это – никогда. Я прекрасно знаю, что то, что он совершил, было ошибкой, безрассудством и, в конце концов, просто глупостью. Но мы сделали это вместе. Конечно, я задавал больше вопросов, чем он, я дольше колебался, но это лишь потому, что я всегда был более осторожным. Наконец, я тоже был там, стоял на коленях перед преобразовательным кругом вместе с ним в таком же нетерпении вернуть маму назад. Поэтому нет, у меня нет ненависти за то, что он спас мне жизнь и прикрепил мою душу к доспехам. Конечно, в таком странном теле множество неудобств, но ни одно из них не сравнится со смертью! Ненавижу, когда брат делает вид, будто ему не больно. Когда он притворяется, что всё хорошо, хотя совершенно очевидно, что это неправда. Он не в порядке, а то, что он делает вид, будто это не так, для чего? Чтобы я не волновался? Вот то, что я ненавижу. Нет, я замечаю, когда он встревожен, устал или ему тяжело. Я хочу предложить ему отдохнуть или хотя бы понести его, но знаю, что он мне этого не позволит. То, что он иногда разрешает мне понести его тяжёлый багаж, уже чудо. Хотя я и не чувствую физически, как долго мы идём, я вижу, как это отражается на нём. Само то, что он ощущает эту бешенную потребность ускоряться, спешить, хранит свои жалобы в себе, я ненавижу это. Как бы мне хотелось, чтобы он рассказал мне, что происходит в его голове, что пугает его настолько, что он просыпается, дрожа, и никак не может начать дышать нормально. Я не могу помочь ему, но, думаю, если бы мы поговорили, всё стало бы лучше. Он думает, что я не вижу, как его глаза тускнеют, а его мысли совершенно очевидно потерялись в преследующих воспоминаниях прошлого. Но всё, что я могу, это наблюдать. Я не могу почувствовать или познать что-либо теперь, по крайней мере, не привычными способами точно. Так что я замечаю. Так больно, что он ни разу не захотел открыться мне. Иногда я озвучиваю своё беспокойство, чтобы показать ему свой взгляд на вещи. Но он каждый раз отмахивается от меня: уверяет, что всё в порядке, и потом начинает говорить о чём-нибудь другом. Может быть, о другом пути к философскому камню или каком-то новом прорыве в алхимии, о котором он прочитал. Дешёвая, бессмысленная болтовня, дабы отстранить мои мысли от того, что на самом деле его беспокоит. Я ненавижу это. Я так хочу, чтобы он увидел, что это приносит больше вреда, чем пользы. Он притворяется сильным, но это никому не поможет. К несчастью, именно так всё и должно быть. Но он никогда не станет обузой для меня, и никогда ему не придётся жить с этим бременем одному.