Давайте поговорим на чистоту...

Впервые не могу дать определение своим чувствам. Точнее одному. Так давно разбираю и анализирую их, что всегда знаю, что испытываю, когда эмоции берут верх. Это бывает злость. Ярость. Растерянность. Сожаление. Беспокойство. Смущение. Волнение. Паника. Но никогда это не бывает так. Это что-то из детства. Забытое воспоминание с почти идеальной памятью. С желанием забыть и не вспоминать, когда глаза в глаза, или уловив невольные слова. Словно бежишь, но ноги не поспевают, и ты физически чувствуешь, как замедляешься. Как не выдерживаешь и вот-вот сдашься. Как совершаешь все эти движения, но видишь будто со стороны и знаешь, что всё это неправильно и неумолимо приведёт к проигрышу. Гибели. Но продолжаешь следовать своим мыслям-приказам, потому что не понимаешь, что же неправильное во всём этом. И страшно подносить спичку к конфорке, потому что чудится, будто в этом огне мучение и угроза. Старуха с косой и ироничной ухмылкой. По её мнению бегаю слишком долго, торгуюсь, продавая свою шкуру лишь дороже, всё сильнее затягивая на собственной шее удавку. Впервые дрожит рука. И внутри всё клокочет. Дрожит в ожидании и готовности взрыва. Только вот ощущается так, будто апокалипсис запихали в спичечный коробок — не хватает пространства этой трагедии развернуться во всю свою мощь. В мыслях лишь скачки диаграммы, что никак не попадают в такт непонятной мелодии. Это больное несоответствие. Упущенная возможность исправить ошибку в алгоритме, которая повлечёт неизбежный конец, ведь табуретка под ногами шатается. И весь мир в этом мгновение до. Вот что со мной. Мне страшно тревожно и тяжело на душе. Особенно, когда вижу размытые, почти прозрачные очертания гор на горизонте, что сливаются с небосклоном цветом — это ненормально. Это дрожью в руках и нервных движениях ладоней по плечам из стороны в сторону. Словно в попытке успокоиться, но лишь хуже. Лишь непонятнее. Взглядом вверх — через акварель и размытые краски голубого — до такой же размытой луны, родившейся лишь наполовину. Воздух странно тяжёлый. Дышать так трудно. Невыносимо. Невозможно. Словно удавка уже затянулась на шее и опора ушла из-под ног. Но ещё нет, так ведь? Ещё не слишком поздно! Предчувствие чего-то не даёт спокойно продолжить разговор. Оно гложет и ворошит воспоминания, поселяя сумбур в мыслях. Там и так порядка нет, а теперь и подавно. Это затишье перед бурей. Будто мир стоит на краю пропасти, согнувшись и вглядываясь в бездну. Вся жизнь в этот миг до. И уснуть не получается. Страшно спать. Выпить три кружки кофе за раз, готовить четвёртую дрожащими руками. Это состояние на грани истерики, на грани срыва и падения в свою личную пропасть. Будто мало того, что будет. Но ведь не понятно ни черта! И насмешкой словно на пути — красный бутон клевера. Ожидание чего? Опасение чего? Тревога из-за чего? ...я впервые не знаю, как определить свои чувства. Точнее — одно.