СМС

"Не читай до конца, лучше вообще не читай, если не времени или желания. Прости, я не смогла удержать это в себе, но не хочу обременять этим тебя. Ведь это чертовски глупо. Сама я глупая, что бы там не говорили тесты .Я просто ненавижу себя. Почему каждый фильм трогает меня так сильно, что я плачу. Я ненавижу то, что в каждом фильме история, в которой радость и боль, что то интересное. А в моей жизни ничего нет, совсем. В ней нет ничего интересного, она ничего не стоит. Моя жизнь скучная. У меня даже нет никого настолько близкого, как друг в фильмах, который смог бы быть со мной несмотря ни на что, готовый на что то реально стоящее ради меня. Вокруг меня только люди, обсирающие меня, когда перестают со мной общаться, и все что они могут, это выкинуть меня из друзей, а потом как Я РЕШУ ПОМИРИТЬСЯ они великодушно добавят, будто в ВК показывая, как на самом деле уничтожается дружба. Да, у меня есть ты, и это круто. Но ты никогда не залезешь через мое окно или не приедешь ко мне, просто потому, что побоишься.А еще у тебя есть куча друзей, ты легко отпускаешь людей, если видишь, что это не твое. А у меня кроме тебя никого нет. И все что есть во мне, страх тебя потерять, потерять невероятно важного человека, единственного, кто реально меня понимает, не пытаясь ломать меня, чтобы я была "лучше, круче". Но это обязательно случится. такой человек как ты, уравновешенный, жизнерадостный, целеустремленный просто не сможет выносить меня долго. Никто никогда не сможет выносить меня долго. и я как ни стараюсь не смогу этого изменить. А когда ты уйдешь, я останусь одна, совсем. Даже моя мама никогда не сможет меня понять. Она настолько меня бережет, что убивает, она никогда не является мне мамой. Она только кричит, поучает, говорит, что и как должно быть, как правильно, для нее. А я только и могу, что пытаться заслужить любовь. Ведь как только я делаю что то не так, никто не принимает моих ошибок, все сразу бегут, чтобы первым объяснить мне, насколько я ужасная, и как мне стать "лучше". Я просто не могу это выносить. И у меня нет брата или сестры, которые поняли бы меня сейчас, ведь мой младший брат еще слишком маленький, чтобы понять. А меня мучает то, что я трачу свое детство на то, чтобы угодить маме, учителю в школе, кому то еще. Я проживаю один серый день за другим, обычная дорога от школы до дома значит для меня так много, сколько наверное не значит ни для кого. Я не живу так, как хочу только потому, что меня толкают к "не моему лучшему будущему". Я просто устала, от всего, абсолютно от всего на свете. Любая вещь, любой человек раздражает мой мозг мыслью, что возможно уже завтра у меня ничего не будет. Знаешь, иногда мне хочется прийти в больницу от головной боли, и чтобы мне на обследовании сказали, что у меня рак. От меня бы все отстали, никто не указывал бы мне на мое "будущее". и я делала бы все, что захочу. Мама часто пугает меня ужасными вариантами, которые могут со мной случиться, ослушайся я ее. Но мне не страшно, потому что я не боюсь умереть. В моей жизни просто нет чего то, за что стоило бы бороться, из за чего стоило бы жить. Вот и сейчас мама просто наорала на меня, когда я сказала, что не хочу есть. А еще меня назвали хамкой, когда я ответила криком, видите ли я ее обидела. Моя мама никогда не считает важным то, из за чего я плачу. Она всегда говорит "разве это проблемы?", даже когда мое сердце разрывается. а еще, что я чокнулась со своими сериалами, когда после ее крика я уже не могла делать непринужденный голос. Если ты все таки прочитала до конца, то прости. Прости меня, ведь наверное не только мама считает это глупым. Ты просто потратила время на ерунду, забудь об этой идиотской смске пожалуйста. Это все незначительно, чтобы я могла так долго занимать твое время. Так что просто прости меня, пожалуйста. Прости"

Ошибка отправки. Сообщение не доставлено