Звездная пыль. (Я тебя никому...)

Февраль прочно вонзил когти в мое подсознание и впервые в жизни я осознал, что время без нее - адские пытки. Не то чтобы я скучал, нет. Просто мне очень не хватает Маши. Ее осторожных прикосновений по утрам, теплого дыхания на ухо и даже частых в последнее время споров. Я много раз пытался позвонить ей, так же как и раз за разом возобновлял в мыслях попытки навсегда ее забыть, но не получалось забыть даже несколько цифр номера телефона. Черт, что же со мной делала эта девчонка?! Стоило бы за это пустить ей пулю в голову, наверное. Если бы я мог... И ведь даже смешно! Сегодня "День душевно больных", для меня только так. Уходя от меня, она второпях собирала вещи, стараясь не дышать слишком громко, чтобы не показаться такой слабой, и украдкой стирала с побледневших щек слезы. Глупая, она ведь знала, на что идет. Это только я не знал, что способен влюбиться в такую, как она. Слишком странная, постоянно пытается чем-то угодить, злится потому, что я многое не договариваю. Но так и не может понять, что я просто берегу ее от всего этого бреда, творящегося в моей жизни. А теперь сжимаю зубы от боли и досады. Черт, наверняка меня уже похоронили всем городом. Так и вижу громкие заголовки газет и новостных сводок в интернете : "В бандитской перестрелке погиб тот самый Авдеев..." и тому подобный бред. Наверное, даже проще похоронить самого себя для всех. Для нее. И для себя, конечно, тоже. И что самое важное во всей этой истории - я всегда знал, что ничем хорошим все это не закончится. Сидя на лестнице в гостиной, на паркетном полу которой шла четкая и широкая полоска из капель крови, я пытался обработать простреленное плечо. Да уж, дожил, прекрасно. Наверное, было бы действительно проще, если бы меня там застрелили. Но желание жить вряд ли иссякнет до тех пор, пока я не отомщу всем, уже даже и не помню за что. Злость и ненависть разжигали все внутри меня, стекая по сознанию, как кислотный дождь. Стиснув зубы, я продолжил останавливать кровь собственной футболкой, чувствуя, что в глазах начинает темнеть. Вот черт! Как же я ненавижу все это... Снова глядя на телефон, мысли только о ней. Маша, покинь уже мои сны! Спрятана мечта, в брошенной иллюзии моих мыслей, вечно сводящихся лишь к одному образу. Каждый раз, закрывая глаза, я вижу ее образ, будто она снова настолько близко, что не стоит больше никуда бежать, нужно просто остаться рядом и снова стать ближе. Я не люблю ее, нет. Просто она никак не может выйти из моей головы, никак не может оставить меня в покое! Да и нужен ли мне этот покой?.. Нет. Мне нужна она. Снова взяв в руки мобильный, я коснулся окровавленными пальцами экрана, уже набрал первые четыре цифры номера... Все мысли и сомнения перебил неуверенный, но неоднократный звонок в дверь. Кого еще принесло?! Черт... Придерживаясь за перила, я встал на ноги. Голова немного кружилась, но все это было ерундой, по сравнению с тем, что творилось сейчас в моих мыслях. Лучше бы мозг вышибли, ей-богу... С каждым шагом я чувствовал, что нервозность и беспокойство непонятно за что окутывает меня все больше и больше. Кровь, уже почти застывшая, стекала по руке вниз. Ну и видок, конечно. Первая мысль о том, кто же там может быть - родители. Совсем не желательно, ведь они хоть и были слишком заняты сами собой, но газеты все же читали. Вторая мысль... Ее бы я точно вычеркнул и вычеркивал бы снова и снова. Дыхание странно сбилось, наверное, все же надо было ехать в больницу. Умирать я пока не планировал. Дверь и не была закрытой, я опустил ручку, тут же увидев перед собой ее. Тушь слегка растеклась, дыхание сбито, на рыжих волосах застыли снежинки. Голубые глаза стали еще больше, она словно призрака увидела. Почти месяц...На самом деле я считал дни, даже иногда секунды, вот только ни капли не верил, что она вернется. Я бы точно не вернулся. Потерялась, наверное, была в шоке снова увидеть меня. Боялась поверить статьям в газетах. Я равнодушно выдохнул, за все это время я научился пофигистично относиться ко всему, ну, точнее делать вид, что мне плевать. - Тебе чего?.. - Хрипловатый от сигарет грубый голос. Наверное, пора уже ненавидеть самого себя за такие слова и отношение к ней. Моя Умка... Она вздрогнула, будто вообще видела меня впервые - такого грубого, уставшего от всего вокруг, ненавидящего эту глупую жизнь и самого себя больше всего. Попыталась сделать голос тверже, но он все же продолжал вздрагивать на каждом слоге, как последний предатель. - Ты... В порядке?... - Глупый вопрос, конечно, но моя девочка была настолько растеряна, что ничего более правильного попросту не могло прийти в голову. Я чуть ухмыльнулся, не потому, что мне хотелось смеяться над ней или над сложившейся ситуацией, а потому, что нервы внутри меня уже сами по себе выдавали эту глупую усмешку. Кровь продолжала капать на пол, уже как-то наплевать, остается только надеяться, что вся не вытечет. Стеклянные глаза устало смотрели на нее, несмотря на то, что я уже еле стоял на ногах, я видел каждую снежинку на ее волосах и пытался понять, зачем все это вообще нужно. Она, я... Как две кометы, летящие непонятно куда и , превозмогая тысячи преград, стремились разбиться где-нибудь друг об друга. Бессмысленно, но необратимо. - Как видишь. - Тот же сухой, неприветливый голос. - Зачем ты пришла?.. - Вопрос прозвучал более снисходительно, будто внутри меня все-таки было что-то прежнее, то, что вечно останется с ней. Чертов месяц. Я ждал ее, не мог прожить нормально ни единой ночи, только бы не видеть во сне ее глаз. А теперь она здесь, а я ненавижу. Ее, весь этот день и самого себя. Неужели смысл в том, чтобы увидеть ее и снова понять, что я слишком ненавижу весь этот мир и она мне не нужна?..Нет, нужна. Я был рад ей. Только сам себе не мог в этом признаться. Маша промолчала, вздрогнув еще на секунду и неожиданно, наверное, даже для самой себя, бросилась мне на шею, впившись в почти остывшие губы поцелуем. Плевать на кровь, на боль, которая мгновенно охватила все мое тело. Плевать на все проблемы, что были между нами. Она нужна мне. Я резко развернул ее, прижал к стене, как это было всегда. Больше не убежать от себя, не уйти друг от друга. Это ведь даже не любовь, наверное. Просто невыносимое чувство притяжения, то самое чувство, когда по отдельности мы больше никто, а вместе - существуем. Меня всегда удивлял ее страх. Мы уже вместе так долго, что пора бы привыкнуть ко всей моей грубости в отношении секса, ведь я просто не привык быть нежным, это так странно и нереально, как будто притворство. А она дрожала..Каждый раз, словно боялась, что я все-таки решу убить ее..Нет, не смерти боялась, а того, что этого больше не будет. Маша словно искала эту искру, каждый раз. Словно хотела, чтобы ее сердце билось настолько сильно, что действительно приходилось бы бояться этих поцелуев, обжигающих нежную кожу. Она обняла меня ногами, откинула голову назад. Такая странная...Постоянно отдается мне полностью, доверяя каждому движению и вздоху, но не перестает меня бояться. Словно это стало частью наших отношений , неотъемлемой. Маленькая, хрупкая, такая нежная и на самом деле очень ранимая, она , задыхаясь, отвечала на мои поцелуи, все больше и больше возвращая себе все, что так и не погасло за целый месяц. Память тел. Прекрасная, безупречная, так же, как и чувства, что сильнее смерти. Кровать, застывшая кровь на моем и ее теле, бесконечность поцелуев, переходящая каждый раз во что-то большее. Она еле сдерживалась, чтобы не закричать, стараясь не задохнуться от всего этого безумия, что окутало нас обоих за несколько секунд, которые обратились в вечность. Нет больше ничего. Ни боли, ни сотни пуль, пробивающих насквозь измученные чувствами сердца, нет сожаления, нет прощения. Просто мы. Просто вместе. Ночь сгущалась над всем этим несуществующим миром, сердце билось все сильнее, раз за разом стремясь вырваться наружу. Ладонь на ладони, губами к губам... Я ее никому, никогда не отдам. Вдох - выдох, каждую секунду чувствуя друг друга... Есть только мы. Все остальное - пыль. Тонкие полоски разлиновывали странное небо цвета индиго, словно резали на кусочки, пытаясь раздвинуть в нем облака..Мой взгляд касался угасающих звезд. Хотелось взять хотя бы одну и подарить ей, не важно, что эта звезда будет уже мертва через несколько часов, когда встанет солнце. Мы настолько разные, и настолько одинаковые... Маша стояла впереди меня, возле огромного окна, устремив завороженный, очарованный взгляд на гаснущие последние звезды. Я обнял ее за плечи, просто потому, что так это утро не казалось таким печальным, как долгое время без нее. Наверное, я эгоист. А вместе мы - как две звезды, которые блистают ярче всех. Им не важно, что вскоре они могут просто погаснуть..Не важно, что когда-нибудь они умрут, взявшись за руки и с улыбкой, такой, которая развеет любую боль, просто растают. Не важно, когда мы умрем. Не важно, когда погаснут наши звезды. Потому-что мы будем вместе. Всегда.