письма тебе

привет. я пишу тебе письма почти каждый день, но никогда их не отправлю. я начал писать их 3 года назад и собралось их уже около тысячи. скоро понадобится отдельная комната чтобы их хранить. помнишь, как мы спорили? я тебе доказывал, что каким бы гениальным не было произведение, оно никогда не будет настоящим, если оно не написано на бумаге. я говорил, что любимым женщинам и настоящим друзьям нужно писать письма. на бумаге. от руки. а ты смеялся. говорил, что я занудный старикан из прошлого века. а на следующий день ты принёс мне красивый конверт и сказал: "вот, друг, я написал тебе письмо". я обрадовался, подумал, что вот, ты всё таки что-то понял. но, открыв конверт, я увидел листок, криво вырванный из твоего блокнота, на котором был нарисован хуй. я был в ярости. а ты смеялся. ты был просто глупым мальчишкой. сейчас ты хочешь казаться серьезным дядей, но ты всё равно ещё тот глупый мальчишка. ты всегда им будешь. и в этом я тебе очень сильно завидую. сколько бы я не кривлялся в перископе, сколько бы хуйни не писал в твиттер, я всё равно остаюсь мужиком. которого помотала жизнь. который видел всё. а ты, сколько бы не пытался казаться умным и серьезным, всегда остаёшься тем глупым мальчиком. я скучаю по тебе. эти дурацкие письма начал писать именно поэтому. я описывал в них всё: что написал сегодня, что нарисовал, чем вдохновлялся, что видел и сколько скурил и выпил, я спрашивал твоё мнение и просил советы. в некоторых письмах я даже делал зарисовки. я знаю, что тебе нравилось слушать о картинах. моих или великих художников. я мог рассказывать часами о искусстве всех веков, а ты слушал. ты мог часами сидеть в углу и смотреть, как я рисую. молча. не шевелясь. ни до, ни после тебя ни один человек так не делал. и мне очень этого не хватает. это моё последнее письмо тебе. я решил, что нам пора поговорить. да, я мог бы уже давно это сделать. на твой концерт в Берлине я приезжал именно с таким намерением - поговорить. но я испугался. я не смог. и потом очень долго себя за это корил. но я всё исправлю. я приеду к тебе. не знаю, как ты отреагируешь. может ты не впустишь меня, может вызовешь мусоров, или каких-то своих дружков. или ты будешь рад. я не знаю. но я знаю, что я сделаю всё возможное и невозможное, чтобы ты меня выслушал. я буду кричать. драться. я готов даже умереть, только бы ты меня выслушал. я даже не знаю, что скажу тебе. я вообще не уверен, что смогу сказать что-то толковое. но я обязательно хочу извиниться. нет, не за тот пиздежь в интернете, не за тупые диссы. это всё хуйня. я хочу извиниться за то, что бросил тебя тогда. мне очень жаль, и очень стыдно. каждую ночь, засыпая, я прошу у тебя прощения. в нескольких сотнях писем я прошу у тебя прощения. но я хочу сказать это лично, смотря тебе в глаза. пусть даже это будут мои последние слова. мне плевать. я обязан это сделать. прости.