Три шага назад...

      Сочинение про то, как я опохмелялась и страдала от несчастной любви: проснулась я на вокзале, вспомнив про мужчину с сыном, попытки уехать в Питер и многое другое, мне стало безумно стыдно. Ну, а что я хотела? Зато расслабилась. Ненадолго…       Воспоминание про вчерашнее озарение принесло еще один удар моей голове. Да уж…       Я никогда не была такой чувствительной и сентиментальной как сейчас… Как быстро рушатся принципы, а за принципами рушатся стереотипы с надеждами.       Добралась до дома я быстро и почти неосмысленно…       Прибывая дома в свой единственный выходной, я усердно готовилась к работе — пила еще. Алкоголизм близко — счастье далеко. Круто, безудержное веселье.       Сидя где-то около кровати, я пила виски и слушала странную песню. Такой опустошенной, я не чувствовала себя никогда.

Я теряю друзей, для которых деньги важны. Я теряю иллюзии, забываю детские сны. Я последние силы теряю на поиски мира, Где найдутся все авторучки и все ключи от квартиры. А ты ждёшь меня в мире потерянных снов, В мире пропавших вещей, У стены, увитой сухим плющом, Опустив ноги в ручей. (Flёur, «Мир потерянных вещей»)

      Почему-то, в последнее время, мне попадаются песни, подходящие мне по состоянию, забавно.       Вернусь-ка я к страданиям… Что вообще такое любовь? Держась за четкие определения с детства, я так и не дала четкого понятия любви. Что это за наука? Химия? Биология? Должно же быть какое-то объяснение тому, что я постоянно думаю о нем? Зайдя на просторы интернета, я нашла «прекрасное» определение:       Любовь — глубоко позитивное чувство, направленное на самого себя, другую личность, человеческую общность, вещь или идею.       На слове позитивное, я чуть не подавилась виски. Позитивное? Тот, кто это писал, наверное, нашел свою половинку где-нибудь в школе и прожил с ней до конца своих лет… Хотя, таким людям, я глубоко и искренне сочувствую. Они, вероятно, проучились все десять или одиннадцать лет в одной школе, поступили в лучший институт города или страны, ну, а потом все понятно: идеальная работа, семья… А ведь если бы Вадим не оказался таким моральным уродом, так случилось бы и со мной. Мне кажется, надо жить так, чтобы к итогам можно было писать семитомные мемуары. За всем этим я и не заметила, как уснула.

***

В такие дни, как сегодня, мне кажется… что я буду один. (Рэй Брэдбери. «Вино из одуванчиков»)       Утро, такое беззаботное утро наступило в моей квартире в шесть часов утра с бутылкой алкоголя в руке, сидя на полу. Высший пилотаж, Сонь. Так держать.       Самоирония и самоотчуждение было тем, что спасало меня в такие трудные дни. А с чего я вообще взяла, что они трудные? С чего я приняла эту депрессию с распростертыми объятьями? Ну, да, люблю я его. А что в этом плохого? Потребность его рядом со мной, была не столь невыносимой, как осознавание того, что с ним я на вряд ли буду, а другого человека поместить в свое сердце будет трудновато. Из ста квадратных километров осталась доля миллиметра.       Да и на самом деле утро — как утро. Ни боли в голове, ни в сердце. И все-таки алкоголь — лучшее лекарство.       Придя на работу, я поспешила в свой кабинет и сразу начала проверять документы, так как, изолироваться от работы отеля на день — как год в бункере, ничего не понимаешь, ни за чем не успеваешь. — Доброе утро, София Яновна, я Вам тут кофе принесла. — Пришла Настя с подозрительными оптимизмом и добротой. — Спасибо, конечно, но, что за прилив неожиданной заботы? — Да так, ничего… Вы уже слышали о том, что Михаил Джекович возвращается? — Что? — В этот момент: атеист бы поверил в бога, человеконенавистник поверил бы в людей, а я поверила в счастливое будущее. — Да, он опять заместитель управляющего. — Ух ты. — но все же внутренне ликование надо скрывать. Все думают, что я его ненавижу. — Он, кстати, банкет тут заказал. — А в честь чего? — У него свадьба. — произнесла она сострадающе… Тихо сделав очередной глоток кофе, я ушла в себя. Ведь только в себе так тихо и хорошо, иногда… Хотя, сейчас мятежники начали тут революцию.       Вот так закончилось это лето надежд и веры в любовь. Вот так началась осень несбывшихся мечт, разбитых, разбросанных по всему нутру чувств и убитых иллюзий.       Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера — все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог. (Рэй Брэдбери. «Вино из одуванчиков»)