Искры

Сле­ду­ющие де­сять ми­нут мы на­ходи­лись в гро­бовой ти­шине. Я си­дела, опе­рев­шись ру­ками на стол, а ла­дош­ка­ми зак­ры­ла ли­цо. Ти­канье нас­тенных ча­сов ад­ски ре­зало ти­шину, от че­го хо­телось за­пус­тить в них чем-ни­будь тя­желым. Я чувс­тво­вала не­ров­ное ды­хание Рамма и, что, ес­ли он сей­час не вы­гово­рит­ся, про­изой­дет ядер­ный взрыв. Внут­ри ме­ня тво­рилось неч­то не­веро­ят­ное, неч­то, по­хожее на бу­рю. Бу­рю эмо­ций, бу­рю чувств и бу­рю сом­не­ний. Я зна­ла, что все тай­ное обя­затель­но ста­нет яв­ным: за двад­цать один год жиз­ни слож­но это не ус­во­ить. Од­на­ко я и пред­по­ложить не мог­ла, что бу­дет так тя­жело все объ­яс­нить Владу. А го­воря пре­дель­но чес­тно, я да­же не пы­талась объ­яс­нить ему что-то. Я жда­ла его ре­ак­ции. Удос­то­верив­шись в том, что мол­чать боль­ше нет сил, я ре­шила на­чать го­ворить хоть что-то: — Влад, пой­ми ме­ня пра­виль­но, — впол­не уве­рен­ным то­ном на­чала я.- Это по­лучи­лось спон­танно, нес­пе­ци­аль­но. Сло­ва со­вер­шенно не со­бира­лись в еди­ное пред­ло­жение. В го­лове кру­тились толь­ко эти ду­рац­кие пре­людия, ко­торые я са­ма тер­петь не мо­гу. Что ска­зать мужу, да­бы оп­равдать се­бя, я не зна­ла. На­вер­ное, та­кому пос­тупку нет ни­како­го оп­равда­ния. — Да что ты го­воришь? — иро­низи­ровал Влад и по­вер­нулся, но че­рез нес­коль­ко се­кунд сно­ва ус­та­вил­ся в ок­но.- Он те­бя зас­та­вил, что ли? Я ус­мехну­лась. Ес­ли бы зас­та­вил. — Пе­рес­тань де­лать из ме­ня иди­ота! — гру­бо вык­рикнул Влад, пы­та­ясь сдер­жи­вать­ся. По-мо­ему, единс­твен­ный иди­от в этой квар­ти­ре сей­час си­дит и ду­ма­ет о том, как он ве­село про­водил вре­мя в пять лет, ког­да не бы­ло ни люб­ви, ни вза­имо­от­но­шений, ни, тем бо­лее, семьи. Да, я пол­ноправ­но приз­наю се­бя на­иг­лу­пей­шем че­лове­ком в этом ми­ре, по­тому что толь­ко та­кой че­ловек мо­жет до­пус­тить та­кую ужас­ную си­ту­ацию. — Ни­кого я из те­бя не де­лаю, — нер­вишки-то ки­пят. — Это, прав­да, выш­ло слу­чай­но. В тот день он при­шел ко мне, ска­зал, что у­ез­жа­ет, что все еще лю­бит и… — Ой, при­бере­ги под­робнос­ти для ког­да-ни­будь дру­гого! Я су­дорож­но вы­дох­ну­ла. М-да, в прин­ци­пе, ни­чего но­вого я не от­кры­ла. До­гадать­ся, что раз­го­вор бу­дет про­ходить имен­но в та­ком фор­ма­те, бы­ло нет­рудно. Да и ре­ак­цию Влада впол­не мож­но оп­равдать. Я, уз­нав, что он из­ме­нил мне на­кану­не свадь­бы, по­вела бы се­бя еще ху­же: уда­рила бы его, вы­мате­рилась и по­дала за­яв­ле­ние о раз­во­де. Точ­но… Раз­вод… А если Влад не прос­тит? Вдруг не смо­жет жить с че­лове­ком, пре­дав­шим его, а? Ну все, пла­кал тог­да мой брак. — Да пой­ми ты — я это­го не хо­тела! Я уже сто раз по­жале­ла о том, что по­еха­ла тог­да домой, не с тобой. Внут­ри что-то тряс­лось. Хо­лод шел из са­мого сер­дца, про­бира­ясь по каж­до­му мил­ли­мет­ру мо­его те­ла. Ощу­щение, буд­то лед об­во­лаки­ва­ет каж­дую кле­точ­ку, каж­дый мой ор­ган. Ощу­щение, буд­то мой ор­га­низм уми­ра­ет. — Бра­во, Браун! — Рамм на­иг­ранно пох­ло­пал в ла­доши. — Ты ду­ма­ешь, мне ста­ло лег­че? — Нет, — ти­хо вы­дала я, за­пус­кая паль­цы рук в во­лосы. Влад шум­но вы­дох­нул. Я прек­расно по­нима­ла его, но в ду­ше мне так хо­телось, что­бы он прос­то ме­ня прос­тил. Прос­то, как в сказ­ках. Я во­об­ще всег­да меч­та­ла ока­зать­ся в сказ­ке. Осо­бен­но в Спя­щей Кра­сави­це. Всег­да пред­став­ля­ла, как я ус­ну и не оч­нусь до тех пор, по­ка ме­ня не по­целу­ет прек­расный принц. Эх, Кристина всег­да сме­ялась на­до мной по это­му по­воду, мол, та­кая боль­шая, а в сказ­ку хо­чет. Ну, что вот со мной сде­ла­ешь. — Вот, от ко­го угод­но, но от те­бя, Настя, я это­го не ожи­дал, — выд­ви­нул вер­дикт Рамм. В тот мо­мент мои нер­вы бы­ли на­кале­ны до пре­дела, и у ме­ня внут­ри что-то взор­ва­лось. Бук­валь­но про­изош­ло из­верже­ние вул­ка­на. Я вро­де умом по­нима­ла, что пос­ле этих слов ме­ня Влад ни­ког­да в жиз­ни не прос­тит, но что-то зас­та­вило ме­ня их ска­зать. — Ой, кто бы го­ворил. Сам, мож­но по­думать, свя­той, — я под­ня­лась со сту­ла и вста­ла нап­ро­тив му­жа. — Се­бя- то вспом­ни: ты за не­делю до свадь­бы жен­щин, как пер­ча­ток, ме­нял, и ни­чего, я же прос­ти­ла. Этот ужас­ный бред, ко­торый упал с мо­их уст, зас­та­вил Рамм смот­реть на ме­ня так, буд­то мне по­ра го­реть в аду. Его гла­за бы­ли на­пол­не­ны злостью, не­навистью и неп­ри­язнью. — Они се­бя хо­тя бы как шлю­хи не ве­дут. Ти­шину раз­ре­зал смач­ный хло­пок, соз­давший­ся от силь­но­го уда­ра мо­ей ла­дони о ще­ку Рамма. Не сдер­жа­лась. Оби­да от слов Влада так и за­села у ме­ня внут­ри, и я, не­дол­го ду­мая, вы­бежа­ла из квар­ти­ры. На ули­це ме­ня ждал еще один неп­ри­ят­ный сюр­приз — дождь. Ну и пусть. Ни кап­ли не сом­не­ва­ясь, я за­шага­ла по сы­рому ас­фаль­ту в не­из­вес­тном нап­равле­нии. Дождь лил с не­веро­ят­ной си­лой, по­это­му уже че­рез де­сять ми­нут мо­ей ве­чер­ней про­гул­ки я вы­мок­ла до нит­ки. Лю­ди, быс­тро бе­гущие от подъ­ез­да до подъ­ез­да, смот­ре­ли на ме­ня осуж­да­ющим, сме­ющим­ся взгля­дом. А мне бы­ло аб­со­лют­но все рав­но. Я прос­то не спе­ша бро­дила по ули­цам та­кого ог­ромно­го го­рода, не зная, где най­ти се­бе мес­то. *** Би­тый час гу­ляя по прос­пектам, я по­няла, что по­ра ре­шать, ку­да ид­ти но­чевать. Дождь хоть и сба­вил свои обо­роты, но неп­ри­ят­ное ощу­щение сы­рос­ти все рав­но да­вало о се­бе знать. Я заш­ла в не­боль­шой ма­газин­чик на ос­та­нов­ке, что­бы хоть нем­но­го отог­реть паль­цы рук, ко­торые я во­об­ще пе­рес­та­ла чувс­тво­вать. По­лазив по кар­ма­нам, я по­няла ужас­ную вещь — те­лефо­на нет. Ко­неч­но, я впо­пыхах вы­бежа­ла из до­ма и не вспом­ни­ла ни о те­лефо­не, ни, ес­тес­твен­но, о день­гах. — Черт! — вслух вы­руга­лась я, при­няв­шись со­бирать всю ме­лочь, ко­торая мог­ла ока­зать­ся у ме­ня в кар­ма­нах джин­сов. О, пять­де­сят руб­лей. Ну, на мет­ро хва­тит. Ми­нут че­рез со­рок я уже сто­яла на по­роге квар­ти­ры Кристины, усер­дно тер­ро­ризи­руя зво­нок. — Будь до­ма, по­жалуй­ста, — вслух мо­лилась я, те­ряя пос­леднюю на­деж­ду на ноч­лег у под­ру­ги. На­конец, по­няв, что до­ма ни­кого нет, я от­пусти­ла чер­ную кноп­ку и неб­режно усе­лась на бе­тон­ную сту­пень­ку. И что де­лать? К ро­дите­лям ид­ти? Во­об­ще не ва­ри­ант. Нет, они, ко­неч­но, при­мут ме­ня, но от не­нуж­ных воп­ро­сов а-ля: «Что слу­чилось?» и «Он те­бя уда­рил?» мне точ­но не уй­ти. А так, ес­ли чес­тно, не хо­чет­ся раз­го­вари­вать на эту те­му. Во­об­ще раз­го­вари­вать не хо­чет­ся. А ключей от моей квартиры у меня нет. Пришлось идти. И сама не зная куда, я забрела к дому Оли. Звонок. Вне­зап­но за дверью пос­лы­шалось ше­бур­ша­ние, и че­рез нес­коль­ко се­кунд воз­ни дверь от­кры­лась. На по­роге сто­яла сон­ная Бузова, ко­торая еще спя­щими гла­зами ог­ля­дыва­ла подъ­езд. — Гос­по­ди, Рамм, что ты здесь де­ла­ешь? Ну да, в прин­ци­пе, впол­не ло­гич­ный воп­рос. Я ус­мехну­лась. Кар­ти­на, и прав­да, за­бав­ная: мо­лодая де­вуш­ка, про­мок­шая до нит­ки, стоит воз­ле две­ри, как ще­нок, ко­торо­го не пус­ка­ют в дом. Кста­ти, а сколь­ко сей­час вре­мени? — Го­ре лу­ковое, пош­ли, — Оля жес­том при­каза­ла вста­вать и сле­довать за ней. Я по­вино­валась. *** Про­щай, ле­то. Вот и все. За­кон­чи­лась по­ра сол­нца, пля­жей и ра­дос­тных под­рос­тков. Сей­час сно­ва нач­нется уче­ба, веч­ное до­маш­нее за­дание, прак­ти­ка, сес­сия и не­доволь­ные ли­ца лю­дей, ко­торым веч­но что-то не нра­вит­ся. Ну, а ес­ли по­судить здра­во: раз­ве осень — это пло­хо? Раз­ноцвет­ные де­ревья, листья ко­торых пок­ры­ва­ют­ся ог­ромным ко­личес­твом раз­ных от­тенков крас­но­го, жел­то­го и зе­лено­го. Прек­расные пар­ки, по ал­ле­ям ко­торых эти листья неб­режно раз­бро­саны. Ну, или, в кон­це кон­цов, прос­то у­ют­ный дом, в ко­тором всег­да есть тот, кто вас ждет. Что еще нуж­но для счастья? Прос­то лю­ди нас­толь­ко пес­си­мис­тичны, что не ви­дят кра­соты в оче­вид­ном. Не ви­дят кра­соты там, где ее нуж­но ви­деть. К со­жале­нию, рас­сужде­ния на те­му: «Осень — прек­расная по­ра» не всег­да та­кие, ка­кие я опи­сыва­ла вы­ше. Все от нас­тро­ения за­висит. Нап­ри­мер, се­год­ня у ме­ня прек­расное, без­за­бот­ное нас­тро­ение, се­год­ня у ме­ня все прек­расно и за­меча­тель­но, а зна­чит, и осень за­меча­тель­ная. А зав­тра у ме­ня бу­дет упад­ни­чес­кое рас­по­ложе­ние ду­ха и го­ре от ка­кой-ни­будь пов­седнев­ной ерун­ды, и, сле­дова­тель­но, осень бу­дет скуч­ной, неп­ри­ят­ной и «гряз­ной». Все мы очень вос­при­им­чи­вы к внеш­ним фак­то­рам. Мы об­ра­ща­ем вни­мание на то, на что дру­гие бы да­же не взгля­нули. Од­на­ко мы про­ходим ми­мо то­го, о чем лю­ди бес­по­ко­ят­ся не­деля­ми. По­это­му для ко­го-то зи­ма — по­ра уны­ния и от­ча­яния, а для ко­го-то осень — по­ра ве­селья и бе­зудер­жной ра­дос­ти. Ви­димо, я от­но­шусь к лю­дям ка­тего­рии: «Осень — грязь, сы­рость и мер­зость», по­тому что пер­во­го сен­тября у ме­ня не бы­ло ни­како­го нас­тро­ения. Я ни кап­ли не сос­ку­чилась по работе, ведь только то и делала, что писала песни. А первого сентября мы всегда собираемся всем лейблом и устраивает вечеринку. Ма­ло то­го, нас­тро­ение от­сутс­тво­вало не толь­ко по это­му по­воду. За два дня Влад не поз­во­нил мне ни ра­зу. Ну, те­оре­тичес­ки, он не мог мне поз­во­нить, по­тому что те­лефон я за­была до­ма, но наб­рать но­мер Оли то он мог? Ко­неч­но, мог. Од­на­ко не стал. — Ты соб­ра­лась? — в про­ходе по­яви­лась тем­ная го­лова Оленьки. — Блин, Насть, ну что за де­ла? Мо­жет, хва­тит за­нимать­ся са­моби­чева­ни­ем? Я за­кати­ла гла­за. Ни­чем та­ким я не за­нима­юсь. Прос­то мне ад­ски пло­хо и мо­раль­но, и фи­зичес­ки. По­года, ви­димо, дей­ству­ет на ме­ня от­ри­цатель­но — го­лова прос­то рас­ка­лыва­лась. — Иду я уже, иду, — прос­то­нала я, под­ни­ма­ясь с на­сижен­но­го мес­та. Бузова скры­лась из мо­его по­ля зре­ния так же быс­тро, как и по­яви­лась. Я взя­ла кур­тку и выш­ла из ком­на­ты. Се­год­ня ле­ген­дарный день, дол­жно быть. Се­год­ня же вечеринка лейбла. Да­же пред­ста­вить труд­но, ка­кой это бу­дет вечер. А еще боль­ше я не мо­гу пред­ста­вить, как я по­яв­люсь там, на людях, одна, где бу­дет Влад. Возможно даже с кем-то. Бед­ная моя го­лова, се­год­ня ей бу­дет тяж­ко. Ну, ни­чего, оно то­го сто­ит, я ду­маю. — О, яв­ле­ния Хрис­та на­роду, — все из­де­валась Оля, наб­лю­дая за мо­ими мед­ленны­ми дви­жени­ями. — От­ва­ли, — ки­нула я, за­совы­вая но­ги в ке­ды. *** Вечеринка идет сорок ми­нут, а мо­их нер­вов уже не ос­та­лось. Вечеринка нас­толь­ко нес­по­кой­ная, что еще чуть-чуть, и я ум­ру. От­сутс­твие Булаткина силь­но «раз­ло­мало» ко­ман­ду лейбла. Он всегда объединял нас, находил точки соприкосновения. Од­на­ко сле­дить за тусовкой в пол­ной ме­ре я не мог­ла — ма­ло то­го, что го­лова бо­лела до жу­ти, у ме­ня на­чал бо­леть пра­вый бок. Что за день? Приход Влада зас­та­вила ме­ня вско­чить. Эмо­ции заш­ка­лива­ли до пре­дела. Я вста­ла и пой­ма­ла на се­бе взгляд Рамма, ко­торый до это­го да­же не знал, что я буду здесь. Ед­ва на­ши взгля­ды сош­лись, как боль в пра­вом бо­ку ста­ла не­выно­симой, и я, са­ма то­го не же­лая, по­няла, что па­даю. Я от­кры­ла гла­за от ужас­но­го ощу­щения пе­ресох­ше­го гор­ла. Бе­лый свет уда­рил мне в гла­за, и мне приш­лось зак­рыть их. Са­ма то­го не по­нимая, я ис­пу­галась то­го, где на­хожусь. Ра­зум не сра­зу при­шел ко мне, но я ус­по­ко­илась в тот же мо­мент, ког­да ус­лы­шала го­лос Оли: — Насть… Сно­ва по­пыт­ка от­крыть гла­за. Про­мор­гав нес­коль­ко раз, я по­няла свое мес­то на­хож­де­ния. Бе­ло-се­рые сте­ны, ужас­ный за­пах спир­та и не­выно­симая го­лов­ная боль. Это ни с чем не спу­та­ешь. Пе­реве­ла взгляд на Олю я ужас­ну­лась. Она смот­ре­ла на ме­ня та­кими взвол­но­ван­ны­ми гла­зами, что я дей­стви­тель­но ис­пу­галась за свое здо­ровье. Что слу­чилось? По­чему я здесь? В го­лове — ноль. — Ты так нас на­пуга­ла, — вы­дыхая, про­из­несла подруга. Я ус­мехну­лась. «На­пуга­ла». Рань­ше Оля бы­ла не из пуг­ли­вых. Все ме­ня­ет­ся, ви­димо. Боль в пра­вом бо­ку зас­та­вила ме­ня скри­вить­ся и да­же слег­ка вскрик­нуть. Го­лова бо­лела с той же си­лой, а к гор­лу под­сту­пало не­понят­ное ощу­щение, по­хожее на рвот­ный реф­лекс. Гос­по­ди, что со мной? Ед­ва я от­кры­ла рот, что­бы за­дать этот воп­рос, как дверь в па­лату от­кры­лась, и я уви­дела то­го, ко­го ви­деть не дол­жна бы­ла. На по­роге сто­ял Влад, из­му­чен­ный, за­пыхав­ший­ся и, ви­димо, очень обес­по­ко­ен­ный. Он нес­коль­ко се­кунд смот­рел на ме­ня, а по­том, буд­то вспом­нив наш вче­раш­ний раз­го­вор, быс­тро пе­ревел взгляд на Бузову. — Что слу­чилось? Та лишь по­жала пле­чами, со­бира­ясь вста­вать. Я схва­тила ее ру­ку, тем са­мым да­вая ей по­нять, что не хо­чу ос­та­вать­ся на­еди­не с Раммом. Под­ру­га пос­лушно се­ла. Ми­нуты три мы на­ходи­лись в пол­ной ти­шине. Я смот­ре­ла в ок­но, бе­зо вся­кого ин­те­реса изу­чая лис­тву де­ревь­ев. Оля ту­пила гла­за в пол, а Рамм «пя­лил­ся» на ме­ня. Я чувс­тво­вала его взгляд и не вы­дер­жа­ла: — Мо­жет, пе­рес­та­нешь? — нер­вно про­из­несла я, бро­сая на не­го взгляд. Влад хо­тел что-то воз­ра­зить, од­на­ко дверь в па­лату сно­ва от­кры­лась, и мо­ему взо­ру прис­тал че­ловек в бе­лом ха­лате, оч­ках и с си­ней пап­кой в ру­ках. Оля пер­вая за­дала ин­те­ресу­ющий всех воп­рос: — Что с ней? Док­тор ос­мотрел нас тро­их, но, воп­ре­ки мо­им ожи­дани­ям, ни­кого не вып­ро­водил. Он про­шел вглубь па­латы, сел на стул и вни­матель­но пос­мотрел на ме­ня. — Ну что, Анас­та­сия, — он от­крыл пап­ку и стал лис­тать ка­кие-то бу­маги, — нель­зя же так нер­вни­чать. Ин­те­рес­но, а все вра­чи го­ворят од­но и то же? Сколь­ко бы раз я не на­ходи­лась в боль­ни­це по той или иной при­чине, мне всег­да твер­ди­ли эту фра­зу: «Нель­зя так нер­вни­чать». Ага, за­шибись, у ме­ня брак раз­ва­лива­ет­ся, муж злит­ся. — В Ва­шем по­ложе­нии, тем бо­лее, — зак­лю­чил Вик­тор Дмит­ри­евич, вы­водя в пап­ки ка­кие-то стро­ки. Я за­дума­лась. В ка­ком та­ком «мо­ем по­ложе­нии»? Чем мое по­ложе­ние от­ли­ча­ет­ся от Олиного, нап­ри­мер, или чь­его-то еще? Что он имел в ви­ду, го­воря про не­кое «по­ложе­ние»? Пе­реве­дя взгляд на Олю, я за­мети­ла на ее ли­це улыб­ку. И че­го она улы­ба­ет­ся, спра­шива­ет­ся? — В ка­ком по­ложе­нии? — не вы­дер­жал па­узы Влад и по­дошел бли­же. Док­тор пос­мотрел на не­го, по­том на ме­ня, а за­тем не до­вери­тель­но спо­рил: — А вы кем Анас­та­сии при­ходи­тесь? Рамм сглот­нул, а я ус­мехну­лась. М-да, воп­рос прям в точ­ку. Еще бы мы са­ми зна­ли, кем друг дру­гу при­ходим­ся. — Муж я, — уве­рен­но, без вся­кой за­пин­ки, про­из­нес он. Вик­тор Дмит­ри­евич ус­мехнул­ся вслед за мной. Он что-то ста­ратель­но пи­сал в кар­те, не от­ры­вая взгляд ни на миг. Я чувс­тво­вала, что еще па­ру ми­нут, и Рамм вый­дет из се­бя. — Что же вы, до­рогая моя, му­жа об­ма­ныва­ете? — воп­ро­ситель­но пос­мотрел на ме­ня врач, но тут же об­ра­тил­ся к Владу. — Бе­ремен­на ва­ша суп­ру­га. Как обу­хом по го­лове уда­рили. — Что?! — в уни­сон про­из­несли мы, по­оче­ред­но пе­рег­ля­дыва­ясь. — Анас­та­сия ждет ре­бен­ка, — со стран­ным за­меша­тель­ством пов­то­рил врач. — Не­уже­ли, не зна­ли? Пос­ледний воп­рос, ес­тес­твен­но, был за­дан мне. Я не смог­ла ска­зать ни сло­ва и в от­вет лишь от­ри­цатель­но по­кача­ла го­ловой. Это­го прос­то не мо­жет быть. Это… это не­воз­можно. Нет, ну, те­оре­тичес­ки, это воз­можно, но… не со мной. Я это­го не жда­ла, да и во­об­ще… Мне это сей­час не нуж­но. Бо­же, ну по­чему со мной? Так, спо­кой­но. Нет, бе­зус­ловно, де­ти — это счастье, и я не мо­гу с этим спо­рить, од­на­ко у ме­ня не дол­жно быть их сей­час. Мне двад­цать один год. Я… не хо­чу де­тей. По­ка. — Так, лад­но, — про­гово­рил Вик­тор Дмит­ри­евич, не до­вери­тель­но смот­ря на ме­ня. — Сос­то­яние не кри­тичес­кое, но не­ких об­сле­дова­ний тре­бу­ет. Не­дель­ку еще у нас по­лежи­те. Класс. Еще и в этом страш­ном се­ро-бе­лом зда­нии на­ходит­ся не­делю. Прос­то су­пер, ни­чего не ска­жешь. Я да­же взгляд бо­ялась бро­сить на Влада. Я и пред­по­ложить не мог­ла, что он чувс­тву­ет. У него ведь есть один неудавшийся брак и дочка. От стра­ха или от не­ожи­дан­ности я прик­ры­ла гла­за. Гос­по­ди, по­жалуй­ста, пусть, ког­да я от­крою гла­за, все бу­дет, как преж­де… Воп­рос толь­ко в том «как преж­де» — это как? Па­рой ча­сами ра­нее, ког­да я еще не зна­ла, что бе­ремен­на? Или, воз­можно, как вче­ра, ког­да я прос­то из­ма­тыва­ла се­бя мыс­ля­ми и до­вода­ми на счет Рамма? Мо­жет быть, «как преж­де» — это, как до свадь­бы? Ког­да я спо­кой­но жи­ла, да­же не пред­по­лагая, что че­рез три ме­сяца у ме­ня бу­дет муж, семья и ре­бенок. Нет, я хо­чу в то без­за­бот­ное вре­мя, ког­да у ме­ня был лю­бимый че­ловек, и мы, не за­гады­вая о бу­дущем, нас­лажда­лись каж­дым днем. По­чему я так быс­тро вы­рос­ла? Вый­дя из собс­твен­ных мыс­лей, я за­мети­ла, что Бузовой в па­лате нет, а Рамм сто­ит у ок­на и нер­вно те­ребит клю­чи от ма­шины. Да­же пред­по­ложить его ре­ак­цию труд­но. Вдруг, он во­об­ще сом­не­ва­ет­ся в том, что это его ре­бенок? Ну, ес­ли он ска­жет мне об этом, то точ­но пос­та­вит точ­ку в на­ших от­но­шени­ях. — Ты зна­ла? — он по­вер­нулся ко мне, бро­сая не­лов­кий взгляд че­рез пле­чо. Шум­ный вы­дох. — Нет. Боль­ше все­го в жиз­ни я бо­ялась, что он за­ик­нется про аборт. Ко­неч­но, я не мо­гу ска­зать, что бе­зум­но хо­чу де­тей, но уби­вать ма­лень­ко­го, но все же че­ловеч­ка, у ме­ня не хва­тит му­жес­тва. Да и во­об­ще, уби­вать собс­твен­ную кровь, собс­твен­ное теп­ло… ни­ког­да. Тем более это ребёнок от любимого мужчины. Па­уза тя­нулась очень дол­го. Каж­дый из нас, го­това пос­по­рить, пред­став­лял на­шу жизнь в даль­ней­шем. Я ду­мала о том, что Влад не смо­жет ме­ня прос­тить, но сог­ла­сить­ся быть со мной из-за ре­бен­ка. Та­кого я ни­как не мог­ла поз­во­лить. — Влад, это ни к че­му те­бя не обя­зыва­ет, — нер­вно об­ли­зывая гу­бы, ти­хо ска­зала я.- Я вы­ращу его од­на. Мыс­ленно я уда­рила се­бя по лбу. Нет, в том, что я вы­ращу и вос­пи­таю сво­его ма­лыша са­ма, я бы­ла уве­рен­на на сто про­цен­тов. Прос­то я за­была о том, что у ме­ня есть лю­бимые ро­дите­ли и под­ру­ги, ко­торые точ­но не ос­та­вят ме­ня од­ну. Ду­шев­ное при­обод­ре­ние приш­ло ко мне. — По­дач­ки мне не нуж­ны. Пос­ледняя фра­за во­об­ще бук­валь­но выр­ва­лась из ме­ня. Она зас­та­вила обер­нуть­ся Влада и зло на ме­ня пос­мотреть. Че­рез нес­коль­ко се­кунд я уже по­чувс­тво­вала его ру­ку на сво­ей: — Ду­ра ты, Рамм, — с обыч­ной ус­мешкой про­шеп­тал Влад. -Я те­бе го­ворил, что ты так прос­то от ме­ня не от­де­ла­ешь­ся? Я ус­мехну­лась. Да, да, бы­вало та­кое. Ед­ва я хо­тела от­крыть рот, да­бы ска­зать, что не нуж­но на­зывать ме­ня «ду­рой» (ну, это обыч­ная моя яз­ви­тель­ность), как Рамм нак­рыл мои гу­бы сво­ими. Мы це­лова­лись ми­нут пять, но воз­дух, к со­жале­нию, быс­тро за­кон­чился. — Слу­шай, на счет Его­ра…- я уб­ра­ла ме­ша­ющую прядь во­лос за ухо и под­ня­ла гла­за на Влада. — Насть, за­мол­чи, — он при­ложил па­лец к мо­им гу­бам. — Не пор­ти ро­ман­ти­ку мо­мен­та. За­катив гла­за, я по­тяну­лась к его гу­бам. Что ни го­вори, а, ес­ли лю­бовь есть, пре­одо­леть мож­но все. *** — Саш… Са­ша, не лезь ту­да! — воз­му­щалась я, бе­ря доч­ку за ру­ку. Да, да, мо­ему чу­ду че­тыре го­да. Прош­ло пять лет с то­го са­мого мо­мен­та, ког­да я уз­на­ла, что бе­ремен­на. Ска­жу от­кро­вен­но: пе­режить то, что я пе­режи­ла тог­да, я ни­ког­да ни­кому не по­желаю. Зна­ете, иног­да я вспо­минаю свою бур­ную мо­лодость и по­нимаю, что все бы­ло не зря. Это все дол­жно бы­ло быть, по­тому что все вза­имос­вя­зано. Без лю­бимо­го Блэк Стара не бы­ло бы меня как артистки, без моей карьеры — знакомства с Егором, а без дружбы Егора и Рамма бы, ес­тес­твен­но, не бы­ло в моей жизни. Нель­зя ска­зать, что­бы я из­ме­нила или не из­ме­нила, ес­ли бы име­ла воз­можность пе­режить эти мо­мен­ты сно­ва. Вспо­миная то, как мы с Раммом по­жени­лись, как по­нача­лу бы­ло тя­жело, как, в кон­це кон­цов, глу­по мы чуть не раз­ве­лись, я по­нимаю, что имен­но мое чу­до — моя Саш­ка — спас­ла на­шу семью. По­чему Са­ша? Крис, зная, что бу­дет крес­тной, прос­то не да­вала мне по­коя, пос­ле то­го, как уз­на­ла, что у ме­ня бу­дет де­воч­ка. «Алек­сан­дрой, по­жалуй­ста, на­зови Саш­кой». Я дол­го му­чалась, но Рамм, ска­зав, что Алек­сан­дра Владиславовна Рамм зву­чит ве­лико­леп­но, раз­ве­ял все мои сом­не­ния. Что ка­са­ет­ся мо­ей лю­бимой Саркисян. На удив­ле­ние, де­ло идет к свадь­бе. Да-да, я са­ма бы­ла в пол­ном шо­ке, ког­да взбал­мошная под­ру­га рас­ска­зыва­ла мне о пре­лес­ти се­мей­ной жиз­ни. Ну, пос­мотрю я на нее ме­сяцев че­рез шесть. Зная Крис, я бы ни­ког­да не ска­зала, что она го­това жить в бра­ке. Ог­ра­ниче­ние сво­боды, се­мей­ный бюд­жет и, в кон­це кон­цов, де­ление тер­ри­тории с кем-ли­бо — яв­но не для нее. Од­на­ко, в лю­бом слу­чае, я бе­зум­но ра­да за Каристину, так как она, как ник­то, зас­лу­жива­ет прос­то­го жен­ско­го счастья. Я так и работаю на лейбле, как и хо­тела. Не без тру­да пережив роды, я сразу же вернулась на работу. В прин­ци­пе, боль­шой на­доб­ности в этом не бы­ло, но Нас­тя же прос­то так до­ма си­деть не мо­жет. На последних месяцах беременности, я поняла что пение — вся моя жизнь. От­да­ла по­луто­рого­дова­лую Са­шу ба­буш­кам и де­душ­кам и ри­нулась стро­ить свою карь­еру. Влад, хоть и хотел пойти по стопам отца — все-таки остался артистом. Тре­ниров­ки в зале для поддержания формы, кон­фе­рен­ции, концерты по всему СНГ — ко­роче го­воря, мой муж те­перь впол­не из­вес­тная лич­ность в мире. Ну и на­пос­ле­док — Булаткин. Нас­коль­ко мне из­вес­тно, он про­дол­жа­ет работать в очень известном зарубежном лейбле, нес­коль­ко лет на­зад он при­ез­жал на интервью в Мос­кву. Нет, мы не ви­делись, да и не со­бира­лись, в об­щем-то. Как ска­зал мне Влад: «У не­го все в по­ряд­ке». Егор стал чуть ли не мировой звездой. В ин­терне­те гу­ляли ты­сячи фо­тог­ра­фий Булаткина с раз­ны­ми де­вица­ми, но по­ка что он не же­нил­ся. На дан­ный мо­мент, я уже со­вер­шенно не ду­маю о Его­ре, и, по­рой, да­же не пред­став­ляю, как бы сло­жилась моя жизнь с ним. Ну, не встреть я Рамма, не зас­тавь отец нас по­женить­ся…бы­ла бы я счас­тли­ва? Ко­неч­но, те­перь, на про­тяже­нии столь­ких лет, я смот­рю на мно­гие ве­щи по-дру­гому и го­това приз­нать свои ошиб­ки. Я раз и нав­сегда вы­яс­ни­ла для се­бя од­но — все оши­ба­ют­ся. Ни­ког­да ни­кого нель­зя су­дить, не зная о при­чинах той или иной си­ту­ации. Од­нажды осу­див че­лове­ка за неп­ра­виль­ность его пос­тупка, ты обя­затель­но сам со­вер­шишь его. Не нуж­но бо­ять­ся со­вер­шать ошиб­ки: их со­вер­ша­ют аб­со­лют­но все. Од­на­ко, сде­лав не­вер­ный шаг, нуж­но най­ти в се­бе му­жес­тво приз­нать­ся в этом. Приз­нать­ся се­бе и то­му, в чей ад­рес этот пос­ту­пок был сде­лан. Не важ­но: прос­тят вас или не прос­тят. Важ­но лишь то, что вы бу­дете чис­ты и пе­ред са­мим со­бой, и пе­ред ос­таль­ны­ми. Еще я по­няла, что не име­ет смыс­ла об­ма­нывать лю­бимо­го че­лове­ка. Ес­ли он те­бя лю­бит, он обя­затель­но прос­тит, до ка­кой бы сте­пени твой пос­ту­пок был неп­ри­ятен. И, ко­неч­но же, не жа­лей­те о про­шед­шем. Все, что бы­ло сде­лано оп­ре­делен­но вам нуж­но. Да, сей­час вы так не ду­ма­ете. Да, на дан­ный мо­мент вы счи­та­ете, что так быть не дол­жно и, что вам это не нуж­но. Нуж­но! Од­нознач­но, бес­пре­кос­ловно и оп­ре­делен­но нуж­но. Нель­зя за­бывать о том, что все, что нас не уби­ва­ет, да­ет нам ог­ромный жиз­ненный опыт, ко­торый од­нажды обя­затель­но нам при­годит­ся. Се­год­ня день Рож­де­ния Рамма. М-да, пять лет спус­тя, я, на­конец, од­нознач­но по­няла, что люб­лю его. За пять лет бы­ло столь­ко все­го, что опи­сать сло­вами на­шу сов­мес­тную жизнь прос­то не­воз­можно. Од­на­ко это не­важ­но. Важ­но то, что се­год­ня у ме­ня для не­го са­мый луч­ший по­дарок — вто­рое чу­до, ко­торое по­явит­ся че­рез нес­коль­ко ме­сяцев и ода­рит на­шу жизнь чем-то но­вым, свет­лым и не­из­ве­дан­ным. Не­дав­но я пы­талась вспом­нить од­ну вещь: с че­го же все на­чалось? И по­няла. Это все они — искры между людьми.