***
Шел 4 день. Мы все еще были мужиками. Мы сидели и обсуждали то,как мы скучали по выпирающим частям нашего РОДНОГО тела. —АХУЕБЗДЫНЬК!! ГДЕ МОИ СИСЮНИ?!! ГДЕ СУКА МОЕ СОКРОВИЩЕ?!!?!-орал Валелик,стуча кулаками по полу и пробивая в нем дыры. —И НЕ ГОВОРИТЕ!!8 ЧАСОВ! 8,СУКА,ЧАСОВ ЖДАТЬ И НЕ ЗАХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ ЭТУ БОЛТАЮЩУЮСЯ ХУЙНЮЛЬКУ!!! ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ!!! ЛЮБОЙ,СУКА,ЗВУК ЧЕГО-ТО ЛЬЮЩЕГОСЯ И Я УССУСЬ!!! Я УЖЕ КАК КАНИСТРА С МОЧЕЙ!!!ОБЕЗЗАРАЖИВАТЬ МОЖНО ЦЕЛУЮ АРМИЮ ПО 4 КРУГУ!! ЕСЛИ ЭТО ВСЕ ВЫЙДЕТ НАРУЖУ,ОБОЙДЕТ КРУГОВОРОТ ВОДЫ,ТО МЛЯ,ВСЕМИРНЫЙ ПОТОП БУДЕТ! А ЕЩЕ ЭТА МОМО ВСТАЕТ НЕПРОИЗВОЛЬНО!!! УТРОМ ОСОБЕННО СТРАШНО ПРОСЫПАТЬСЯ!!!ТОЛЬКО ГЛАЗА ОТКРЫЛ,А ТУТ ДИНОЗАВР ВЫГЛЯНУЛ!!-орал Амин,пока окружающие заливались смехом,грозясь залить весь пол ссаниной(САННЫЙ ЮМОРОК) —СКОЛЬКО МОЖНО ХОДИТЬ С ЭТОЙ БАЛДОЙ МЕЖДУ НОГ?!!ВИСНЕТ ТАМ,КАК ЧЕРВЯК ДОЖДЕВОЙ!! ЧТО С НЕЙ,КАК С НЕЙ БЫТЬ,МЫТЬ ЭТО КАК??!!!!ПРОШЕЛСЯ ПО УЛИЦЕ,ВЕТЕР ДУНУЛ И БАЦ!! У ТЕБЯ ЭВЕРЕСТ МЕЖДУ НОГ!!!-возмущался Илон,ногами по лестнице тыгдымкая. —ДОМ РАЗНЕСЕШЬ!!-испугался Субару. —ДА ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ!!КАЖДЫЙ ДЕНЬ,КАК ДЯТЕЛ СТЕНЫ ДОЛБИШЬ!! МЫ УЖЕ ЗАДОЛБАЛИСЬ ЦЕМЕНТ ПОКУПАТЬ!!!-автоматически ответил Илон. В это время у Валелика уже была истерика. Он сел на пол,как L из тетради смерти,закачался и стал бормотать,повторяя одно и то же: —Мы все умрем девственниками...мы все сдохнем в муках от спермотоксикозааа.. Вдруг он уткнулся в колени сидящего рядом Дария и заревел,громко всхлипывая. Дарий же не знал как реагировать на все это и просто с лицом-кирпичем хлопал по спине реву-кореву. Тогда же Юи,недавно принятая в команду,и Валерик единогласно заявили,пошутив: —Слушайте,а давайте мы вас трахнем,чтоб девственниками не умирать? Сакамаки,получив такое заявление,вроде уже готовы были отшутиться,но в этот момент Валелик поднял голову. В его глазах,прикрытых пеленой слез блестела надежда. Он сказал: —А... можно? Братья перегляделись и мигом бросились из комнаты,на бегу сбивая вазы,которые переодически заменяли им девушек. *** —Нет,ну так дальше больше продолжаться не может... Они каждый день грозятся нас трахнуть-сказал Шу,поправляя лениво наушник. —Слушайте...-предложил Аято. —А давайте им что-нибудь подсыпим? —А что, я не против. Подсыпем им Виагру.-предложил Райто,закусывая губу и предвкушая будущий пипец. —У меня даже запасы есть))***
Обед проходил вроде как спокойно. (Почему мы жрем почти в каждой главе??) Сакамаки старались никак не выдавать своих эмоций по отношению девушкам (парням, гы). Эти же недодевки перепарни ковырялись в еде, как в миске с дерьмом. Тут Субару вставил свои 5 копеек: —Милые мои, вы сегодня жрать будете или нет? —Тебя забыли спросить,- вяло ответили наши трапы. (Не, ну а что? Девки с членами это трапы) —Что ты везде без мыла лезешь? Скользкий тип, да? Подождите-ка... Скользкий тип; скользкий, как змея; Субару, как змея...АЙ ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ДА ТЫ ВОЛАН-ДЕ-МОРТ!!! У тебя и глаза красные. Осталось только зеленкой облить, налысо побрить и нос ампутировать,- с унылой рожей проговорил Амин. У Юи после этих слов чай потек через нос,но никто не обратил на это внимания, ведь бывшие девушки как-то странно переглянулись, взглянули на Сакамаки и хором воскликнули —Я ТЕБЯ УБЬЮ!!! Тут они подорвались и побежали в одну сторону под дружный ржачь хитрожопых вампиров. Пострадавшие закрылись в комнате Амина.*Они сидели с красными лицами и боялись посмотреть даже друг на друга. —Че, пацаны,***
Шу забился в шкаф и слушал оттуда как Валерок выбивал дверь, но нихуяшеньки у него не получалось, так как она (дверь) была заставлена всяким хламом. Среди всей этой баррикады был и тот самый шкаф, в котором Шу проклинал Рейджи за то, что тот одобрил идей накачать русских Виагрой. —Шушера! Выходи, подлый трус! —Я не трус, но я боюсь!- ответил Шу и тут же заткнулся, потому что Валерок с той стороны двери затих. Вдруг он услышал бормотание: "Так ты все же там..." и гробовую тишину. Через несколько минут он уже собирался выйти из своего укрытия, как услышал какой-то шум со стороны окна. Он медленно выглянул наружу сквозь щель между дверцами, мысленно молясь, чтобы жто было дерево, но увы... Из окна на него смотрел Валерок с жутким оскалом и мило махал ручкой. Внезапно окно открылось и парень очутился в комнате. А что было дальше это уже совсем другая история.***
Рейджи сидел в своем кабинете, окружив себя колбами с рекактивами, предназначеными для защиты. Но он не знал, что от Валелика всякими стекляшками хуй отмашешься. Кошмарный сон очколупого в это время шкрябал дверь ногтями и бормотал: —Рейджи, открой дверь. Холодно, Рейджи. Рейджи, я кушать хочу, открывай. ОТКРЫВАЙ, СУКА, ИНАЧЕ Я ВЫНЕСУ ЭТУ ЕБАНУЮ ДВЕРЬ! Рейджи лишь крепче обнял колбы и молча помотал головой. —Ах, ты так... Ну держись, мразота. Рейджи со страхом смотрел на дверь и ждал второй волны покушений на оную, но беда пришла откуда не ждали. В окно летел, держась за широкий трос, Валелик и орал не своим голосом: —ВСЕМ ЛЕЖАТЬ, РАБОТАЕТ ОМОН! Рейджи успел только пригнуться, чтобы его не накрыло волной осколков, и от избытка эмоций потерять сознание. Что происходило с его бессознательной тушкой история умалчивает.***
Два красноволосых педираса сидели на кровати в обнимку, накрывшись одеялом, и молились чтоб две ебанутые личности их не кремировали. В один момент они вспомнили все божества, которые только существуют и молитвы к ним. Подозрительное спокойствие вокруг них очень напрягало и заставляло трястись. Начало веять холодом. Послышался шорох под кроватью. —У нас под кроватью монстр,- волнуясь, сказал Райто. —Что ты как маленький? Б-боишься чтоли?- трясясь спросил Аято. Они спустили моськи, чтоб разведать обстановку под кроватью и, сука, сдохли. Там из люка на них смотрел Илон с рожей а-ля Пеннивайз: —Здарова, ребятки. Тут послышался стук в дверь и крик: —ТУКИ-ТУКИ, БЛЯТЬ! ВЫ НЕ ЖДАЛИ НАС? А МЫ ПРИПЕРЛИСЬ! Это был Амин. Он вынес дверь бревном (не Юи) к хуям. Ся дощечка слетела с петель и улетела в Аято и Райто, припечатав их к стене. Илон выполз из-под кровати, как баба из "Звонка", и понесся на четвереньках к своим жертвам. Амин оравший что-то как Тарзан, с бревном в руках, побежал на бедных вампиров. —Прошу, только не сюда!- вопил Аято.- АЙ!АХ! —Сюда, и еще как сюда!- ответил Илон. —Сученыш, не трогай меня там,- просил жалостно Райто.-Ах! —Сам подсыпал мне это дерьмо, теперь не жалуйся. И не пизди!!!- ответил Амин. Далее, во избежание тяжелых психических травм у читателей и бана, сцена 18+ с самым страшным насилием описываться не будет. Скажу одно: самые пошлые звуки этого мира там присутствовали и были они похожи на смесь криков авгуров (загуглите) и стонов БДСм-ного пса во время течки.***
Субару лежал в гробу, надеясь, что там он сможет спрятаться от разъяренного Дария ( ага, да хуй там плавал). Но Дарий, скотина хитрожопая, уже занл, где его любимый и тихо подкрадывался к нему. Сняв крышку с гроба, он закричал: —ТЫ ПИДИР! Я ТЯ ЩА ИЗНАСИЛУЮ! Я С ТЕБЯ ШТАНЫ СПУЩУ И ТАК ПРЯМ В АФРИКУ ПУЩУ! —А можно не нада? —НАДА-НАДА, СУКА! С этими словами Дарий треснул младшего из Сакамаки по голове железной трубой. Через несколько часов Субару очнулся все еще в гробу. Он считал, что его пронесло и все хорошо, но, сняв крышку, он понял, в чем состояла мстя. Его засыпало, а по ногам поползли черви, которых он боялся до истерики. Когда он начал раскапываться и дошел до свежего воздуха он увидел Дашу, стоявшую недалеко от него. Она подошла, протянула ему руку и сказала: —Вылазь уже, горе мое! И, прижав его грязной головой с комками земли в волосах к своей груди, стала укачивать, спрашивая: "Ну и что мне теперь с тобой делать?", но парень этого уже не слышал, он сладко спал с счастливой улыбкой на наглом ебале. Через полтора часа после всех тех событий девушки все же вернулись в свою прежнюю форму. И только Юи на пару с Канато глядя на все происходящее ржали аки два коня. P.S. *в этот момент авторы поняли, почему у большинства азиаток грудь маленькая. С большой танцевать неудобно.