Way Down We Go

      Кто впервые открыл, что любить значит страдать?       Какой великий человек понял, что эти две вещи всегда идут рядом, вычислил эту закономерность с помощью формул? Что же, молодец, ты оказался прав.       И черт возьми, если любовь влечет за собой такую боль, я лучше не буду любить никого и никогда. Ведь это мазохизм. Каждый день видеть его с другой, постоянно слышать милые глупости, адресованные не мне. В это время что-то словно умирает внутри, образуется пустота, и она лишь разрастается. Такими темпами от меня ничего не останется — лишь телесная оболочка и тряпка, по которой прошлись ногами, отдаленно напоминающая душу.       Можно я проснусь, убьюсь?       Три слова. Так немного, вам не кажется? Но что они могут сделать с человеком? Одного — окрылить, другого — погрузить во тьму, вбить в дно Марианской впадины, едва не пробив его. Всего лишь три слова убили меня.       Убили? Правда? Разве это твой первый поступок, Паша, который делает так больно? Я не могу понять одного — за что? Ведь ты специально сделал это у меня на глазах, будто показывая, что легко проживешь и без моей скромной персоны, окончательно занес Дарью Канаеву в разряд «было, да прошло». И если песню я простила, ведь там была и моя вина, то сейчас единственное, что я могу — задыхаться от боли, словно мне перекрыли путь к кислороду. Твои слова застряли в горле, и так давят, давят, давят… Всего лишь три слова разбили и так с трудом склеенное сердце.       Знал бы ты, сколько времени я тщательно склеивала его, подбирая кусочек к кусочку. Видел бы ты, что осталось от зеркала в ванной. Слышал бы плач, который не может унять даже ромашковый чай. Чувствовал бы ты все то, что испытала я в тот день. Ты же быстро переключился на Софию, словно и забыв обо всем, что было. Молодец, поздравляю, ты вновь унизил меня прилюдно. Может превратишь это в свою привычку? Одно предложение заставило чувства выйти наружу.       Я всегда стыдилась слез. Одна скупая капля — максимум, который я могла себе позволить на людях. Сейчас же мне плевать. Плевать на то, что скажут потом, плевать на то, что все увидят мою слабость. Мне абсолютно все равно на тебя, на Софию, на отель. Только пожалуйста, пусть я сейчас же окажусь где-нибудь в другом месте.       Ты ведь обещал, Паша! Ты говорил, что жениться это не твое!       Но что стоят твои обещания, если они были даны тому, кого уже не любишь, так давно, что и не вспомнишь?       Все, я выхожу из игры, она слишком затянулась. Что заставило меня в ней остаться еще тогда — сама не знаю. Наверное, надежда. Такую надежду может испытывать лишь влюбленный.       Как глупо…       Что же, желаю вам счастья! Живите в любви и согласии, если сможете. Но мой совет — не верьте любви. Она делает больно.

***

      Ноги сами несут к дому. Так и хочется выпить чая с ромашкой, укутаться в оранжевый плед и забыть хоть на минутку о всех проблемах. Можно взять с собой ванильное мороженое — верный способ от душевных проблем, проверенный временем.       Забыла — мне же некуда идти. Нет больше дома       Нет больше разговоров за столом с бокалом вина, забылись долгие посиделки перед телевизором, не существует всего того, что нас связывало — ничего этого нет. Все грянуло в сон, исчезло, испарилось… А была ли настоящая дружба? Хочется верить, что да. Но так ли это?       Сколько раз я попадала из-за Юльки в переделки? Сотни, если не больше. Но после них мы как-то мирились, все прощалось, проходило. В конце концов, сколько раз она помогала мне?       Через сколько проблем мы прошли вместе, не считая вину друг друга, а принимая, что виноваты обе. Чуть ли не каждый день была такая ситуация.       Может, пора научиться не прощать людей? Пора перестать винить во всем себя? Хотелось бы переключиться с позиции «Я идиотка» в противоположную «Все дураки», но почему-то не получается. Ведь такое ощущение, что они меня преследуют. Сначала Майкл, потом миллион, теперь Алехин выживший. Катастрофа, а не жизнь.       Я думала, что не в праве, но теперь знаю, что можно. Именно поэтому у меня в руке билет «Москва — Волчанск». Билет в один конец.       Я не увижу, как вы отреагируете на то, что я исчезла. Можете обрадоваться, можете понять, что ошиблись. Если вы и не хотели задеть мои чувства — простите, но вы их задели. Теперь же — забудьте и вычеркните это имя из записной книжки и удалите номер. Я вряд ли вернусь, и он вам ни к чему.