Я и ты

Наши отношения с сестрой никогда нельзя было назвать дружескими, хоть многие и говорили, что мы идеальный пример. Видимо, только мы и знали, что происходит у нас. Я — трудный подросток, со своими проблемами и тараканами в голове, а она — маленький, несформировавшийся человечек в этом мире, который многого еще не понимает и не имеет такое множество проблем, кроме: «Как бы спрятать фантики от моих конфет?» и «Где раздобыть новую игрушку?». Мама рассказывала, что когда моя сестра лишь появилась, то мы были очень дружны. Конечно, я в четырехлетнем возрасте была не прочь иметь сестру, чтобы веселиться вместе с ней. Когда ей исполнилось три, мы вместе бегали по комнате и наводили бардак, получая от этого невероятное удовольствие. Потом я пошла в школу и началась новая глава в моей жизни, которая длится у меня до сих пор, оставляя на сестру минимум внимания. Первая любовь, учеба, активная жизнь во внеурочной деятельности, любовь к музыке и стремление найти новых друзей отставили сестру на задний план. Мы перестали общаться, как раньше, начиная часто ругаться и с поводом, и без. Наши мирные длинные разговоры по вечерам превратились в бесконечную ругань и брань. Именно это и остается между нами до сих пор, хотя у сестры порой бывают приступы нежности и она начинает мне потакать, но не все в этом мире делается бесплатно, а за какую-нибудь сумму, вознаграждение или услугу. Вскоре, я повисла с головой в своих проблемах, которые надо было или быстро решать, или бежать от них, как можно дальше. Днями и ночами я думала о другом, что не могло не бесить сестру, которой хотелось лишь играть и больше ничего. Мы отдалялись, как две льдины, во время ледохода. У нас не осталось той детской сестерской дружбы. Я приходила домой с учебы уставшая и в моих планах было лишь сделать уроки, поесть и разлечься на кровати, забивая обо всем. Сестра дулась на меня, искренне надеясь, что я поиграю с ней, ведь простого внимания с моей стороны стало не хватать. Я никогда не забываю о тебе. Даже когда злюсь, ты остаешься в моей душе и голове, совершенно не желая из нее вылезать словно там твое место, словно жить в любом другом месте моего тела и души ты не желаешь. До недавнего времени я не могла этого понять, но сейчас отчетливо понимаю, почему там твое место. Это любовь, привязанность, чувство долга перед тобой, ведь в детские годы ты отдавала мне больше, чем я тебе за всю свою жизнь. Я хорошо помню все наши ссоры и конфликты. Я помню в точности и мои, и твои действия. Я запоминаю каждый повод и стараюсь их анализировать, но все приходит к одному единственному выводу… тебе не хватает моего внимания, той детской веселости и озорства. Ты — ребенок и не пытаешься взрослеть, в то время как я в твоем возрасте повзрослела и изменилась. Я пользуюсь авторитетом и горжусь этим, а ты подражаешь мне. Я помню, как ты в первый раз пришла в школу. Твоя первая учительница — моя первая учительница. Она хорошо знает меня, да и о тебе знает не мало из моих рассказов. Я делаю все для того, чтобы тебе было легче и учиться, и добиваться своих целей, ведь ты тоже лидер в душе, как и я. Мы похожи, но одновременно так далеки. Я отчетливо помню нашу последнюю ссору или конфликт. Ты была веселая вечером, у тебя было шикарное настроение, ведь недавно тебе купили новую игрушку — желтого кролика. Ты бегала по квартире счастливая с таким азартом и задором в глазах. Это очень простое, но одновременно такое сложное чувство для меня, ведь я вижу твою радость, но затрудняюсь в одном простом вопросе: «Искренняя ли она?». Да, ты гонишься за модой, за новинками, в то время как я брожу мимо всего этого, хотя сама не являюсь изгоем общества. Но суть не в этом, далеко не в этом… Ты не хотела угомониться и лечь спать без скандала и криков со стороны меня и мамы. Ты — бунтарь, который хочет быть в центре внимания и этого не отнять. Это часть тебя. Я вывожу тебя с силой из комнаты родителей, но ты упираешься и смеешься, будто это приносит тебе еще большую радость и веселье. Твоя игрушка вываливается из рук и мы одновременно стараемся поднять ее. Все мы знаем качество современных игрушек, поэтому ухо твоего зайца остается у меня в руках: ярко-желтый кусок меха. Сколько боли и отчаяния было в твоих глазах. Как ты посмотрела на меня, что по моей коже прошелся легкий электрический заряд, и с меня сошло сразу несколько потов. Это был конец, конец твоей маленькой мечты, которая казалась тебе бесконечной. Я видела, как на твоих глазах наворачиваются слезы, и ты прижимаешь к себе остаток мягкой игрушки. И такая печаль и злость во взгляде, ты злишься на меня и есть за что, хотя и ты тоже виновата. Я в спешке выдергиваю из твоих рук игрушку и прячу от тебя, но ты не наивная дурочка и, едва шевеля губами, произносишь: «Зайка…». Твой мир рушился с невероятной скоростью, а ты боялась меня, ведь я стала для тебя опасна. Ты тихо проходишь в комнату и даешь волю слезам, тихо всхлипывая. Я понимаю тебя, я хочу помочь — загладить свою вину, но ты не подпускаешь к себе. Ты шарахаешься от меня в сторону, а у меня щемит в сердце. Мне уже не страшны громкие разборки взрослых и наказание, мне важно одно — твое признание. Я тяжело дышу, но подойти к тебе не решаюсь. Оттолкнешь, а сердце начнет болеть сильнее. Игрушка лежит на кровати, а я обнимаю тебя, прижимая к своей груди. Ты не обнимаешь в ответ, но и не отталкиваешь. Ты вытираешь свои слезы о меня, а я и не против, ведь ты моя сестра, которую я люблю. Твои глаза порядком заплаканы, но ты не слушаешь меня и не стремишься успокоиться. Ты продолжаешь плакать, а я причитать: «Тише-тише…». Столько чувств, столько эмоций у тебя в душе, причем все не веселые. Это больно и тебе, и мне. Спустя какое-то время ты успокаиваешься, но осадок остается. Ты ложишься на кровать, но со мной не говоришь, словно я враг народа. Хотя так и есть… Я сама начинаю плакать, но от тебя не утаишь этого, ведь ты не глухая и не слепая. Ты все прекрасно видишь, но не знаешь, что делать, как и я. Мы похожи, но одновременно так далеки. Ты слезаешь с кровати и встаешь возле меня. Мы обе не понимаем, что твориться у нас в головах, а тебе еще сложнее: ты только что успокоилась, да и еще тебе нужно понять причину моих слез. Это сложно, невероятно… Но ты сильнее меня, ты это сможешь преодолеть в силу своего характера, которым меня природа слегка обделила. Мы разные и проблемы у нас тоже разные, но все у нас основано на взаимной любви и неприязни, которая одновременно и притягивает. Что это за чертовщина! Мы отличаемся во всем: физиологии, характере, восприятии и самосознанию, но ведь мы сестры… «Такие разные, но все же сестры…» — излюбленная мной фраза в социальных сетях, когда выкладываю фотографии с сестрой. Я люблю сестру, хоть сама порой бываю не права, излишня крича, поднимая руку, отговариваясь и оговариваясь. Мы — одно целое и должны беречь друг друга, но наши отличия играют против нас. Мы научимся находить компромиссы, я стану для тебя примером, я сделаю все для тебя, только и ты не гордись собой, ведь ты не я и не тебе меня осуждать. В тот день мы с тобой уснули вместе, лежа под одним одеялом и обнимая друг друга. Мы помирились, так же быстро, как и поссорились. Это наша с тобой особенность, которую мы научились находить вместе. Нет, это не жалость, это чувство долго и обязанности перед младшей, но любимой мне сестрой. Я еще и проснулась в тот день рано. В три часа ночи, когда светало. Выбраться из твоих объятий стало не сложно, поэтому через несколько минут я, укутавшись в халат, стояла на балконе, наблюдая за улицей. Оно мне доставляло неимоверное удовольствие. Я расслаблялась, глядя на то, как просыпается город, на спешащие машины на пустующем МКАДе. Все спят, но мне нужно философствовать, ведь я путалась в себе. Ух уж этот переходный возраст! У всех он проходит по разному. У кого-то спокойно, а кто-то, как и я, мучаются излишне эмоциональной неустойчивостью. Я могу смеяться, а после сразу плакать, а могу вообще наоборот. Это странное и не понятное мне чувство, которое я стараюсь побороть в себе, но от этого становится еще хуже. Легкая дымка тумана, как пелена снов, окутывала землю, а мне это доставляло удовольствие, наблюдать за природой в столь ранний час. Конечно, в Москве это не природа, а лишь её жалкое подобие, но мне доставляло это все удовольствие. Я чувствовала себя счастливой, разбираясь в себе и это бесценные моменты, в которых я понимала, что большая их часть принадлежит этому «чуду» — моей сестре… P.S. Берегите своих младших сестер, хоть с ними бывает нелегко. Знаю по себе… Они для нас все, а мы забываем о них. Уделяйте им хоть чуточку своего внимания и они обязательно вам скажут — «спасибо».

Радость1812