Далее
22 мая 2017 г. в 19:56
Мир с незаметным шуршанием морской пены пролетел мимо меня. Или, если быть точнее, я пролетела мимо мира. Если не насквозь…
Оглянувшись, я успела заметить за собой что-то, похожее на мыльный пузырь, подсвеченный на манер лампочки накаливания в очень тёмном ангаре.
Не сразу я осознала, что снова чуть не разбилась и что не произвела проверку на разлёт. Но так же скоро и приняла то, что мне он и не был нужен. Только лишний раз нервничала, если что не так. А так просто удалось счастливо обмануть себя тем, что всё в порядке, и так действительно и оказалось.
Приближаясь к болоту, вспомнилась история про неудавшийся нырок Яры и отца-производителя моей кобылки. После которой второй и погиб. Всё же жаль, что я не застала в живую этого «пирата», фотографии всё-таки не то же самое, что в реальности. Быть может, хотя бы он ответил, кто является матерью моей кобылки. А то как же так?
Далее, неприятно щекотнув пегу и мне ноздри, к нам навстречу приближалось болото.
Что есть лично для меня нырок для двушку? Очень часто, когда по ночам одолевала бессонница, и я начинала злиться потому что мне дико хочется спать, а меня тут мысли всякие посещают. Причём серьёзные такие, недобрые. Я их днём не хочу думать, а они ко мне именно ночью лезут. И если бы хоть что-нибудь умное. А так фигня непонятная, что я постоянно обманываю себя, что я ничтожество, моя жизнь ничего не стоит, что всё в этом мире обречено на потери и смерть, что смысла в ней нет и никогда и не было, а то что есть будет отнято и рассеется как дым.
От них я всегда приходила в бешенство, доводя себя до уныния и истерики, пытаясь объяснить этим мыслям, что они не правы, и что мир гораздо лучше и проще, что смысл есть и есть вечность, ради которой стоит жить. Но это как спорить с эльбами в болоте, чем больше ты реагируешь на эти нити, которые тебе посылают, тем сильнее ты в них будешь запутываться. Особенно сложно с мыслями этими бороться, когда я, как прям сейчас, лечу через это болото, полное самых настоящих эльбов.
Единственный выход — не реагировать на них. Всё просто, не лай собаке в ответ, которая тебя облаяла.
Но в том то и беда, не могу я не реагировать на провокации. И всегда, хоть в школе, хоть в институте, даже зная, что это ложь, всё равно реагировала, и причём довольно болезненно. Сейчас думаю, что это скорей всего от неуверенности в себе. Не выработался у меня ещё этот внутренний стержень, который бы позволил отсекать все сомнения и жить в гармонии с собой и окружающим миром. И все говорят: будь проще, верь в себя, и верь себе — но вот как это проще?
Я могу просто верить — но это трудно, всё равно что нести факел в темноте и на ветру. Постоянно нужно следить за тем, что бы не угас.
Даже в нырке постоянно отвлекаюсь, то образы уж очень заманчивы прекрасны, то просто ужасающие до глубины души. Во всяком, благодаря эльбам я поняла значение этого последнего выражения. Ну почему не существует у человека специальной программы в мозгу, что бы можно было сразу стирать то, что слишком мешает нормально жить, мешается, подменяет понятия и попросту непонятно и навязчиво? Особенно вот эта таинственная навязчивость ужасающих образов как раз и не даёт их забыть.
Но я же по природе человек любопытный и пытаюсь всему найти достойное объяснение. Но почему достойные объяснения оказываются слишком просты или просто не запоминающимися? Потому и создаю себе сложности ковыряюсь в себе, пытаясь отыскать причину в себе, но нахожу пока что лишь только боль. Ну почему мы люди любим неразрешимые загадки, ведь знаем, что разгадка на них простая, и заключается в том что разгадывать их это простая трата времени, а эльбы умеют пользоваться слабостями человека. И лишь чудом и горьким трудом, когда почти перестал ждать и надеяться, ты прорываешься.
Зато там, на двушке, легко и просто, можно сказать как в раю. Но у меня ассоциация с центром урагана. Сначала очень беспощадное сопротивление, а затем ясная тишина и покой. Дальше — это когда ты берёшь листок и краски, и начинаешь рисовать. Для меня любая простая и понятная мне работа, уборка, рисование, чистка пега, является чем-то вроде мытья посуды на берегу реки: сначала со дна сознания поднимается муть и накопившейся мусор, и порой его поднимается так много, что ничего не получается из-за того, что муть налипает на посуду, а занятие начинает казаться дохлым номером. Но дальше как при погружении, претерпев и пересилив себя, ты всё-таки перестаёшь обращать внимание на лишний мусор, и просто продолжаешь работать.
Особенно хорошо это получается, когда занимаешься любимой работой, в конце концов увидев результат, понимаешь что всё не напрасно, и в голове и на душе наступает окончательное прояснение и умиротворение, ты понимаешь вот где истина, и вот для чего живут люди, зачастую сами того не понимая, но неосознанно, всё-таки живут и продвигаются к свету. Каждый раз на двушке я понимаю, как же легко и бесполезно мы зацикливаемся на недостатках и несоответствиях, хотя достоинств и красоты в мире гораздо, намного больше. И эти достойные черты, суть и эти же искры истины есть в тебе.
И все люди заблуждаются, в этом нет ничего постыдного, но порой очень трудно не заразить другого человека заблуждениями, в которые ты умудрился поверить сам. Наверное, поэтому мы та долго не можем сблизить наш мир с двушкой, минуя болото. Но как хитры и коварны эльбы, так же и бесконечно мудра и зорка сама двушка. Со временем, с постепенным, тяжким трудом, всё более и более тяжёлым выбором и поступком ты развеиваешь мешающие тебе заблуждения и неуверенность, и постепенно, порой незаметно, капля за каплей, в тебе крепнет вера, сродни очень сильной закладке, что всё что не делается — всё к лучшему, и в дальнейшем, все мы прорвёмся ближе ко второй гряде. А пока я только учусь, только разгоняюсь, согревая рысью своего пега. И вот однажды, после трёх пустых нырков, почти у самого конца сил, когда время твоего пребывания на двушке подходит к концу, уже повернув назад ты вдруг словно что-то вспоминаешь, и возвращаешься к одому пока не испробованному, но постоянно находившемуся у тебя на виду прииску.
И начинаешь, как сейчас, копать из последних сил, заглатывая ливнем льющийся пот вместо глотка воды из фляги. А нужная закладка, зараза такая находиться не сапёркой, а исключительно шишкой на голове. А всё потому что ты своими раскопками потревожил рядом скалу, а оттуда и спустилась твоя закладка, призакладившись прямиком на твой родничок. В таких случаях, уже потом, приходит шальная мысль, что в жизни надо не бояться смотреть по сторонам, Но при этом не засматриваться, а то шею свернёшь, Бывает, даже твой пег споткнётся об нужный камень, а ты только материшься по этому поводу и пытаешься успокоить пега. А надо для начала успокоиться самому, а потом уже разобраться, поднять камень, осмотреть. И пусть в тот момент ты уже откопал не ту закладку, что искал, и не знаешь, что делать с этой. Но ведь откопал, а значит годен ещё на что-то. Да и лишнюю закладку можно в тайник на время отложить.
А там и незаметно твои исследованные прииски переместятся за первую гряду…
Вот вроде бы задание и выполнено, закладка у меня, пег отдохнул, а теперь пора возвращаться. Но это ещё не всё. Впереди выход из болота, ещё более мучительный, чем вход, ведь у меня закладка.
Обычно я редко ныряю, помня каким мучительным для меня был первый нырок. Тогда я почти слилась с закладкой, не помню даже, что меня тогда остановило, то ли окрик моего сопровождающего Родиона, то ли у меня от бессилия тогда очень устали руки и камень сам выпал.
А может… хочется верить что где-то внутренне мудрости и силы во мне оказалось больше, чем я могу об этом подозревать…
Однако уже виден обратный проход, в болоте лучше не о чём не думать (хотя, откровенно говоря, это мало у кого получается), или считать.
Всё таки везёт Витяре, тот вообще всё болото просыпает, так он и во сне и через первую гряду когда-нибудь перелетит… однако не надо лишних мыслей, так и до зависти скатиться можно, а там и привет эльбам остаётся передать… или ведьмарям. Тут уж как повезёт, но для меня нет особой разницы, ведьмари, эльбы, и те и другие хотят погубить наш мир, только первые лишь марионетки, а первые кукольники. Вот только разница всё же проявляется для меня, когда выходишь из болота в наш мир. И они тут как тут!
Вот гады, я ведь пытаюсь их ненавидеть, и иногда это срабатывает. Однако я слишком умная девушка, и прекрасно понимаю, что марионетки они вовсе не бездумные (но насчёт берсерков можно и поспорить), у них даже есть своя воля, сохранились даже человеческие качества.
Просто я мучительно не могу понять, вот был шныр, хорошо нырял, да и человек был не плохой, но тут слился с чужой закладкой, хотя не первый год нырял, и ушёл из ШНыра. При этом он всегда отрицательно относился к ведьмарям, не одобрял тех, кто добровольно примкнул к ним. Но вот однажды, в один из своих редких нырков, я вдруг увидела его на гиеле, и вроде бы не приближается, не угрожает, но арбалет направлен на меня твёрдо. Это было очень странно, и очень страшно…
Потом я долго не решилась на следующий нырок и несколько недель ругала себя за трусость. Но от нырков не отказалась, ждала, когда Кавалерия даст мне новое задание, готовилась к нему как физически так и морально… и к новой встрече с ведьмарями.
Но следующий нырок обошёлся без встречи с ними. Мне тогда дали слишком сложное задание, найти синюю закладку решительного самоопределения, но ведь синяки находить всегда сложнее чем красные. Я правда старалась, у меня руки потом болели даже больше, чем всё остальное тело. Но возможно мне тогда даже повезло, учитывая как трудно мне даётся проход через болото. Но где-то после трёх или четырёх неудачных нырков я в начале вернулась с красной закладкой, но на выходе из болота пришлось бросить его в реку, поскольку я на радостях совсем забыла о бдительности, и появление их гнусавых величеств берсерков прямо перед моим носом сильно застало меня врасплох. А сейчас у меня уже синяя закладка, и как раз после выхода из болота меня стали посещать мысли, от которых я так старательно отгораживалась всё болото, и до болота старалась их избегать.
Вот почему, почему столько талантливых людей, вроде бы и сильных и разумных так бездарно продают себя эльбам? Да и многие берсерки, инкубаторы, делмены? Ведь хотя бы в теории можно перетерпеть все невзгоды, взять себя в руки, попытаться добиться желаемого своими и только своими силами. Пойти служить ведьмарям, вселить в себя эльба, всё равно что душу продать. Люди, но почему вы не хотите осознавать ценность своего свободного выбора, ценность истинного самоотречения, щедрости, признания себя такими как есть, бесконечного саморазвития? Ну нет, все хотят слишком очевидных чудес, слишком быстрых результатов, скорейшего решения важных вопросов, дармового исполнения желаний. Хотя, почему все? В ШНыре живёт ещё немало действующих шныров, да и о простых и просто хороших людях не стоит забывать, пока таких в мире ещё немало! Однако в глубине души я совершенно не умею обманывать себя. Когда-то мне казалось что это даже неплохо, меньше буду заблуждаться.
Но сколько сомнений и противоречий в моей душе мне открыты почти постоянно? Как часто от них я не могу убежать я в болоте, но тогда меня спасает то, что я знаю, что всё что там услышу или узнаю — ложь.