Верлибры обо всем

ну проблема в том, что никто не делится собственным опытом не объясняет свои чувства, не открывается может быть и хотел, но как бы наверное неудобно а что люди скажут а кому это надо вроде даже и не принято о таком а я всё намеревалась быть готовой у меня было много времени на то чтоб продумать свою реакцию на плохие для семьи известия срежиссировать ее как в кино наполнить красками, интонациями, выверенностью, балансом а получилось в 8:00 с чем-то утра почему ты не берешь телефон я я я ну я спала, проснулась вот и он на беззвучном а, ясно, тут вот что случилось она умерла это реально? ну с таким не шутят я правда ответила на извещение о смерти вопросом это реально? если что максимальной тупая реакция * vk добро пожаловать vk мессенджер vk мглистый заповедник vk чай со вкусом коммунальной квартиры vk мессенджер wildberries босоножки wildberries лоферы wildberries платье такое-то wildberries платье такое то шестое чувство хэйли джоэл осмент хэйли джоэл осмент фильмы ребрышки в фольге свиные ребрышки сколько готовить свиные ребрышки в духовке запекание vk добро пожаловать отпуск в связи со смертью близких отпуск в связи с похоронами адрес такой-то адрес адрес телефон экстренных служб трупное окоченение телефон адрес телефон * дверь комнаты с телом закрыта плотно на тряпку я хотела зайти я представляла как зайду и буду плакать над телом я возьму его за руку я возьму эту ручку и скажу ей всё что хотел сказать пока никто не видит в итоге мне было страшно я не могла разглядеть в дверное грязное стекло (занавешанное столетними плакатами и календарями) тело я видела какие-то тряпки, одеяла какие-то комья из тряпок и одеял но не могла распознать под этим всем тела я словно смотрела в ту легендарную могилу с окошком на американском кладбище где есть возможность посмотреть в глаза покойнику но там ничего не видно из-за зеленых паров разложения тут тоже было все так мутно как будто на тело сквозь стекло смотреть не положено нельзя * никто не плакал кстати, все были сонными как мухи или даже стабильно смешными любезными меня катали в душном авто туда сюда просто брали за компанию хотя в том не было нужды и я очень благодарна на самом деле что вот меня брали с собой могли и не брать * я была в черном я долго думала что надеть потому что потому что в итоге надела черное еще думала долго надо душиться или не надо в итоге надушнилась и всем было пофиг я единственная кто пришла в черном я думала что надо приходить в черном ведь так показывают в фильмах и пишут в книгах * я никому не говорила что я ныла у себя дома пока ехала в автобусе до места пока шла пешком до места пока сидела в поликлинике оформляя справку о смерти и вообще я еще много где потом хотела поныть но смогла сдержаться я никому не говорила потому что наверное это очевидные вещи так получилось что на людях плакала я одна надеюсь остальные тоже плакали пока никто не видит ну или будут плакать я наверное буду я не знаю * мула читал молитву трое ребят поклали тело завернутое в саван в могилу я всё переживала как они его выпрямляли но наверное не выпрямляли просто тело маленькое я так и не разглядела вообще что там с телом его быстро достали с помоста и быстро поклали я кидала землю третьей по счету а к тому моменту трое парней прилично успели прикопать маленькое тело я вообще ничего не поняла и не увидела когда холмик был готов и все разошлись я оперлась на ограду и разнылась наверное я долго ныла потому что меня немного потеряли а потом когда нашли жалели и говорили что у меня такое впервые поэтому так тяжело а я кстати так и подумала что они это скажут потому что сама так думала что у меня такое впервые что у меня чрезвычайно гиперэмоциональная отдача на случившееся что наверное старшим поколениям легче потому что они уже научены а мне если вспоминать начало верлибра никто ничего не объяснял * дома сперва я сходила извиняюсь в туалет потому что терпела все эти 9 часов ну как терпела мне было не до этого * а потом я села на постели и такая а мне уже вроде и не больно а потом я спросила это что получается я больше не смогу позвонить человеку и что голос его больше не услышу не обниму не пожму руки и заныла снова * как-то в телеге в день своего рождения я сказала про огромное чувство вины * вы наверное подумали (ну кто читал) что тот пост это слова эпатажной пьяни несущей чушь * так вот я просто всё предвидела