Русская бабушка, корейского айдола (продолжение)

Носилки, несите носилки сюда! Аккуратней вы! - вопил лидер во весь голос, - Грузите его! Да побыстрей! Ребят! Сами его до скорой донесем и с ним все едем!!! Се! Не отставай! Менеджер наши вещи сам соберёт и домой закинет! - Кю! Держи ровней! И не несись ты так, я не успеваю, - кричал Мин, - Уроним ещё, ненароком!!! С чёрного хода уже ждала скорая. Медперсонал суетился, доставая белые пеленки и капельницы. А менеджер кудахтал вокруг нас. Только довезите его, - суетился менеджер, - И проверьте хорошенько. Он нам здоровый нужен. Допрыгался, паразит, по сцене!!! Вот выйдешь ты у меня из больницы.... (Дальше шёл, непереводимый корейский фольклор) Двери скорой захлопнулись и машина тронулась.... Последнее, что я увидел за окном, был несчастный менеджер, держащий в охапке наши куртки. Машину тряхнуло из-за "лежачего полицейского" и.... А дальше стало темно.... - Господи!!!!! Мелочь!!!! Очнись!!! Ты как!!! Сильно попало??? - вопил во все горло Сен. - Вот ведь дал бог голос с несколькими октавами, - я попытался подняться, -Чего ты орешь, как истеричка??? - Так кто ж ожидал, что полено, так отскочит???? - смотрел испуганно на меня Мин. - Полено? Опять полено??? Я ж вроде на скорой уехал... Хорошо меня зацепило, видать. Я сидел, ржал в голос, а эти четверо смотрели на меня, как на безумного. Скрипнула дверь и бабушка с тазиком и тряпкой проковыляла мимо нас. Дойдя до бочки, она черпанула тазиком воду и поковыляла к нам обратно. Я наблюдал за её действиями, как завороженный. Было чувство, что она каждый день вот так с тазиком за водичкой ходит. Приложив холодную, мокрую тряпку ко лбу она сказала: - Тебя видно господь наказал, шо редко бываешь. В прошлый раз всю паленицу на себя свалил, а до того, в бочку с водой угодил. Вот жжешь невезучий чертяка. Ребята взорвались. Мин схватился за живот. А Сен не выдержав и что б не свалиться от смеха на землю, уже пятился назад, на завалинку. Лидер же откровенно издевался: - Ты между концертами ещё и в бочки с водой попадаешь? Все пищит, что времени у него не хватает. - Дааа.... День явно удался.... Больно? Ты уж прости, - как то очень осторожно спросил Кюджон, - Я ж не каждый день топором машу. - Ладно... Фиг с тобой! Но будешь должен! На наш смех и ор вышел дед. Отобрал у Кю топор (от греха подальше), заявив при этом, что руки у нас не от туда растут (при чем, у всех). А бабушка сказала, что б шли в курятник и собрали яйца у кур. К вечеру, мол, пирогов напечем и яйца покрасить надоть. Вот только за каким чертом их красить, не объяснила и сунула в руки каждому по кошелке. Где был тот курятник, не трудно было догадаться. Пошли, так скажем, на слух. Опять небольшая дверь, маленькое и тёмное помещение. И почему то тихо. Когда подходили, было слышно кудахтанье. А сейчас.... На меня летела.... Птица??? Огромная, чёрная птица!!!! Весь сжавшись в комок, я прикрыл глаза и выронив из рук кошелку, прикрыл голову руками. Но ни чего не случилось. Потихоньку открыв глаза я начал вставать. -Тихо ребят! - шикнул Кюджон, - Они наверно думают, что мы воры. - Дурдом! - тут же скорчил гримасу Мин, - Ага! Воровать! Где ты видел у кур мозг??? Думают они! Лидер присел на корточки: -Осторожность, прежде всего! Так, что не нарывайтесь! Потихоньку куры начали кудахтать. Глаза уже привыкли к темноте и их можно было разглядеть. Но черная птица!!! Ею оказался местный главарь. То бишь - петух! Он ходил вокруг нас и время от времени кого-нибудь клевал. Мы очень терпеливо от него отмахивались, но в какой-то момент Мин не выдержал и стукнул его палкой. Да так, что петух сделав пируэт в воздухе, свалился замертво.... Упс.... -Ну вот и мяско на супчик, - потирал ладошки Сен. - Ты его грохнул, что ли? - лидер осторожно ткнул петуха палкой. Бабушка переваливающейся походкой зашла в сарайчик и увидев сию картину запричитала: - Прям как внучок! Допрыгался касатик! Говорила тебе не клюйся, в суп попадешь! Кю! Солнышко! Возьми этого хохлатого. Там бочка с водой.Окуни его туды, да выполощи от грязи хорошенько. Сделаем куриную начинку для пирогов. Недолго думая, Кю схватил этого монстра за лапы и потащил к бочке. Открыв крышку, макнул его туда целиком и (Кю был бы не Кю, если б ...) стал перемешивать воду в бочке, петухом. Тут появилась бабушка. - Станется с него, хватит. Давай сюды его. Только тряхони хорошенько, а тоже воды в хату нанесем. Кю изловчился и вытащил его, но тут..... Петух открыл глаза и смотрел на Кю, как на единственного грешника на этой земле. От оцепенения Кюджон не смог разогнуть пальцы. Хлопая глазами он пытался, что то сказать.... Хорошо, что Се выходя споткнулся о порог сарайчика и воткнулся в Кю. Петух оказался в нормальном положении и уже распустил крылья, как Кю разжал пальцы. Петух с воплями полетел обратно в бочку, под тяжестью мокрых перьев.... Сказать, что мы были в шоке, это ни чего не сказать. Мы стояли и смотрели с открытыми ртами. Все произошло настолько быстро, что ни кто не успел среагировать. Первый пришёл в себя Мин: Он, что???? Живой был??? Я ж его, того, палкой вроде ж убил. - Похоже, у него несколько жизней, - отмахнулся лидер. Кю смотрел на ребят, не моргая. - Кю! Ау!!!! - помахал перед носом у Кюджона Сен, - Очнись!!! Нам только второго инвалида, для полного счастья не хватает. Одного в хирургию. Второго к психиатрам. Кто следующий??? Лидер! Звони в больницу! Бронируй места! Я, поткр шишку от полена на голове: -Баааа! Верни его к жизни! Ты ж бабушка! Все можешь! (Наверно) -Погодь милок! Сейчас мы тебя в чувство приведем! Лучшее всякой неотложки. Она взяла ковш со стены, пошла к колодцу, достала ведром из него воды и тем самым ковшом зачерпнула воды до краев. Не торопясь вернулась обратно и встала перед Кюджоном. - Милай!!! Ты с нами??? Молодой ещё!!! Мозги тябе еще пригодятся, так что давай верхнем их на место. После этих слов она плесканула весь ковш воды в лицо Кю. Тот перестал дышать, но очухавшись ... : - АХ! ТЫ Ж.... ВАШУ МАТЬ ..... (и т.д) - Фухххх! Очнулся! - выдохнул лидер. Пока мы пытались стереть с него лишнюю воду, бабушка тихо и мирно собрала все яйца. Выйдя из курятника, она велела нам идти в дом, что б , не дай Бог, ещё чего не стряслось. - Дом!!! Милый дом!!! Где ты???? Хочу домой! - Иди уже мелочь, - подтолкнул меня сзади Сен, - Вернёмся домой, будешь в комнате своей сидеть, пока не вспомнишь, как мы тут оказались! - Да! Да! - поддакнул лидер. По очереди, пригибаясь (из-за низких дверей), мы входили в дом. Подойдя к столу, я увидел, что на нем стояли какие-то мисочки с разноцветными жидкостями.... Это есть надо??? - Так! Пожалуй хватит с вас экспонентов, - буркнула бабусяка, - Надо что-то попроще. Я яйца сварила, покрасить бы надоть. Пасха на носу. Гости придут. Тах что, включайте ужо свою фахтазию и рисуйте. - Какая Пасха? Почему на носу??? - удивился я, - А так их съесть нельзя??? Обязательно красить??? Бабусяка только вздохнула, взяла ведро и вышла из дома. - Как рисовать все помнят?? Рисуем! Совсем бабку расстроили, - раздосадовался лидер, - Айдолы! Безрукие! Живо всем рисовать! Мин потянулся за кистью: - А рисовать то, что??? Кю тут же передразнил бабушкин выговор: - Абстрахцую! Мы принялись за дело. У кого то был заяц, у кого то Юзосин. Короче веселились, как хотели. Через час, этой психологической разгрузки, пришла бабусяка. - Ну хоть что-то могёте, - все так же она улыбалась всеми своими морщинками, - Теперяче бярите каждый по яйцу и стукайте соседу в лоб. У кого разбилоси, тот и проиграл. - О! О! О! - я подскочил со стула, - Я первый! Лидер, ты мой сосед! Лидер поморщился, но стойко все вытерпел. Но видно на то он и лидер, яйцо осталось целым. Это только подогрело азарт и началось веселье. Последним был я. Мин усмехнулся и со словами "ну держись, Мелочь!", стукнул раскрашенным яйцом в мой лоб........... - Пациент, проснитесь.... Пациент.... - Ну, что? Проснулись? Как вы себя чувствуете??? Голова ещё болит? - слышал я где-то на грани сознания, - Ни чего, скоро все пройдёт. Можно сказать, вы отделались лёгким испугом. Тут у вас посетители, всю ночь вас караулят. Я оглянулся: - Ребят, я скучал по вам! Мин потянулся как кот: - Давно я так не высыпался - Доктор сказал, завтра тебя можно забрать, - лидер подоткнул одеяло под мои ноги и сел обратно на диван, - Так, что сегодня поспи. Мы не уйдём, не переживай Тут, прервав разговор, дверь открылась, и ввалился менеджер. - Ты в порядке??? Смотрю, улыбаешься! Значит, жить будешь! Да! Я вам тут переодеться привёз, а то уехали в концертных костюмах. В гостиной лежали две стопки с одеждой, их и взял..... Только я не понял. Зачем вы на всех штанах все дырки заштопали, они ж там вроде как должны быть. Менеджер поднял на ребят свой взгляд: - Ну и чего вы все на меня так уставились, как будто это я их штопал? У лидера перед глазами промелькнули живописные картинки. Деревня, корова, крашеные яйца, дед и бабка.... Он встал и посмотрел на ребят, - Это был не сон????