Мне нужен человек

      Обнимашка с Геной внезапно прервалась из-за трели телефона. Кто это там такой настойчивый, что у песни на звонке почти доиграл первый куплет? Так, Геночка, подожди. Сейчас быстренько дам понять абоненту о своей вне зоны доступа и вернусь. Я, как в жопу ужаленная, побежала к рюкзаку. На пути к моей цели встали косяки, которые я благополучно собрала. Их было ровно три. Звонок прервался, но тут же возобновился. Значит, что-то пиздец срочное. Рыться в этом тряпичном Бермудском Треугольнике — это лишь потеря времени. На всю квартиру раздался звук вываливающегося барахла. На экране мигала Сашенька. Звонок был принят. От такого натиска истерики и слез у меня чуть разорвался динамик. Саша билась в диком реве. Если моя девочка плачет, то вывод один. И этот вывод двухметровый через несколько минут отхватит пиздюлей. Я скинула трубку. Голова разболелась, что хоть на стенку лезь. Но в пизду. Спасать уебка нужно сиюминутно. Поэтому без каких-либо объяснений я схватила куртку и телефон и вылетела из теплого местечка. Бля, а как же моя обнимашка? Какая, нахуй, обнимашка! Надо спасать уебка и его единственные нормальные отношения.       Мне было глубоко наплевать на погоду и ее атаки в виде резких порывах ветра. Мне было глубоко наплевать на бутылки, что попадались под ноги. Главное, прийти домой. В наболевшую голову лезла одна мысля хуже другой. Начиналось все с драки, а заканчивалось — самоубийством. И от каждой бросало в дрожь. Может, из-за холода. Тело просто сводило от напряжения. Лишь бы не свалиться на лестнице.       Дверь в квартиру открыта на распашку, откуда вываливались пустые, полупустые бутылки. Ах, ты, пентюх! В нос ударила смесь перегара и протухшей еды. Так, Алиса, спокойствие, только спокойствие. Я напоминала чистильщика канализации, прорывавшего себе путь по говну и прочим отходам. Не удивлюсь, если увижу разлагавшего бомжа на кухне. Слава богу, обошлось. Попадался лишь мусор из пакетов с сомнительным содержанием. М-да, моя нога вляпалась в коробку с пиццей трехдневной давности. Видимо, мои опасения оказались положительными. И ладно бы, если валялись люди с переблеваной одеждой… А, нет, разлегся один на диване. Кажется, это Ванька. Теперь ясно, кто был зачинщиком сие тусовки. Отхватив смачный подзатыльник, тело Светло рухнуло с дивана с какими-то булькающими звуками. Я встала посреди этого пиздеца, вдохнув полной грудью весь этот ужас. Нужно превратиться в бухого Славу, чтобы определить его местонахождения. И я (а-ля Слава Карелин), изображая неадекватного, с переплетенными ногами начала восстанавливать картину событий. По-любому он тусовался первое время на кухне (этому свидетельствует расхераченная пепельница), потом плавно перешел на балкон (где стоял старый велосипед, теперь его там нет), а потом переместился в спальню. Бинго! Двухметровое существо расположилось там, тилиская шелковое постельное белье. До моего слуха дошли какие-то шебуршения (живой) и редкие всхлипы. Да ты — мой хороший, рыдаешь. Так тебе и надо! Прибавив к его душевным страданиям немного физических, я отвесила свой фирменный подсрачник. Саша, видимо, покинула эту обитель, потому что ее полки с вещами пустовали и на месте фотоаппарата лишь его… ошметки? Этот говнюк разбил чудо-машину, да еще и карту памяти замочил в пиве?! Тоби пизда!       Я еле как подняла Славу и принялась читать свой отточенный монолог, что нельзя так нажираться и портить вещи своей девушки. Но, что и требовалось доказать, братишка сгреб меня в охапку и повалил на кровать, начиная выть о том, что его сердечко разбилось. Блять, как же от него воняло, но с другой стороны за такое время его выкидонов у меня выработался иммунитет. Конечно же, глядя на такого расстроенного брата, я не могла взять и наставить пиздюлей. Поэтому пришлось по-сестренски успокаивать. А в голове крутился план мести. Это сейчас я не могу тебя отчитывать, но вот когда в тебе пробудится противная тетка по имени Похмелье, вот тогда я на тебе отыграюсь.       Когда маленький алкашонок уснул, я включила режим мамки и начала убирать. Ох, как же было передвигать тело Вани, чтобы убрать весь его переваренный винегрет. А уж про засранную ванну я вообще молчу. Сняла Коху с гарнитура, бедолага вся тряслась и кусалась. Убью! Нарыла деньги в джинсах Вани (которые он, на удивление, не засрал), купила все необходимое для похмелья и обессиленно плюхнулась на стул. Пусть только попробуют, блять, не отблагодарить (киндер и прочая кондитерская херня не прокатит, минимум неделя генеральной уборки и полное подчинение). Уф, после такой упорной и тщательной работы надо себя как-то поощрить, посижу в контактике. Надеюсь, эти безрассудные ноутбук не продали за пузырь водки. Ути, какие молодцы, спрятали в недосягаемом для пьяных людей месте. Подключив ноутбук к зарядке и заняв удобное положение, я принялась рыться в глубинах социальных сетей. Ого! Стоило мне пару дней не появляться в сети, как меня потеряли. «Слышь, где новые постики?!» «Куда пропала наша королева мемасов?!» «Что я должен лайкать?!» Воу-воу, ребятки, сейчас все будет.       Спустя пятнадцать постов на своей стене я сообщила всем, что жива. Пришлось потратить немало сил на объяснения даунам, которые писали в конфе «помним, любим и скорбим» и прикрепляли мои фоточки, что я, блять, еще их всех переживу. Ну, и не обошлось без моих любимых стикеров Влада. Но больше всего мне не хотелось открывать переписку с Геной, где висело уже пять непрочитанных сообщений. «Ты куда убежала?» «Бестолочь, твои прокладки и бесконечные провода от наушников захватили мой пол!» «Кстати, твоя майка затаилась у меня в ванной. Есть повод вернуться: D» «Скучно Саб-Зиро без Китаны» «И Алфа требует свой свитшот: DD»       Я сидела, уперевшись в экран, и давила лыбу. А потом взглянула на себя и ударила себя по лбу. Я действительно упархала в кофте мамки (Никиты), а, может, это знак, что нужно вернуться? Хотя бы ради приличия забрать свои вещи. Мало ли Гена и Никита учудят с моими прокладками. Своими шаловливыми пальчиками настрочила ответ и захлопнула крышку ноутбука. А лицо до сих пор щемила счастливая улыбка.