Путешествия по Годвиллю

Выпуск 2. «Откровение 13:44. – Когда я ем – я глух и ем». Несмотря на свой более чем почтенный, возраст, Богиня довольно шустро пробиралась сквозь заросли, ведя меня к выходу из дремучего леса. Я плелся за ней, прислушиваясь к своему голодному желудку. - Для начала зайдем в какой-нибудь городок, - сказала Богиня, отряхивая свое рванье от налипших к нему листьев и паутины. - Зачем? - Экий ты интересный! Я, что, по-твоему, должна ходить в этом на людях?! – она потянула за края своего ветхого наряда, и мне явились ее сухонькие костлявые ножки с острыми коленками. - Э… нет, конечно! – тут же заверил ее я. – А то нужно будет предварительно просить всех слабонервных, беременных и лиц, не достигших 18-ти лет, не смотреть в нашу сторону. - Вот именно, - согласно кивнула Богиня. – Платье-то совсем никуда не годится. - А я и не про платье говорил, - пробормотал я, когда она отвернулась. Как ни странно, но Богиня безошибочно взяла след. Уже через полчаса мы выбрались из зарослей. Прямо перед нами, стоило спуститься с опушки, раскинулся какой-то городок. - Та-дам! - Что? - Городок этот… Название такое – Та-Дам. Ну, знаешь, есть всякие Астер-дамы, Ван-дамы, а этот вот – Та-Дам. Поговаривают, что его основали безграмотные забугорцы, любившие приударить за женщинами. Как-то раз безвестные забугорцы вышли из этого леса, а им навстречу попались несколько прекрасных девушек. И тогда забугорцы, восхищенные красотой этих юных дев, поспорили которая же из них наиболее красива. А так как они по-нашему говорили с жутким акцентом, то спор их был еще и смешной. Ха-ха, один говорил: «Фон та дам есть очшен красиф!», а другой ему «Нет, та дам еще красифее!», «Нет, та дам!», «Нет, фон та!». И, в конце концов, от них только и слышалось – Та-дам, Та-дам. Девчонки все, конечно, в страхе разбежались куда подальше от этих ненормальных, а те еще долго спорили. Вокруг них постепенно и образовался город, потому что они дорогу загородили. - Какая занимательная история, - похвалил я Богиню, проснувшись и позевывая. Богиня неодобрительно на меня посмотрела. Весь оставшийся путь до Та-Дама мы прошли в кротком молчании. Городок представлял собой, мягко говоря, жалкое зрелище. Возможно, когда-то он и был чем-то вроде райцентра, но теперь все пришло в запустение. Нам навстречу попалась всего лишь парочка торговцев, которые едва не силой всучили мне губозакатывающую машинку и корешок от книги. Я отделался от них с помощью пяти червонцев и пары пинков. - Зачем тебе этот мусор? – Богиня с недоумением смотрела, как я запихиваю обновки в рюкзак. - Мм… мало ли, все может в жизни пригодиться, - я пожал плечами. На самом деле я и сам не знал, зачем я повелся на поводу у местных торговцев, по крайней мере, губозакатывающая машинка у меня уже была. – Ну, что, идем по лавкам? Вы же вроде как хотели приодеться. - Дааа… Моя взъерошенная Богиня оглядела улицу – на дальнем ее конце она заприметила лавку, над которой висели ножницы и гигантская игла: - Судя по всему, одежду можно купить там! - Господи, как я есть хочу… - Потерпи, как только купим одежду, ты пойдешь и купишь нам еды. - Спасибо, Господи. - Пожалуйста, я всегда готова тебе помочь добрым, а, главное, заметь и бесплатным советом. - Я заметил… Мило переругиваясь, мы доплелись до лавки. На двери звякнул колокольчик. Откуда-то из глубины помещения к нам вышел человек в белом халате. - О, добро пожаловать! Он внимательно осмотрел нас, задержавшись взглядом на мне. Потом потер руки в резиновых перчатках и обратился к Богине: - Вам процедуры с обезболивающим или мальчик потерпит? - Ээ… Мы с Богиней переглянулись. - Да мы вообще-то… - начала она, глядя то на владельца лавки, то на меня. - Ясно-ясно, - пропел приветливый владелец, - что ж, тогда могу предложить вам чудесные ушные затычки. Знаете, иногда эти питомцы ужасно кричат. - Ты кого это питомцем назвал?! – вскипел я. - Ого! Оно у вас еще и разговаривает! - Так, стоп-стоп-стоп, - Богиня встала между нами, почувствовав, что атмосфера испортилась. – Что тут вообще происходит? Мы просто зашли купить какой-нибудь одежды. - Одежды? – мужчина в халате разочарованно вздохнул. – В таком случае, вы ошиблись. Лавка со всяким барахлом напротив. Видите? Над ней висят две матрешки. - О… А я думал, что там общественный туалет. Богиня согласно кивнула. - Простите, что побеспокоили в таком случае. Владелец лавки поджал губы, стягивая резиновые перчатки. Видно было, что он расстроился. Наверное, у него в самом деле редко бывали посетители. Попрощавшись с ним, мы перешли улицу. В лавке с двумя матрешками нас встретила дама великих размеров, закутанная в теплую шаль. Едва взглянув на нас, она буркнула, что примерочные в конце зала, а на все, что висит на вешалках, у них сегодня скидка. - Скажите, - Богиня, сложив руки на прилавок, поднялась на носочки, чтобы ее голову было видно продавщице, - а чем торгуют в лавке на той стороне улицы? - Этот тип? Да это местный ветеринар, – продавщица хмыкнула. Она сплюнула ноготь, который только что отгрызла, и, любуясь на свежий маникюр, наклонилась к моей швабре, - кастрирует все, что движется. Они вдвоем медленно обернулись на грохот от упавшего шкафа с одеждой, который я нечаянно уронил в порыве чувств. Однако этот звук я даже и не слышал, его заглушало звенящее в ушах биение собственного сердца. Еще никогда я не был так близок к катастрофе.