Revenge

Keiyuu Музыка... Что же такое музыка? "Да, — скажете вы, — это ведь совсем просто. Музыка — это набор звуков, составленных и воспроизведенных в определенном порядке." Хм, и вы окажитесь правы. Но! Есть одно "но"... Любой достаточно талантливый музыкант скажет вам, что музыка — это не только звуки, это фрагменты вашей души, кусочки ваших эмоций, осколки мыслей. Все это создает удивительный водоворот, который нельзя понять, нельзя разобрать по пунктам и проанализировать. Лишь этим можно объяснить то, каким образом музыка воздействует на нас. Почему именно минорные ноты способны вызвать слезы, а мажорные, наоборот, — приток новых сил? Почему именно так? Наверное, потому, что музыкант в этот момент вкладывает в ноты некие чувства и мысли, свою любовь и боль, надежду и отчаяние, ярость и радость. Неважно как он это делает — проводит ли пальцами по струнам гитары, нажимает ли на клавиши рояля, в буквальном смысле вдыхает жизнь в узкую трубу саксофона, выводит ли бешеный ритм барабанными палочками. Все равно он творит музыку, выворачивает перед нами душу наизнанку, лишь бы только донести до нас то, чего он не может сказать словами. А еще... Музыка удивительно похожа на нашу жизнь. Особенно рояль... Под огромной лакированной крышкой маленькие молоточки отстукивают по струнам. Так рождаются ноты. Впрочем, там они и умирают. Как жизнь и смерть. Так же внезапно и с таким же великим таинством. Нервные тонкие пальцы проводят по клавишам: черным и белым. Словно Фортуна играет нашей судьбой, проводя полосы жизни: черные и белые. Грустные, трагические, минорные ноты... Разносятся по огромной комнате и, отбиваясь от стен, вновь возвращаются в мою душу, заставляя меня лить слезы снова и снова... Но это не те слезы, которые можно увидеть глазами, стереть одним прикосновением. Это плачет Душа. Это она заставляет меня то с неистовой силой колотить по клавишам, то только слегка проводить по ним, словно по губам любимого человека. Я уже не помню, как плакать, мои глаза давно высохли от слез, а Душа моя помнит. Помнит все. Все мое одиночество и отчаянье до сих пор хранится в ней. И стоит лишь остаться одному, как оно снова хватает меня своими серыми лапами, острыми иголками расплавляет сознание, заставляя медленно раствориться в нем. И стоит мне лишь положить руки на клавиши, как из-под моих пальцев польется мелодия, такая отчаянная и такая же безудержная, как и мои мысли. Ну, почему всегда так?!.. Почему все воспринимают меня как маленькую кавайную куклу, которая умеет только паясничать? Почему все так упорно не хотят признавать во мне личность, а? Ну и что, что метр56?!.. Что из этого?!.. Я ведь тоже человек! У меня наверно тоже есть чувства! Я тоже могу страдать, ненавидеть, любить... Любить... Того, кому я так никогда и не признаюсь... Таканори... Мы с тобой хорошие друзья, мы можем болтать на тысячу тем, но как только наши взгляды пересекаются — мое сердце замирает, и я не в силах промолвить и слова. Я знаю, что у тебя кто-то есть. Кто-то, кого ты любишь так же искренне, как и я тебя. Ведь когда ты меня не замечаешь, я вижу в твоих глазах счастье. То счастье, которого у меня никогда не будет. Ты счастлив... Пусть и без меня, но счастлив... И мне этого достаточно. А Душа все плачет, слезы тяжелыми невидимыми каплями опускаются на клавиши, не давая мне остановится, оборвать мелодию. Мелодию моего сердца, моей жизни. Я никогда не смогу повторить ее снова, но мне этого и не нужно. Каждый раз, когда я один в этой пустой комнате, наедине с роялем, а единственными покорными слушателями остаются стены, она просыпается. Я никогда не сыграю ее сначала, ведь мое одиночество — это ее продолжение. И никто и никогда не узнает, как мне плохо, никто и никогда не узнает как мне одиноко. Просто никто не хочет этого знать, никто не хочет заглянуть ко мне в душу. Хотя бы внимательно заглянуть в мои глаза, ведь глаза — зеркало души. Я никому такой не нужен, кроме моего одиночества... Но почему?.. Почему? Почему?!.. Чтобы не закричать, я со всего маху ударил кулаком по клавишам и тихо сказал, как бы успокаивая сам себя: — Ну, ничего... ничего... как говорится, не в первый раз... 28 лет был одиноким и так останусь до конца своих дней... — Не останешься... — отчетливо услышал я со стороны приоткрытой двери. Я невольно вздрогнул — крышка рояля с оглушительным стуком захлопнулась. Ну вот, видимо, конец моих дней таки не за горами, раз мне уже такое мерещится... Звуковые галлюцинации... Пора заканчивать с самокопанием, надо ложится спать. А то еще интервью завтра с утра... Мда, сейчас лежат все по домам, в тепленькой постельке... А я тут в студии, на жестком диване. И сколько это я уже тут ночую? Неделю, что ли... Ох, этот ремонт... Постепенно я начал засыпать под нестройный аккомпанемент из мыслей. Этот голос... за дверью... чей же он?... такой знакомый... Ruki Темные коридоры. Я иду по ним, машинально поворачивая то влево, то вправо, не глядя, открывая двери. Кажется, я один в этом огромном здании, словно конструктор, сложенном из студий и узких темных коридоров между ними. После многих лет работы здесь я привык к этому бесконечному лабиринту, и теперь мне весьма сложно заблудиться. А еще я привык к тому, что я постоянно (ну, или мне просто так кажется) ухожу отсюда последним. Что ж, так я устроен — прихожу первым, ухожу последним или наоборот. Другого не дано. И меня совершенно невозможно напугать полумраком и абсолютной тишиной. Хотя... Нет, не абсолютной. Внезапно я остановился и стал внимательно прислушиваться. Мне слышалась какая-то невероятно красивая мелодия. Рояль?.. В такое время? Скорее это плод моей больной фантазии и уставших за целый день мозгов. Да и атмосфера способствует мистицизму ситуации... Я пошел дальше, против воли все так же чутко прислушиваясь. Мелодия не прекращалась, а наоборот становилась громче, отчетливей. А ощущение сказки, полной нереальности происходящего росло во мне с каждым шагом. И, наконец, я остановился возле прямой полоски света, что несмело выглядывала из приоткрытой двери. А из-за нее лилась моя мелодия. Интересно... Осторожно, стараясь не издавать ни единого звука, я заглянул внутрь комнаты. "Ками-сама..."— чуть не сорвалось с губ, но я вовремя закрыл рот рукой. То, что я увидел, буквально пригвоздило меня к месту. За огромным черным роялем сидит маленькая фигурка в черном костюме. Беспокойные бледные пальцы гуляют по клавишам с такой скоростью, что трудно уследить. Голова откинута немного назад, глаза закрыты, губа чуть-чуть прикушена. Все тело содрогается в такт мелодии... Невероятно... А чувство... То чувство, с которым он играет... Невозможно передать словами... Одновременно и ужасает, и приковывает взгляд. Это уже не человек... Это какой-то сгусток эмоций... Постойте, а ведь я его знаю... Это ведь... это ведь... Кейю?!.. Не может быть... Я знаю, что он хорошо играет на рояле, но чтобы так... Я присмотрелся повнимательнее... Нет, от нашего самого маленького вокалиста тут мало чего осталось... может только тело...А вот душа... что-то в нем изменилось... его как будто вывернули наизнанку... Никогда не видел его таким... Но до чего же красиво он играет... Так трагично... так... божественно... и так... по-своему... Он так поглощен музыкой, что совершенно меня не замечает... Ну, конечно... Он ведь не знает, что я здесь... и, видимо, эта мелодия не предназначается ни для чьих ушей... а только для него самого... Я уже повернулся, чтобы уйти, но... не знаю, что меня тогда остановило.... Наверно, просто не смог... не смог вот так, не дослушав до конца... Я тихонько сел на пол в коридоре, прислонился спиной к стенке и... умер. Так мне тогда показалось... Я умер для всех... А для меня перестало существовать время и пространство... остался только я и эта божественная мелодия... она поглотила меня полностью, я растворился в ней... в мелодии чужой души... таинственной и непостижимой... В ней было столько всего: слез, отчаянья, боли... одиночества... слова не могут передать того, что я тогда чувствовал... скорее даже не физически, а каким-то шестым чувством... душой... говорят, что чужая душа — это темный лес... а я скажу — не каждая, ой, не каждая... чужая душа — это тихое море слез... ...И через наши души протянулась невидимая нить... что навсегда связывает нас этой мелодией... и я забыл обо всем на свете... казалось, это будет длиться вечно... Но, как и у всего, что мы нарекаем вечным, существует свой конец. На неожиданно высокой ноте, как будто сильным ударом по клавише, мелодия прекратилась. И тихий голос произнес: — Ну ничего... ничего... как говорится, не в первый раз... 28 лет был одиноким и так останусь до конца своих дней... — Не останешься... — прозвучало в ответ. Кто же это ответил?.. Тут же нет никого, кроме Кейю и... ...И как только я осознал, что последние слова я произнес сам, то тут же сорвался с места. Как можно быстрее, я бежал по полутемному лабиринту, по пути коря себя за такую неосторожность. Почему, зачем я это сказал? Ну, вот зачем? Не понимаю... Я бежал так быстро, что в считанные минуты оказался на улице. В лицо дохнуло свежим ветром и в голове немного прояснилось. Так, ладно... Полно задаваться вопросами, на которые и так нет ответа... Тогда попробуем спросить по-другому: что заставило меня так поступить? Я прислушался к себе, буквально отключился от окружающего мира и заглянул в себя. Какое-то странное чувство... Я такого давно не испытывал... Что же это?.. Такое теплое, приятное, невесомое?.. И одновременно тяжелое, грустное, тоскливое? Что-то связанное с этой мелодией, с чужой душой... Даже нет, не связанное... Не так...То что связало меня с ней... То, чего нельзя сказать словами... Кейю... Его грусть... его тоска... его одиночество... С моим... Но ведь я не одинок... У меня есть Уруха... Я ведь люблю его... Уруха?... Нет... Не понимаю... Ничего не чувствую... Кажется, я привык к нему... Как привыкаешь к вещам... Сначала они кажутся такими новыми, такими красивыми, нам хочется их любить... А потом мы просто привыкаем, и относимся к ним, как к должному, совершенно не обращая внимания на чувства... Но Кейю... Я не понимаю его... Не понимаю своих чувств к нему... Надо будет с ним завтра поговорить. А пока... Надо успокоится. А что нас успокаивает? Правильно, шоппинг! Так, так... Такси приехало довольно таки быстро, после третьей сигареты... Я уселся на заднее сиденье и, немного подумав, назвал свой любимый райончик в Гинзе. Машина стремительно понеслась по ночным улицам Токио, а я все не мог решить какой отдел мне посетить сначала: шмотки, солнцезащитные очки или бижутерия? Наверно-таки очки, а потом подобрать под стиль шмотки, а потом... Или нет?... Да что ж такое? Нет, ну так же невозможно! Сплошные стрессы, сплошные стрессы! Так и нервный срыв заработать недолго! Но сияющие, забитые всяким добром витрины тут же вернули мне покой и унесли в мир, где я был как рыба в воде. Да что там рыба! Я настоящий король шоппинга!!!