Новая история Ромео и Джульетты или за сценой театра.

Знаете ли вы такое состояние, когда думаешь, что смерть - это действительно выход. И нет, не обязательно, что перед этим были какие-то драматические события. Возможно, что со стороны все выглядит превосходно, но на самом деле вам очень тяжело от собственных мыслей. И вы чувствуете, как в голове все запутанное, как туман. Но через какое-то время вы побеждает над плохим настроением, и наступает счастливое время, когда все спокойно. Вот только жаль, что ненадолго, ведь скоро печаль вернется с новой силой, готовая поглотить все и вся. Такие короткие вздохи и перерывы между отчаяньем помогают жить. Когда-то, очень давно, это помогло мне. Благодаря таким перерывами я жив, счастлив, спокоен большую часть времени. Но несколько лет назад, когда был еще подростком, у меня было тяжелое время. Тогда все было ужасно, как я думал. С друзьями постоянно ссориться, с родителями почти перестал общаться, я ненавидел свое существование, потому что был слабым, был на дне подавленности, куда не доходят лучи даже самого небольшого счастья. И да, это было отвратительное время, о котором боишься вспоминать, потому что не хочешь повторения тех симптомов. Каждый день был похож на предыдущей. В один момент я до такой степени устал, что перестал выходить из своей комнаты. Просто закрыл дверь, но никто даже не попытался зайти, хоть на ней не было замка. Я перестал ходить в школу, открывать учебник, заходить в сеть. Единственное, что я делал – смотрел на стенку, где висело множество плакатов. День за днем, я изучил буквально все, что как вести, каждую деталь. И однажды оно мне надоело, я впервые что-то почувствовал за долгое время, и этим чувством оказалась злость. С этого и началась моя реабилитация, я потихоньку возвращался к жизни, начал чувствовать себя человеком, стал немного меньше ненавидеть себя. -Ты уже проснулся? – Услышал я голос Хлои. Это была последняя ночь в Чикаго, и сегодня мы уже вернемся в Нью-Йорк, где нас ждет Кристофер. Мы договорились, что новый год проведем втроем, может, кого-нибудь еще позовем, но не знаю. Мне нравится идея провести время с этими ребятами, но от всех мыслей, кружащих в голове все утро, я боюсь, что все испорчу. А вдруг, мое «уставшее» настроение опять вернется? Я не хочу этого. -Да. Доброе утро. – Приоткрыв глаза, я потянулся за утренним поцелуем, которые мне подарила прекрасная леди. – Ты давно проснулась? -Не знаю, часа два назад. – Один вопросительный взгляд заставил девушку продолжить говорить со мной. – Неприятный сон приснился. -Поделись им со мной. – Попросил я, слабо улыбнувшись.- Давай, тебе самой это поможет. -Потом как-нибудь. – Как и всегда, мы все откладываем на потом. Что ж, я был к этому готов, и потому и не ожидал услышать ответ. Не то, чтобы я не хотел ей помочь, выслушать, но и так было ясно, что она закроется от меня. – Надо вставать, а то на завтрак не успеем. – Начала подниматься девушка. До этого дня я и не знал, что у нее есть милая, теплая пижама, ведь в основном всегда девушка была в большой толстовке и шортах или штанах, но в этот раз это был красный комплект в клеточку. В нем чувствовалась атмосфера праздника, уют. -Хорошо, но я не голоден. Ты можешь поесть, а я потом спущусь. -Ты не встанешь. – Усмехнулась она, за руку стаскивая меня с кровати. -Значит останусь в Чикаго навсегда. Не плохой вариант. – Улыбнувшись, я уцепился за изголовье. А через два часа мы уже были в аэропорту и ждали вылета. Множество людей проходило мимо, они смотрели на нас как-то с высока. Конечно, мы же еще молодые, с синяками под глазами. Просто одеты, спим на сумках, потому что всю ночь репетировали «Ромео и Джульетту». Хотя, мы с Хлоей еще нормально отделались, потому что мистер Ли с некоторыми участниками спектакля провел почти всю ночь. А теперь, они засыпают на ходу, хотя сам преподаватель активней нас всех вместе взятых. Пока Хлоя дремана на моем плече, я опять ушел в глубокие мысли. Я вспомнил, как было тяжело потом, после моего «ставшего от всего» состояния. Вспомнил самое начало, когда все клеточки счастья постепенно умирали. Это все происходило неожиданно, я просто не замечал ничего. Думал, что это скоро пройдет. Потом мне стало все равно. Я не знаю, как люди могут это описывать, рассказывать. Потому что для меня это до сих пор тяжело, я чувствую себя неправильно. Как будто, что-то пошло не так, из-за чего я оказался в той ситуации. И это отвратительно, ведь те несколько месяцев я ненавидел себя за эту вину. Я чувствовал. Как все сам порчу, как сам все разрушаю. Отвратительное чувство. Ненавижу его. Но у меня появился «переломный» момент в жизни, после того, как я почувствовал настоящую злость на самого себя. В тот вечер я рыдал так долго, как это вообще реально, и опять почувствовал себя неправильно. Я еще какое-то время, несколько дней, лежал на кровати и смотрел в потолок. Потому что мне было плохо от собственных чувств, от того, что они вернулись. Но одновременно с этим я чувствовал счастье, что могу дышать, могу видеть, могу разговаривать, хоть и сам с собой. Не знаю как, но мои друзья почувствовали той ночью, что я нуждаюсь в них. Впервые за месяц, они позвонили мне, не кричали, не обижались. Тогда они хотели со мной поговорить, выяснить, что произошло и могут ли они мне чем-то помочь. То, в чем я нуждался более чем несколько месяцев, произошло. И я был счастлив. Не важно, рано или поздно, это произошло. С того момента все стало налаживаться, я постепенно приходил в норму, но очень часто хотел все бросить, опять лежать в кровати и смотреть на белый потолок. Я и сейчас иногда мечтаю об этом, потому что жизнь кажется невыносимой, но потом я вспоминаю, что где-то в параллельной вселенной я буду несчастен, если умру здесь. А может, и во всех сразу меня не станет. Нет, ни одна вселенная этого не переживет.