История Шарлотты.

Я всегда трудилась и училась, но все мои усилия и старания прошли даром. Мне не пришлось путешествовать во времени, не пришлось ни разу надеть наряд мадам Россини, не пришлось применять мои навыки фехтования...Не пришлось. То к чему готовили меня всю мою жизнь, всё это время, оказывается, было вовсе не моим. Это не было моим предназначением. Как же это обидно и несправедливо. Я потратила почти всю свою жизнь на изучение и подготовку к тому, чтобы быть Рубином. Но я не Рубин. Я не путешественница во времени. Я теперь просто Шарлотта Монтроуз. И мне надо с этим смириться. У меня нет никаких привилегий или же предназначения. Я просто обычная девушка-подросток. Я до сих пор не могу в это поверить. А я ведь до смешного была горда своим предназначением. Думала, что я очень важна. Что я не просто какая-то там школьница. Думала, что помогу обществу в качестве Рубина. Надеялась на то, что мы с Гидеоном соберём всю кровь для хронографа. А теперь я даже толком с ним встретиться не могу. Он всё время проводит с Гвендолин. Мало того, что мы уже никогда не сможем быть парой, я уже сомневаюсь и в том, что мы сможем быть друзьями. Наши пути полностью разошлись. И как это не печально, но в глубине души я с самого начала осознавала, что между нами ничего не выйдет. Я словно чувствовала, что ему предначертано быть с Гвен. Наверное, я именно поэтому рассказывала ему всякие глупости про неё. Какая она глупая, что может только смотреть фильмы и хихикать с подружками. Вы наверное думаете, что я её ненавижу. Но это не так. Я просто всегда завидовала ей. Она никогда не должна была много учиться и всегда выглядеть идеально. Она могла веселиться и быть собой. И у неё всегда была Лесли - её лучшая подруга. Когда как у меня были лишь занятия с преподавателями. Настоящих друзей у меня никогда не было. И это ужасно обидно. Я никогда ни с кем не могла поделиться хоть чем-то. Я всегда все держала внутри себя и лишь ночью, когда все засыпали я могла одиноко выплакаться в подушку. Я всегда должна быть идеальной. Об этом мне напоминали все. В том числе и моя мать. Она всё время говорила мне об этом. Несмотря на мою боль, я должна была улыбаться и сиять, будто всё хорошо. А я иногда просто хотела убежать от всего и всех и закричать во всё горло. Но я не могла. У меня были обязанности, которые я должна была делать. И вот сейчас их у меня нет. Вот ирония. Но я так к ним привыкла, что даже не знаю, что мне стоит сделать сейчас. Возможно, мне стоит составить какой-то список того, чего бы я хотела сделать и где бы хотела побывать (как советовал мне Гидеон). Но я даже не знаю с чего начать. Может мне стоит сходить в библиотеку. Я всегда любила её. Потому что там я могла читать свои любимые книги, и там я могла на время уйти от всех проблем. Там я не была той Ледяной Королевой, о которой все судачили в школе. Быть может они были правы, когда назвали меня так. Но такое прозвище мне всё равно не нравится. Да и школу я терпеть не могу. Слава богу, что уже был выпускной. Наконец-то мне не придётся больше туда ходить и видеть все эти ненавистные лица. Честно говоря, я бы с удовольствием уехала отсюда. Всё здесь напоминает о моей разрушенной судьбе. Быть может мне действительно стоит уехать?... Хотя куда? Что я буду делать там, куда я уеду? Не знаю. Мне так грустно от того, что я так безнадежна сейчас. Хотя знаю, что мне надо быть сильной. Но я просто устала. Устала играть чужую роль. Мне следует найти свою. Свое предназначение и саму себя. Но с чего же мне начать?