Принцесса и Дракон. И рыцарь. Ну и пара ракшасов.

      Жили-были король с королевой. Нефигово жили — замок у моря, в пешей доступности от Гроба Господня, куча слуг, толпа вассалов. Замок построил батя нынешнего короля, когда в составе очередного крестового похода прибыл в Израиль. Ну, на торговле с евреями и сдаче вассалам земель около Иерусалима феодалишка быстро обогатился и вскоре послал собственного короля далеко и надолго.       И жил не тужил король, держава его — кусман плодородной земли в долине 10 на 34 км — процветала, с евреями торговала, сарацинов нервировала, короче, счастье средневекового человека.       Опять же, дочка растет, умница-красавица, голос как у ангела, кожа белая, как у покойника, губки красные, как у вампира. Книжки читает, на арфе трынькает, маме с папой не перечит — ну золото, а не ребенок.       Как ни парадоксально, именно дочка послужила причиной проблем короля. Принцессу ведь женить надо. Евреи возили королю из Европы литературу, из которой супруги вычитали, что сейчас в тренде, когда принцессу сперва похищает дракон, а потом её спасает храбрый рыцарь.       Король сначала с такого расклада прифигел. Мало того, что дочку тырит огнедышащая ящерица, которая ведь товарный вид ей повредить может, еще ведь хрен угадаешь, кто её спасет! Хорошо, если принц. А если какой-нибудь Трубадур, у которого имущества — копье и кляча, а образование — музыкальный колледж? Как этот бомжик государством управлять будет?       Тут королева вспомнила про мемуары одного английского короля, у которого дракон похитил дочку, когда это еще не было мейнстримом. Он там разъяснял, что чем круче дракон, тем круче жених. Потому что крепкого двадцатиметрового дракона с одним копьем не завалишь. Тут нужно военное образование, полный комплект доспехов, два-три оруженосца с арбалетами и огнетушителями, а для перестраховки — катапульта. Следовательно, не каждый хрен с горы может принцессу спасти, а только богатый и образованный. А ведь для принцев и рыцарей как — чем дракон больше, тем круче подвиг, тем больше понтов и тем выше задирается нос.       Король согласился, что это логично, и решили они присоединиться к общеевропейскому тренду.       Но проблем тут было, конечно, много. Где вы, скажите, в Израиле дракона найдете? Нормальные драконы только в Европе, в Альпах водятся. А как его оттуда добыть? Кораблем дракона ни один капитан не повезет — он же, гнида, огнем плюется. А посуху переть — так когда от Альп до Иерусалима курьеры допрут, принцессе уже не муж, а гроб нужен будет.       Долго думали король с королевой об этой проблеме. А тут приходит к ним еврей и говорит:       — Таки шо за кипеш? Если вам таки нужен дракон, то есть же кошернейший вариант! Таки тут за горами, есть страна где жрут рис и живут драконы. Только эти драконы разумные и говорящие, Мудрые — просто вах! Вы таки даже сами можете с ним договориться. Да они ведь вашу дочу не только сторожить будут, а еще и репетитором могут, и по китайскому, и по астрологии, и по математике…       Король впечатлился и решил отправить гонца в Китай, за разумным драконом.       А поскольку времена были неспокойные последние десять веков, да и дорога далекая, отправил он не одного, а сразу трех гонцов. Это вот он очень разумно поступил. Потому что одного из них прям на границе королевства зарезали сарацины.       Второй поехал в Китай по прямой — решил, что так быстрее. Ехал он, соответственно, через пустыни Ближнего Востока, и солнышко припекало не по-детски. И тут смотрит — прямо на песке бутылка красного вина лежит. Сначала решил — все, солнечный удар. На всякий случай потрогал бутылку — вроде не мираж.        Ну, что делает порядочный христианин с найденной бутылкой крови Христовой? Правильно, раскупоривает.       Но вина в бутылке не оказалось. Вылез из бутылки здоровенный мужик. Глаза красные, тело пепельно-серое, а на голове костер горит.       — Ну нихера себе! — прокомментировал событие наш герой.       А мужик ему говорит:       — Спасибо, что освободил меня! За это я выполню два твоих желания! — но сам как-то хитро улыбается.       Тут в посланнике еврейские гены всплыли.       — Не, — говорит. — Давай три желания. Бог любит троицу.       — Какой еще Бог? — удивился мужик.       — Что значит «какой»? Бессмертный, Вездесущий, Всеблагой и Триединый, который Отец, Сын и Святой Дух.       Тут пепельный мужик вообще в осадок выпал.       — Ну частично по описанию смахивает на Аллаха… — начал он.       — Так ты неверный! — заорал гонец.       — Спокойно-спокйно, главное — не нервничай… — попытался успокоить разгневанного христианина мужик.       — Ты — порождение Дьявола! — благим матом орал гонец — Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas!       — Cам ты порождение Дьявола! — обиделся мужик, — Я вообще-то Ифрит, самый мощный джин.       — Оу… — осекся на полуслове гонец, — извините, пожалуйста. Так что вы там говорили насчет желаний?       — Два желания.       — Ага, — гонец задумался, — а могешь тут колодец с водой сделать? Больно пить охота.       — Прости мужик, с водой не могу. Я огненный. Вот если тебе нужен колодец с лавой или, скажем, с золой…       — Не нужен! — раздраженно перебил гонец, — а ты обличья менять умеешь?       — Обижаешь! Кого тебе — льва, тигра, слона?       — Слон — это уже тема! — обрадовался гонец, — давай, превращайся в слона и вези меня в Китай!       Пепельный мужик задумался.       — Нет, — сказал он после раздумий, — до Китая далеко, да и дорогу я точно не знаю. Да и места дикие, ходят всякие татары, проблем с ними не оберешься… Дорога такая тянет минимум на три желания. Хочешь третье желание заработать?       Тут призадумался гонец. Маршировать пешком по пустыне — а лошадь его давно сдохла — дело не веселое. Но этот пепельный мужик был очень похож на демона. А значит, торгуясь с ним, христианин закрывает для себя ворота в рай. Хотя, индульгенции вроде подешевели, да и грех небольшой…       — А как его заработать? — поинтересовался гонец.       — Вот смотри. Сейчас я до Багдада тебя слоном довезу, там ты должен грохнуть одного «неверного», а дальше я тебя везу до Китая. Идёт?       — Отлично! — тут же согласился гонец. Неверного грохнуть — это же не грех, а благое деяние! Одним ударом двух зайцев!       Джин превратился в слона и, чтобы не тратить время, полетел по воздуху в Багдад. Однако едва джин подлетел к стенам, он весь задергался и спешно приземлился. У ворот города стоял какой-то очень бородатый дедушка в белых одеждах и что-то бубнил на языке неверных. Ифрита, видно, очень коробило от его бубнения. Он хрипел и булькал, как дырявый чайник с кипятком.       «Еще чуть-чуть и не будет у меня слона!» — подумал гонец и, недолго думая, швырнул меч в дедушку. Лезвие попало точно в шею, и старичок без лишних прелюдий откинулся.       Но Слоник все равно исчез. На его месте стоял прежний пепельный мужик, довольно удивленный.       — Охренеть, — сказал мужик, — ты взял и угробил самого Мухамеда Джиногонителя. А на стенах стояли лучники, которым ну очень не понравилось, что какой-то христианин пришел и грохнул их святого человека. На мгновение дождь стрел закрыл солнце, а потом все стрелы разом продырявили гонца.       А Ифриту только того и надо: теперь его не могли сдержать ни желания глупого христианина, ни бормотание дедушки-пророка. Злой Джин обратился огромным черным смерчем, и полетел в город, снося все постройки на своём пути.       Третий гонец был умнее. Он решил морем до Китая добраться. А для этого пошел он на юг, к красному морю. И вот идет он, значит, идет, уже до побережья дошел. А тропинка узкая, с одной стороны обрыв, с другой скала отвесная.       И тут — хрясь! — прямо перед ним приземляется сфинкс.       — Кто ходит утром на четырёх ногах, днём на двух, а вечером на трёх? — сходу спросил Сфинкс.       Гонец призадумался. Кто ходит утром на четырех ногах? Бык? Но днем на двух он не ходит. Конь? Минуточку…       — Крестоносец! — радостно крикнул гонец.       — Неверно! — еще радостнее крикнул сфинкс, готовя когтистые лапы.       — Это что значит «неверно»? — рассердился гонец, вытащив меч и пырнув сфинкса, — Крестоносец едет до Иерусалима на коне, потом рубится на двух ногах, а потом встает на одно колено и втыкает меч в землю, преклоняясь пред Гробом Господнем!       Сфинкс озадачился. Ответ вполне логичный. И даже утро, вечер и день на месте.       — Ну, поскольку ты загадку отгадал, я тебя должна пропустить, а сама убиться, — говорит сфинкс, — но давай компромисс. Я тебя не хаваю, ты идешь дальше, а я не прыгаю со скалы в море.       Гонцу суицидальные позывы древнегреческой животины были до лампочки и он согласился.