За кулисами

Это конец. Он женат. Он женат… Медленно убираю от себя телефон, словно это какая то дрянная вещь. Откидываюсь на подушки дивана. Теперь моей спине мягко и комфортно, а как же быть с моей душой? Мне кажется я не чувствую ничего, и чувствую все. Сижу не двигаясь словно в трансе. Он женат. Замечаю что сильно прижимаю руку к груди. Зачем? Стараясь унять боль? Как же глупо. Хочу встать, встряхнуться, но продолжаю сидеть неподвижно. Почему мне так плохо? Конечно я знала, что он рано или поздно женится…тогда почему мне так плохо? В глазах скапливаются слезы. Так глупо плакать по нему. По нам… И все же капли прокладывают соленые дорожки по моим щекам. Вот и все Нина, ты навсегда его потеряла, -шепчет мне грустно мой внутренний голос. Как будто я без него этого не знаю. Вытираю слезы. Что реветь? Я же знала что он женится. И все же боль распространяется по моим венам. Я словно ощущаю ее чисто физически. Мой мальчик…моя любовь… Боги! Закрываю ладонями лицо, давлю ладонями практически до боли. Он женат. Он счастлив. Да, счастлив. Я должна радоваться. Разве я не должна радоваться? Да, должна! Резко встаю, настолько резко что у меня темнеет в глазах. Ой, - держусь за подлокотник. Вроде полегчало, медленно открываю глаза. Солнце пробивается сквозь занавески, давя, ослепляя.Солнце, то что мне нужно, иду решительно к окну,и раздвигаю шторы. Прекрасное утро. Открываю створку окна, впуская отрезвляющий воздух. Прекрасное утро… Для него с другой. Не могу дышать. Не могу…Опираюсь ладонями о подоконник. Слезы застилают глаза. Телефон. Звонит телефон. Я должна ответить. Взять трубку. Надо идти, взять трубку. Но я не двигаюсь. -Не надо, Нина, - тихо шепчет мое внутреннее я. Да, да! Не надо. Не надо так убиваться. Плакать. Сожалеть. Это все пустое.Прошлое.Ты сама отпустила его? Ты сказала что хочешь чтоб он был счастлив.Тогда почему же так больно? Опять прижимаю руку к груди, но боль это не унимает. Поворачиваюсь спиной к окну, присаживаясь на подоконник. Свет заполняет всю комнату, не оставляя ни одного темного места, стою под лучами надеясь что они прогонят тьму из моей души. Телефон продолжает настойчиво звонить. Я должна ответить. Бреду к телефону. Ищу его среди пледа и подушек, и наконец нащупываю. Какой холодный. Мои пальцы тут же роняют его. Черт! Поднимаю его, сажусь на диван. Ну конечно, это мама. Видимо уже в курсе. Не хочу говорить с ней, но я должна. -Погоди секунду, - говорю я, иду в ванную, и открыв кран быстро мочу ладошку, и провожу рукой по лицу. Выдох. -Привет мам. Главное голос побеззаботнее. -Нина, привет. Ты почему не берешь трубку? Я уже волноваться начала. Мама видимо от волнения мешает речь со французским. -Я в душе была, мам. Ври, Нина. Ври! Только не показывай вида! -У тебя все хорошо? Мама, явно выдыхает. -Ну конечно. А что? Ну зачем я спросила???! -Просто решила узнать как ты. Мама лукавит. -Я хорошо, а ты? Тоже. -Ты видела новости? Ох мама. А была не была. -Я видела фото, мам. Ну вот и все. Кусаю губы. На том конце волн тишина. -Мам? -И как? Как ты? Мама явно взволнованна. -Я хорошо. Я киваю, и только сейчас замечаю свое отражение в зеркале. Ну и видок. -Хорошо? Я молчу рассматриваю себя. Потерянная такая… -Отлично, - оживаю я. Нина соберись! -Ты приедешь ко мне как и планировала? -Ну,конечно! Конечно я приеду. -Значит я могу не беспокоиться? Голос мамы чуть ли не срывается. Слышу ее вздох. -Абсолютно не о чем, - говорю я, - Мам, я в порядке. О как вышло! Даже верится. -Я люблю тебя дорогая, и чтобы не случилось помни у тебя есть я, и мы все, у тебя есть мы. Но его нет. ЕГО НЕТ… -Я знаю мам. Прекрати, - я пытаюсь выдавить смех, - Это не конец света. Да он женат. Ну и что? Мы давно не вместе. -Я просто знаю, - мама прерывает меня. Что я люблю его? -Мам, ты делаешь из мухи слона, перестань, - я улыбаюсь, словно мама меня может видеть. Ты достойная актриса Нинс. -Я люблю тебя дорогая. -Я тебя тоже мам. Я позвоню тебе завтра. -И послезавтра? -И послезавтра, - киваю я. Нелепо вспоминается диалог Аларика и Джереми, я подавляю улыбку. -Все хорошо, мам. Она молчит, видимо решает отпустить меня, или еще занять причитаниями. -До завтра Нина, - наконец прощается она. -Люблю тебя, мам. И не волнуйся. -Раз ты так говоришь не буду. Чувствую у мамы глаза на мокром месте. -Ну мам, - хнычу я. -Все, все. Позвони мне. Целую тебя. -И я тебя. Быстро нажимаю сброс. Ну вот, справилась. Умница Нина. Смотрю на отражение в зеркале. Мне нужен душ. Машинально включаю воду, и раздевшись встаю под струны воды. Не знаю сколько я так стою. В голове словно гуляет ветер. Мысли исчезли. Это хорошо. Не думать. Это хорошо. Выползаю из душа, медленно вытираюсь, и кутаясь в полотенце иду одеваться. Почему так холодно? Нелепо смотрю по сторонам. Солнце светит вовсю, за окном день в самом разгаре. С чего я мерзну. Одеваюсь. Меня трясет. Ныряю под одеяло. Нужно согреться. Телефон опять разрывается звонком. Выключить бы его. Стоило его выключить. Беру трубку, это Джулианна, весело судачит мне в трубку. Хочет приехать, вот еще! Я отказываюсь, и идти куда либо тоже. Я хочу побыть дома. Джулс уступает мне. Я прощаюсь, и обещаю позвонить завтра. Все завтра. Выключаю телефон, чтобы еще на кого нибудь не нарваться. Чувствую себя разбитой. Может поспать? Закрываю глаза, и передо мной сразу встает образ Йена. Йена и Никки. Черт меня дернул увидеть их фотографии. Распахиваю ресницы, так лучше. Смотрю на тумбочку с одиноко стоящей на ней лампой. Раньше тут была наша фотография. Мы на вечере Диор. Красивые. Светские. Шикарные. Влюбленные. Зло переворачиваюсь на другой бок. Солнце бьет в глаза. Почему сегодня не пасмурно? Даже небо радуется за Йена? Почему же не рада я?ведь наши отношения в прошлом. Вспоминаю последний день съемок. Еще раз хвалю себя за выдержку. Вспоминаю фото с ним. Ох зря. Встаю, лезу в сумочку,что валяется в кресле. Достаю полароидный снимок. Общее фото мужской части каста. Мои мальчики. Так я его и подписала когда выставила в сети. Мои мальчики, улыбаюсь, сдерживая то ли полу стон то ли полурев. На глаза набегают слезы. Глажу снимок. Смахиваю слезинки с ресниц. Возвращаюсь в кровать. Смотрю сквозь пелену на лицо Йена. Самое родное лицо. Он тут красавчик. Впрочем как и всегда. Только разве что не сегодня. Небритый. Нет, ему идет щетина. Это даже сексуально. Но черт возьми! У тебя свадьба, побрейся! Этот нелепый белый костюм. На кого его шили? Я конечно понимаю Никки все равно что снимать с него, но кто черт возьми его одевал? Неужели не видно, что костюм сидит на нем как мешок? И еще этот цвет. Белый. Йену идет белый. Но белый костюм на свадьбу…Что серьезно? Белым должно быть платье невесты. Жених только в черном. Ему же так идут стильные черные костюмы. Он невероятен в них. Что уж теперь… Отставляю фото каста, на тумбочку, и ложусь глядя в потолок. Теперь все будут обсуждать Йена и его невесту…хотя уже жену. А раньше все обсуждали нас. Несколько дней назад все обсуждали нас. Когда я выложила наше фото, уверена говорили и плохое и хорошее. Деленщики обсуждали прически, Ниановцы нашу позу. Хмыкаю. Все получили тему для обсуждения. Я получила фото. Теперь у меня было прямое доказательство что мы есть, мы не прошлое. Мы общаемся, мы стараемся поддерживать приятельские отношения. Мы не вместе да, но мы ценим друг друга. Я надеялась, что это фото оставить лишь положительное впечатление. Я хотела этого. Хотела фото с ним. И мы его сделали. И я даже радовалась, что это не просто фото на телефон, это снимок который можно подержать в руках. Он реален. Он не исчезнет. И я хотела иметь его у себя…но не смогла. Оставила на площадке. На общей доске воспоминаний. Деймон и Елена. Я и Йен. Теперь мы только воспоминания. Накрываюсь с головой одеялом. Душно! Выключите кто нибудь это солнце! Делать ничего неохото, сворачиваюсь клубочком, и тихо плачу. В голове только один вопрос, если я люблю его, то зачем позволила ему уйти? И у меня нет ответа. Боль настолько реальна, что хочется выть. Кусаю угол соседней подушки. Который год она пуста. Как и я. Я пуста без него. И сама в этом виновата. Я не должна была его отпускать. Идиотка! Я же люблю его! Просыпаюсь от тревожного сна. Который час? Аааа, - голова как болит. Что произошло? Сейчас ночь? Я проспала весь день? Ищу на ощупь свой телефон, сажусь. Телефон выключен. И тут я вспоминаю причину. Причину того что сплю днем, причину боли в голове, сухости во рту. От слез. Я плакала. Плакала пока не уснула. Плакала потому, что Йен женился. Потому что я осталась ни с чем. Плакала прочитав его «Счастливое утро». Прижимаю руку к груди. Снова боль. Только теперь настоящая, щемящая в сердце. Медленно выдыхаю. Надеюсь это не сердечный приступ? Вот к чему привело меня «Счастливое утро». Смотрю в окно. На город опускается ночь. Доброй ночи Йен, будь счастлив.