Проклятая

Хогвартс - не место для любовных страданий и прочей чепухи. Учеба захватила меня с первых дней, и я все реже вспоминаю о Сириусе, хотя, казалось бы, совсем недавно и минуты не могла прожить без мысли о нем. С первых дней, как и следовало ожидать, начались проблемы. Вернее, проблема - профессор Амбридж. А проблемы надо решать. И я придумала - мы сами должны научиться защищать себя. А Гарри сможет помочь нам в этом. Идея и ее воплощение в жизнь увлекли меня необычайно, я чувствовала себя кем-то вроде Жанны д'Арк. И да, это мне нравилось. В жизни появился новый смысл, никогда прежде я не была настолько активна и полна сил, как в эти дни. Но все рухнуло. Теперь я понимаю, что по-другому случиться и не могло. Но тогда - тогда это было сошествие во ад. - Гермиона, он схватил Бродягу, он пытает его! Мы должны помочь Сириусу! - кричит Гарри, и мое сердце болезненно замирает, потому что я вспоминаю - и понимаю, как много для меня значит его крестный. Дальше все происходит будто в тумане. Вопли Амбридж, понимающий взгляд профессора Снейпа, фестралы, Отдел Тайн, Люциус Малфой и никакого Сириуса. Сначала. Но прибывает спасательный отряд, и Сириус с ними. Наверное, он слишком устал скрываться и рвется в бой. И это слишком - как-то чересчур "слишком". Чертова тавтология. На миг мы встречаемся глазами, и он подмигивает мне - весело, зло и бесшабашно. Мол, прорвемся, детка. Но за этот краткий миг я успеваю уловить в его взгляде еще кое-что. Решимость и обреченность. Взгляд самоубийцы. - Не-ет!!! - что это, неужели это я кричу? Но Сириус Блэк меня не слышит. Да и кто обратит внимание на орущую девицу в такой кутерьме? А может, и слышит. Но ему всегда было наплевать на мое мнение. В доме на площади Гриммо непривычно тихо. Гарри скоро отправится к дяде с тётей, что не прибавляет ему бодрости духа. И да, Гарри скорбит. По-настоящему. Даже плачет по ночам. Когда я заговариваю с ним о Сириусе, он обрывает меня. Объясняет, что не готов пока говорить о крестном. Пусть так, каждый выражает горе по-своему. Он потерял единственную надежду на нормальную жизнь до совершеннолетия, единственного близкого родственника, которого смог полюбить. Кого потеряла я? Не знаю. Скорее, я потеряла "что". Возможность. Возможность дружбы, возможность любви... просто возможность быть рядом с ним. Все равно, для чего. Мне пусто. И в душе, и в доме, и в мыслях. Кажется, вот-вот откроется дверь его спальни, оттуда вылетит вверх тормашками Кричер и звонкий голос со смехом окликнет меня: " Что, Грейнджер, даже не окажешь помощь угнетенному эльфу?". Но, естественно, ничего подобного не происходит. Потому что Сириуса Блэка больше нет в моей жизни. И, как внезапно выяснилось, я не знаю, как теперь без него. В Хогвартсе, увлекшись делами, я почти забыла о Сириусе, но все равно знала, что он есть. Оказывается, только это и было важно. И вот, однажды ночью я спускаюсь на кухню, достаю из знакомого шкафчика бутылку огневиски. Наливаю себе стакан. Поднимаюсь к нему в спальню. Развожу огонь в камине и долго смотрю на пламя. И думаю. Вспоминаю. Пытаюсь понять - почему случилось то, что случилось? Что он хотел доказать и кому? Себе или окружающим? И что, все-таки, между нами было? Когда виски в стакане остается совсем чуть-чуть, я прихожу к выводу, что Сириус просто-напросто устал. От жизни в заточении. Что он всего лишь хотел быть полезен. Он же сам мне сказал об этом, когда мы в последний раз сидели вместе на кухне. А если бы он тогда поцеловал меня... Но об этом лучше не думать, потому что я пока не нашла ответа на последний заданный себе вопрос. Я не знаю, что между нами было, и было ли. Может, это я себе навоображала всякого, а ему всего лишь было нужно развлечься. Но когда я так думаю, я начинаю чувствовать себя обманутой, а не обманувшейся. А это больно. Провожу рукой по щеке. Мокрая. Это еще что? Надо же, мне все-таки удалось заплакать. Оказывается, все то время, что я сижу у камина, из моих глаз катятся слезы. А я и не заметила. Только от чего я плачу, не от жалости ли к себе? После смерти Сириуса моя крыша не приходит в порядок. Наоборот, ее срывает по полной программе. Теперь моя идея фикс - что я виновата в его смерти. Он мне открылся, а я, юная дура, ничего не сделала. Хотя, если вдуматься, что Я могла сделать? Бред. Мой личный бред. Теперь мне тоже до жути хочется быть полезной Ордену. Не висеть на шее взрослых балластом, а делать что-нибудь нужное. Только я пока не знаю что. И еще - мне срочно нужна какая-нибудь замена Сириусу. Пусть не полноценная. Просто, чтобы заполнить оставшуюся после него пустоту. Ибо пустота эта поистине невыносима.