***
— Так, сначала мы поедем на дачу, огород все дела, и калитку не забудь починить, а то на честном слове держится, — с ходу начала раздавать указания моя милая женушка. Мне оставалась только покорно кивать головой и бормотать в ответ что-то вроде: «Да, капитан». На то чтобы описать все события последних дней ушла вся дорога до дачи, и, несмотря на подробнейший рассказ, у жены остались некоторые вопросы: — Как ты мог сжечь квартиру из-за одной мухи?! Ты что-то употреблял? — Нет, это всё по-настоящему, клянусь тебе. — Ох, хорошо хоть огонь до плиты не дошел. Точно остались бы мы без квартиры. — Эти гады поиграть со мной вздумали в лесу, их даже средство от комаров не берет! Вот и пришлось их согреть, согласен чуть-чуть перестарался. — Ой, всё, хватит с меня твоих причиндалов. Завтра начнешь убеждать меня, что Нарния и вправду существует, а гномы выбрали тебя избранным для очень ответственной миссии. Ну, стоило попытаться. И вот, шел уже второй день моего заточения на даче. К этому времени все запланированные дела были сделаны и теперь оставалось только дождаться милости от главного босса. А тот все не уставал придумывать новые миссии… — Дорогой, можешь на чердаке прибраться, — и ведь это была не просьба, приказ. И мне, естественно, ничего другого не оставалось, как безропотно исполнять волю барыни. Что из себя представляет уборка в местах, куда люди заходят обычно не часто? Обычно это: десять процентов — уборка; тридцать процентов — попытки скинуть это бремя на кого угодно лишь бы не самому в этом мусоре копаться; шестьдесят процентов — разглядывание давно забытых, но несомненно очень важных вещей, которые обнаруживаются в процессе уборки. Вот и этот раз не стал исключением. Не прошло и десяти минут, как: — О, лестница, надо бы взять для яблони, а то очень высоко находятся, а я не тарзан что бы забираться на всякие вышки со скоростью ветра. Вот так чердак благополучно был забыт, как страшный сон, а я уже мчался со своей находкой в дом. Но, похоже, мне, как и всем великим людям, суждено умереть молодым, потому что не успел я добежать до порога, как на голову мне свалилось что-то. И это что-то издавало подозрительные звуки, похожие на жужжание ос. Зная по горькому опыту чем заканчиваются такие встречи, я не стал проверять свои догадки, а сразу преступил к следующему пункту плана и побежал в дом в поисках мёда. Обыскав всё здание и так ничего и не найдя, я уже было отчаялся, как вдруг заветная баночка с мёдом отыскалась в чулане. И так обрадовался своей находке, что решил отметить это ложкой сладости. Но пока шел на кухню поскользнулся на мокром свежевымытом полу. Да так удачно поскользнулся, что весь мед оказался в итоге на мне. — От, блять, надо пойти помыться на колонке пока все окончательно не слиплось от такого количества сладкого, но с начала я надену дождевик, а то меня эти сволочи живым до колонки не допустят. Без приключений добравшись до колонки, я, наконец, смог расслабиться, снять с себя этот дурацкий дождевик и начать оттирать присохший к чему только можно и нельзя мёд. Но беда, как говорится, подкралась незаметно, вот и сейчас осы дождались момента, когда я был наиболее уязвим, чтобы напасть всей стаей. А сука!!!***
И снова квартира. И снова Пит. Только некоторое время спустя. — Так, дорогой, я в магазин, специально для тебя липучки на стену повесила, электронки от насекомых включила, все шторы задернула и у тебя на столе лежит средство от комаров, так что, пожалуйста, милый мой, если еще раз увидишь муху не нужно сразу квартиру сжигать. — Спасибо, дологая! — четко говорить Питу мешал опухший язык. Кроме языка помечена была еще большая половина лица. — Да иди нахел со своим Бибелом! Блять, не та музыка пошла, не та! Вот на гиталке в детстве и то лучше всяких гамосяков пел, с палнями под костёл заебись было и с девчонками плипевать. Пару минут спустя, после недолгих размышлений. — Блять, я сам как Бибел, все насекомые в этом миле меня хотят убить. Тьфу балять, эти пару часов в тюрьме меня до добра не довели. Интересно, а как там поживает наша разноцветная команда?***
В то время как наш очень вежливый натуральный друг мирно спал, к нему медленно подкрадывался кто-то большой (для насекомого) и восьмилапый. — Бэмби, ну хватит, мой щеночек, лизать, меня ещё никто не ласкал так долго! — ого, а дружок то наш не такой уж и невинный, каким хочет казаться. К тому времени как наш натурал соизволил открыть глаза, это восьмилапое нечто уже успело сплести паутин на его усах. Такого громкого крика эти стены не слышали давно. А такого вежливого крика не слышали вовсе. — Сударь, вы кричите так, как будто наш общий голубой друг все-таки исполнил свое обещание и, пока вы спали, вставил вам клизму? — сразу спросила еще одна жертва убийственной силы вежливости — голубок по имени Фред. — Хуизму, блять! — незамедлительно откликнулся наш натурал. Оказывается, чтобы излечить человека от культурного шока нужно просто дать ему почувствовать паучий поцелуй. Да, назовем это так. Натурал же взял паука и бросил его в чудом не проснувшегося голубка номер один. — На тебе подругу!***
Пит сладко спал в своей комнате с закрытой книжкой «Война и мир». Как вдруг к нему подлетает муха, та самая, с которой все началось. Она, не долго церемонясь, садится к нему на грудь и мирно засыпает. Ну просто ангел во плоти! Конец.