Теория идеального брака

А ещё ко внукам, патриархам, президентам и так далее. А всё потому, что Гитлер очень любил малышей, прямо как и Ева Браун. Многие ошибочно полагают, что Гитлер ненавидел всех: и детей и взрослых, но это всё еврейское враньё. Ведь он показывал детишкам мультики, рассказывал сказки про Гензель и Греттель. Увы, всякие жиды типа Геббельса всё переврали. Ведь у Германии было 2 фюрера: Гитлер, при котором всё было хорошо в течение более 10 лет. И Геббельс, при котором абзац случился за 8 дней. Так же бытует ошибочное мнение, что Гитлер умер. Я вам отвечу - нифига подобного. Гитлер живёт и творит по сей день. Он успел создать игру по своей книге "Майнкрафт", а так же стал сопродюссером Лорен Фауст при создании "My Little Pony: Freundschaft Ist Krieg". А ещё Гитлер ходит на двух ногах, на 80% состоит из воды, по гороскопу Овен и родился в год обезьяны. Так что, некоторые наши читатели, вам есть над чем задуматься. Мы ехали по пригороду Зальцбурга, как вдруг нас остановил местный ГАИшник. - Гутен Таг, Ир зинд оштрафованы на цвайхундерт унд фифциг ойро фюр фарен ин ден Панцер фюр мейр альс зэкс Штунден. - Гей нах Шванц! - крикнул Микола, заехав полицаю по морде, и дав по газам. - Скоро мы будем дома у Гитлера, - сказал Ансси. - Надеюсь, - ответил я, - Очень хочу с ним познакомиться. Говорят он самый олдовый фанат японского аниме. Так мы ехали ещё минут 20. - А вот и дом Гитлера! - воскликнул Ансси указывая на какой-то деревенский сарай. Мы подъехали ближе, припарковали танк и подошли к двери. Когда Ансси постучал в дверь, оттуда донеслось: - Пароль! Ансси тут же протараторил:

Шли по лесу в гости к Гессу! Генрих Гиммлер, Герман Герринг! Гутен Таг, гер Герман Герринг, Гутен Таг, гер Генрих Гиммлер!

Дверь открылась. Перед нами действительно стоял Адольф Гитлер. На вид он был чем-то расстроен. - Что случилось, гер Гитлер? - спросил я его. - Решил я на днях написать второй том "Майнкрафт". Первый-то весьма неплохо продаётся. Но какая-то тварь взяла и скоммуниздила мои наработки! - Это печально… - Да! Владимир Путин уже высказал мне свои соболезнования, заявив, что защита прав иностранных писателей и максимальное гнобление отечественных - есть главный курс, который Кремль держит в отношении литературы вот уже более 20-ти лет. - Не соврал он вам, - заметил я. - Вот только утерянных глав не найти уже! Люди никогда не узнают, что надо убивать эндерменов, потому что они чёрные! И что именно по этой причине они крадут ваши блоки! - А как идут дела с пони? - Я уволил фрау Фауст, поэтому мультфильм отныне называется: Mein kleines Pferd: Freundschaft Ist Keine Jude In deinen Freundeblat! - И что это будет? - спросил Ансси. - Помните братьев бизнесменов, которые чуть не отобрали ферму у Эплджек? - Да! - хором ответила наша компания. - Они убьют Эплджек! Затем подставят дракона, после чего в Эквестрии начнётся геноцид драконов! Главным руководителем информационной пропаганды против драконов будет Спайк. Я, кстати, хочу чтоб его Геббельс в новом сезоне озвучил! Потом Твайлайт Спаркл станет Pferdereichs Führerin, организует в Понивиле Олимпийские игры, где будет из принципа жать копыта только единорогам, а Спайк будет всех прибывших драконов отправлять в концлагеря. Там над ними будут ставить бесчеловечные опыты, которыми займётся Флаттершай в озвучке доктора Менгеле. Короче: будет весело, а я, как всегда, озвучу Искорку. - Мульт скатился, - сказал Ансси. - Это ж чем?! - в недоумении воскликнул Гитлер. - Надо чтоб принцесса Селестия командовала Рейхом. Твайлайт сгодится только на роль местного фашистского диктатора. - Молодой человек, вы - гений, как и все финны! Я же давно мечтал озвучить принцессу Селестию и дать ей больше хронометража. А Твайлайт, в таком случае, озвучит Муссолини! - Ещё, - продолжал Ансси, - Нужно убрать им кьютимарки, заменив на свастику. - Ах ты хренов нацист! - воскликнул Гитлер, огрев Ансси мощной оплеухой. - Это-то почему? - Потому что пони - не нацисты! Они просто гомофобы и антисемиты! Но они не будут убивать 50 миллионов человек, как это сделали нацисты! Они не убьют ни одного человека - только евреев и гомиков! - Аминь! - завершил я повествование Гитлера. - Может вы имели в виду драконов? - уточнил Микола. - Ах, да, точно! - встрепенулся Гитлер, - Сжигает евреев с геями - негуманно! Поэтому там будут драконы! С этими словами Гитлер проглотил горстку каких-то таблеток. На упаковке была надпись: "Афобазол". Собственно, теперь стало ясно, почему Гитлер не попытался убить кого-либо из нас, ибо он сидел на транках и успокоительных. - Кстати! - воскликнул Адольф, который, хоть и сидел на успокоительных, излучал огромное количество энергии, - У меня вечеринка намечается! По случаю анонса нового сезона! Вы будете там?! Кайрат, было, отказался, но старина Гитлер достал из-под стола старенький МП 43, снял его с предохранителя, направил на Кайрата и повторил свой вопрос. Теперь уже все были согласны. На вечеринке были все: Геббельс, Менгеле, Герринг, Гимлер и даже белка из Ледникового периода, которая припёрлась вместо Порошенко. Была динамичная тусовка, шнапс лился рекой, а Гитлер то и дело глотал успокоительное. Но тут случилось необъяснимое, как будто это был фильм Майкла Бэя. Все флаги Третьего Рейха, совершенно магическим образом, превратились в флаги США. На секунду мне показалось, что сейчас выскочит Оптимус Прайм и начнёт всех крушить. Ансси, судя по его виду, боялся того же самого. Но наши опасения были напрасны, ибо это был, всего-лишь на всего, Капитан Америка. Нацисты, правда, немного перетрухнули от сего перформанса, но Ансси поспешил их успокоить, медленно надевая костюм Капитана Финляндии. И суждено было начаться бою двух великих воинов. Капитан Америка тут же обратился к Ансси: - Вот ты, Капитан Финляндия, ты всего-лишь жалкая пародия, а я - неповторимый оригинал. Ибо моя мораль - это патриотизм, честь, дружба и сохранение мира. - Ага, а ещё ты - 95-летний девственник, - подтроллил его Ансси. - Сдавайся по-хорошему, или же просто перейди на мою сторону. Тогда Финляндия перейдёт на сторону света, и мы будем драться против нашего общего врага! - Это тот, который чернослив и курага? - Вообще-то запор - это настоящий бич сегодняшней Америки! Поэтому нельзя бороться с черносливом! - Вот видишь! Финляндия не может дружить с Америкой, ведь вы не признаёте чернослив нашим общим врагом. - Мы готовы добавить его в список к инопланетянам и русским… наверное… - В общем, чувак, я тебя разберу на запчасти, ибо я на своей территории! Я в своей книге! (Капитан Америка избил Ансси как мелкое дитя.) - Эй, автор, прекрати! Не смешно! - начал сетовать Капитан Финляндия. (Ладно-ладно, убедил.) В битве двух капитанов победу одержало одноимённое произведение Вениамина Каверина. Ибо Капитан Америка - слишком дегенеративный и своим гиберболизированным патриотизмом заставляет блевать даже самих пиндосов. Капитан Финляндия - это просто финский алкаш, который побеждает только крепкостью своего щита. А книга у Каверина шикарная! Она навека, потому Каверин побеждает. А уж если задаться вопросом: Капитан Америка или Капитан Финляндия? Мы голосуем за второго, ибо нельзя быть более унылым супер-героем чем Америка. Однако, этот факт, скорее-всего, отпугнёт Майкла Бэя от режиссирования фильма по этой книге. (Впрочем, я бы, наверное, больше хотел, чтобы этой заветной работой занялся Тим Бёртон.) (Увы, он нас пошлёт.) - Ансси, - обратился я к своему другу, который уже снимал костюм Капитана Финляндии, - А что если нам добавить в книгу Джонни Деппа? Ведь Тим Бёртон сразу согласится режиссировать наш фильм. - А ты ему позвони и спроси, - лаконично ответил Ансси. Пришлось прибегнуть к экстрасенсорным способностям Кайрата. - И так, - начал он, - Чтобы узнать номер телефона Тима Бёртона, надо думать как Тим Бёртон. Я думаю как он!!! - И как результат? - спросил я. - Кино по этой книге будет ещё более гейским дерьмом чем Бэтмэн 1989 года от Джоэля Шумахера. Я не буду браться за это дело. Это было печально, потому что режиссёрские работы этого чудика уж очень меня цепляют своей атмосферой. Но чёрт с ним! Тут у нас нацистская вечеринка в гостях у Гитлера! Надо веселиться! - Тусовка тухловата! - заметил Микола, - Надо бы у Адольфа успокоительное выкрасть, а то он не зажжёт. - Однажды он уже зажёг, - прервал эту мысль Кайрат, - Погибло 50 миллионов людей. Так что не надо. - Сейчас у него такой фокус уже не прокатит! - встрял в разговор я, - Поэтому можно с полным спокойствием подкинуть человеку немного наших стимуляторов. У нас было 2 мешка различной травы (петрушки, киндзы, руколы и т.п.), 75 протеиновых батончиков, 5 упаковок аскорбинок, и целый межгалактичекий парад планет разных спортивных анаболиков. Поверху всего этого были литр жидкого Л-каротина, пинта разбавленного мельдония, литр физраствора, ящик энергетика и пара дюжин протеиновых пилюль. Не то чтоб это была необходимая часть нашего плана, но если уж ты решил подкачаться, то идти надо до конца. План был в том, чтобы пихнуть Гитлеру вместо успокоительного чего-нибудь такого, от чего он бы упоролся по самое не могу. Но так как мы запаслись только тем что перечислили - было принято коллективное решение о закупке кое-чего нового. Так как Капитан Америка был морально опущен, мы пообещали ему молчать о триумфе Капитана Финляндии, если нам раздобудут самый штырящий синтетический наркотик, который можно было бы разбавить в пунше. Такой наркотик нам вскоре подогнали. Уж чего не сделает Америка ради сохранения чести самого отстойного своего героя. Теперь дело осталось за угощением Гитлера пуншем. - Герр Гитлер, попробуйте, - сказал я, протягивая ему в руке бокал с пуншем. Гитлер выпил и заулыбался. - Как вам мой синтезатор речи? - спросил у меня фюрер. - Какой синтезатор? - Это не Австрия. Вы в Туле, а Капитан Америка… - и тут капитан снял свою маску, под которой прятался… Гоша Шива. И да, Гитлер тоже был фальшивым. На самом деле это была Катя. И тут я осознал, что время перевалило за полночь… - Неужели это не прекрасно?! Ведь ты умрёшь! Вот он: ещё один момент, в котором нужна сила Скорпиона. Габен! Помоги мне своею силой Скорпиона! В чертогах моего разума возникла песчаная буря, в центре которой возник Гейб Ньюэл. - Запомнил главную философию Скорпиона: нажимаешь W, кастуешь Sand Storm, после уходишь с помощью Borrowstrike. Довольно быстро я вернулся из чертогов разума. - Ансси, жми W! - закричал я. Ансси достал клавиатуру, нажал на ней нужную кнопку, и я просто улетел куда-то, сопровождая этот полёт матными выкриками. - Что это было? - спросил Кайрат. - Мой фирменный Паунс в окно на 5К ммр, - ответил Мартинен. Катя скинула с себя остатки костюма Гитлера, вытащила из него ASP, сняв его с предохранителя, и теперь погоня началась. Я бежал через лес, который начинался сразу за полем, где стояли дома. Сзади то и дело раздавались выстрелы. Я, уже было, потерял надежду спастись. И да - меня загнали в тупик. Казалось что выхода нет. Вот уж слышны её шаги, ощущается её дыхание. Я погиб… (Ладно! Вы все прекрасно знаете, что всё закончится хорошо! Ибо в этой книге я добрый!) Начался Катин монолог: - Вот видишь! Столько лет я обещала убить тебя, и я тебя убила. Я больше не буду наивной жертвой твоего обмана. Чем тебе так Девы понравились? Тем что про них в гороскопе написано что они минет любят делать?! Или тебе просто надоела я? Вы все одинаковые! И сейчас ты умрёшь, потому что… И тут она повалилась. Я решил обернуться. На земле лежала Катя, а на её спине гордо сидел, держа в руках её же пистолет, капитан Финляндия. - Дорогая моя, - начал Ансси, - Ты сделала типичную ошибку для всех злодеев: слишком много болтала, а могла просто взять и прибить его. - Но и ты сделал то же самое! - послышался голос у Ансси из-за спины. То были Катины друзья, переодетые в нацистов. Они нацелили оружие на Ансси, но тут же упали, брыкаясь в конвульсиях. - Ребята! - послышался вдалеке крик, сквозь отдышку издаваемый Гошей Шивой. Тут он добежал, восстановил дыхание, посмотрел на всё это, и сказал: - А, ну ладно, тут уже без меня всё произошло. Я просто хотел их предупредить, что физические нагрузки при употреблении этого наркотика вызывают эпилептические припадки. Ой, а вот и сигнал будильника! Я не бьюсь в конвульсиях - значит мескалин мне левый сунули. Гоша достал мобильный, набрал какой-то номер. - Ало, Мага, ты зачем мне левый мескалин сунул? - но только успел он сказать это, как упал и начал биться в конвульсиях. - Ну и как оно? - спросил Капитан Финляндия. - ААААААААААААА! - заорал Шива, - Крокодил насилует свинью! - и укатился в сторону. - Отличный комплимент! - проворчала Катя. Ансси все ещё держал Катю своим весом, люди бились в приступах эпилепсии, а я стоял в этом тупике, образованном скалой. - Чуешь?! - воскликнул вдруг Ансси, - Эта вонь! Это… капитан Швеция! - Неет! - раздался голос из леса, - Я быть простой рыбак из Швеция. Я заблудиться, а рыба протух. Вы же не станете избивать безобидный рыбак? - Я - это Ансси Мартинен или Капитан Финляндия? - Как человек. Следовательно как Ансси. - Прости, ты сам выбрал свою судьбу. Ибо капитан Финляндия бьёт пока только женщин и хоккеистов, а вот Ансси Мартинен бьёт всех! Короче, досталось бедняге рыбаку, а наши друзья снова были рядом. Тут их нашли Кайрат с Миколой и полицейским отрядом. Объяснили что тут произошло. Катю забрали обратно в дурку, шведа в больницу. Счёт на оплату лечения был выслан некому Ансси Мартинену из города Турку в Финляндии, наркоманов отправили в тюрьму, у Гоши Шивы забрали кошелёк в качестве отката, а Капитана Финляндию наградили медалью героя Тульской области, которая очень похожа на самовар. - Давайте рванём на Сейшелы! - предложил Микола, - Расслабимся на пляже, поглядим как девчонки в волейбол играют! - Это харам! - отрезал Кайрат, - Я на паломничество в Мекку! - Ой, ну и иди, а я на Сейшелы! Раздалась мелодия СМС на моём телефоне. Это была Кристина, и она писала: - Давно ты на Байкале не был. Приезжай! Пора посветить Ансси в нашу маленькую "тайну". Целую :-* приезжай поскорее! - Ансси, - сказал я, - Мне безразлично что ты об этом думаешь - мы едем на Байкал!