Рекурсия

И кто я теперь ? Я просто бросил девушку. Я так жалок... Я всегда был ничтожеством. Я никогда ни к чему не стремился, зная, что у меня ничего не выйдет. 10 жизней. В каждой из них я был таким. Я никогда не видел смысла ни в одной. В первой жизни я пытался что-то делать, но потом, умерев и родившись вновь, воспоминания стали возвращаться. В 10 лет я помнил свои прошлые 75. Я жил, окончил школу, институт, ходил на работу, умер. И в чем сюжет ? Его нет. Но этот день... Он запомнится мне ещё надолго. Никогда я не чувствовал себя так хорошо с кем-либо, и никогда так не ощущал своей ничтожности бросив её. Идя по улице я думал о Рики. Что я скажу ей завтра ? Что я жалкое существо похожее на человека ? Или опять уйду, как сволочь ? Я не должен был бросать её. Даже если она мне надоела. О Господи... Так много чувств в одно мгновение, что мозг кипит. Мне хочется заплакать, закричать, задыхаться ! Я должен вернутся к ней ! Возможно она ещё не ушла. Я побегу обратно, я найду её ! Хоть когда-то у меня появился шанс жить и чувствовать, я использую его ! Я резко повернулся на дороге и побежал, я гнался обратно, я хотел исправить то, что натворил. Впервые за так много лет я хотел вернуть время назад, потому что ощущал его потерю. Когда я бежал по улице я чуть не сбивал прохожих, я хотел идти к ней. Пробегая по дороге, на меня смотрели люди, видели, замечали... Это было так непривычно. Но именно сейчас, именно сегодня, в эти драгоценные, наполненные сюжетом секунды я был так счастлив, я был так рад. Будто чувствовал жизнь за все годы не имеющих смысл. Ворвавшись на территорию школы я мчался к главному входу, надеясь увидеть её. Там была толпа людей. Видимо за время моих раздумий, урок уже кончился. Найти её будет трудно, но сейчас... Я не хочу останавливаться. Я найду её, я извинюсь. Окинув взглядом школьный двор я не увидел её. Я не видел длинных русых волос, не видел голубых глаз. Вбежав в здание, в главном коридоре её не оказалось. Свернув направо, я начал, спотыкаясь через ступеньки, бежать на второй этаж, ожидая встретить её там. Мне казалось, что каждая русая девушка - она. Но это был обман, я продолжал искать её. Мне так хотелось извиниться перед ней за своё свинское поведение. Мне было страшно. Страшно и встретить её, и не встретить. Что, если я наткнусь на неё ? Что я скажу ? А если так и не увижу ? Тогда мы встретимся лишь завтра, и главный момент будет упущен. На втором этаже её не было. Я побежал на третий, я мчался со всей силы. Но даже добежав до того самого тёмного угла, где я бросил её, и так надеялся увидеть, её не было. Значит я опоздал..? Разочарование окатило меня своей волной. Смотря вперёд я не замечал ничего. Но ведь не все упущено, ведь так ? Возможно она ещё где-то здесь. Нужно искать, нужно найти её. Когда я добрел до главного входа в школу я стал наблюдать на потоком людей, выходивших из школы. Я искал её. Я верил, что она рядом, что она вот-вот выскочил из-за угла и спросит, о чем будет книга, которую мы напишем. Да, так оно и будет, я уверен в этом. Я сел на скамейку возле входа в школу и стал ждать. Она должна была выйти, она обязана была выйти ! Я знаю, она где-то рядом. Эта жизнь казалась мне особенной. Лишь один разговор перевернул во мне все. В прошлой жизни она тоже была со мной в классе, но тогда она обратилась к другому, раньше, чем ко мне, и поэтому я не знал, чего она так хотела. Я помню, как они ходили туда-сюда по школе, обсуждая что-то. В позапрошлой жизни её в моём классе не было. Три жизни назад она перевелась в восьмом классе, и, на сколько я помню, был несчастный случай... 19 мая на переходе её сбила машина. Я не знал её. Я не знаю её и сейчас, но этот короткий разговор между нами разбудил во мне что-то. Облокотившись головой на спинку скамейки я стал ждать. Зазвенел звонок, и более чем половина народа на улице побежала обратно. Потом где-то две минуты стали сбегаться опоздавшие. И снова стало тихо. Её не было. Продолжая ждать её я стал думать о том, какой она была все 10 раз. В первых трёх я не помнил её. В четвёртой её не было, в пятой она сидела на последней парте, и изредка спрашивала меня, что задавали. В шестой она однажды упала в юбке, и все смеялись над ней. Не выдержав позора и насмешек она перевелась. Сейчас я чувствовал вину даже за этот случай. Я помню, однажды присоединялся к толпе смеявшихся над ней, чтобы послушать, о чем они толкуют. Шуток я в её сторону не пускал, потому что такое могло случится с каждым. Могло случится со мной, но я не ношу юбки. Прошло около часа. Я пытался вспомнить её, какой она была каждый раз. Близился обед, но мне не хотелось уходить. По расписанию мои уроки кончились, и я должен был идти домой, но что-то обязывало меня остаться здесь. Солнце палило больше, чем утром, и я положил руку на глаза. Яркий свет, казалось освещал весь мир. Было начало учебного года, сентябрь только начался, а в наших краях лето длилось на удивление долго. Убрав руку от глаз я огляделся вокруг. Яркое пылающее солнце, зелёные, пахучие травы. Я никогда этого не замечал. Все было так красиво. Впервые мне захотелось прогуляться, поглядеть на это все поближе. Мне так повезло в этой жизни, а я никогда этого не ценил. Да и в прошлых десяти я не был так жалок, как возможно казалось мне. Всегда я проклинал то, что я просыпаюсь каждый день в одном теле, в одном месте, вижу одних и тех же людей. Но ведь это прекрасный способ не расставаться со своими близкими. Меня затянула в свои сети тоска и грусть, но я был счастлив оказаться в печали. Это не была ненависть ко всем и всему. Я был рад. Завтра я извинюсь перед Рики. Я придумаю сюжет к завтрашнему дню, и обрадую её. Я сделаю все так, как нужно. Встав со скамейки я направился к своему дому, думая о сюжете. Я был так вдохновлен, так счастлив. А ведь я так и не сделал то, что хотел. Я не извинился перед ней. Но у меня есть завтрашний день. Идя по дороге я обдумывал способы извинится, чтобы точно получить прощение. Я сделаю так, чтобы искупить несчастье, причиненное ей. Я сходил с ума от мысли, что поводом для радости стану я. Улыбаясь сам себе я чувствовал себя чудаком, но меня не заботило мнение остальных. Я это я, и мои проблемы пренадлежат лишь мне. Но и право на собственное счастье я тоже имею.